раз я в инете, значит надо что-то писать,
но как-то лень.
вроде есть какие-то обрывки мыслей, но приводить их в единую систему, воплощать в тексте как-то лень...

вот тут меня осенило, едва мы расстались:

Единственное решение системы:

(x+4)2 + y2 = m,
{
|y| + |x| = 4

когда m равно нулю! то есть радиус окружности - ноль и это не окружность, а точка - точка как раз пересечения с модульным графиком. единственная. надо же быть таким тупым. правда меня отвлекало кое-что, это можно даже назвать уважительной причиной, но это не важно.
ладно. всё-таки увлекательная штука бывает математика. хотя... фигнёй я всякой увлекаюсь, да ещё с азартом таким, бросить не могу, а потом посмотришь - a was it all worth it? нихрена, за пухом тополиным гонялся... делом надо заниматься, а не фигнёй.

может написать про то, что я сейчас ем свежую клубнику? настоящую, а не из пластиковых коробочек по сто рублей за три штуки. свежую, чистую, и выращенную на грунте. а вот в Болгарии был облом - там клубнику в начале мая ещё завозят из Греции, а своей нет. но привозят только в большие города и ближе к границе. поэтому остался не укреплённым уже выработавшийся буржуйский обычай - поглощать в первомай клубнику размером с кулак (греческую, у родителей такая привычка уже - ездить куда-то в тёплые грекоподобные страны на майские). хороша и свежа первая клубника в году. и не паюсна. это главное.

или написать о своих вчерашних страданиях с воспалённым горлом, утончённый мазохизм которых подкреплялся тем, что я пошёл на курсы, а потом наслаждался видами и ароматами Кивухи? не знаю. но было страшно больно. аж слеза пробивала. это не настолько болен я - это настолько Кивуха ядовита, скорее... не дай бог никому дышать там полной грудью. и в полвздоха тоже. лучше там вообще не дышать. а ещё лучше - не появляться никогда.

или что я сейчас опять слушаю Четвергова и у меня рефлекторно портится настроение? потому что всегда совпадало, что когда я в депрессии пребываю - всегда попадается он под руку (под ухо скорее). а сейчас попался без депрессии, но уже навевает какую-то грусть из ниоткуда, несмотря на мажорность тональности... или там просто какие-то выверты по ладовой относительности - что вроде слушишь как мажор, а на самом деле - это какой-нибудь минор-миксолидийский? типа, если из ля минора можно с до-шки начать играть - как до мажор - какой это лад получается? хрен его знает. не силён я в музтеории...
и вообще - другой теорией надо сейчас заниматься!

или написать пару мыслей про своё отношение к Ней? вопрос который меня больше всего занимает - почему не могу нормально с Ней вживую просто трепаться? две идиотских версии всплывают, одна дурнее другой. первая, самодовольная, типа, что я такой больно умный, и нейролингвистически могу случайно вохдействовать на Неё. что вот подсознательно не хочу посредством общения каким бы то ни было образом что-то менять в Её мироощущении, не хочу воздействовать на Неё, портить человека общением с собой, как уже испортил многих. что нравится Она мне такая, какая она есть, а с человеком который будет уже изменён мной - страшно будет быть рядом из-за неизвестности - кто он такой? в общем навороченная боязнь непонятно чего. другой, простой вариант говорит - чувак, ты всего-навсего придурок и просто нихрена не умеешь разговаривать с людьми. я даже к нему склоняюсь. просто я боюсь заговорить, боюсь своего неумения управлять интонациями, не знаю что сказать такое, чтоб Ей не стало смертельно скучно, чтоб не обидеть и прочее. и вообще, пытаясь общаться не используя каких-то активных, физических, материальных способов создания фона для отношений - обречён на провал. нихрена не понимаю я, что делать. и времени нет. просаживаю я его. а розы... их любой дарить умеет, лишь бы деньги были... блин.

(тут приходят родители и обрывают инет)