Мне внутри хреново. Даже не хреново а просто пусто. Ничего больше нет. Ни сил ни желания. Идёшь вперёд. Зачем? Доказывая себе и всем что они обо всём тебе сделанном пожалеют? И пусть. Это тоже цель. Какая то цель. И не важно что внутри уже давно ничего не осталось. Надо просто идти вперёд. В одиночестве. Допуская только единицы добраться дальше поверхности. И со всеми остальными поступать так как когда то поступали с тобой. Вот так становятся циниками которые пройдут по трупам ради себя. И пойду. Нет никого кто заслуживает другого. Кто может тот поймёт.

Гость Есть люди которые заслужавают. Есть, может ты просто не хочешь уже видеть? Я не осуждаю, я просто дуамю. Я понимаю почему, и я тоже иногда так хочу. Но не могу, не получается. Я все равно пускаю внутрь. Гость, подпишись хоть в конце.

Я тоже не могу. Не всегда. Иногда кажется будто что то внутри оборвалось. Что всё больше никакого доверия никому. Но так хочется. Так хочется верить в доброе в хорошее. И каждое разочарование откалывает ещё один маленький кусочек от того хорошего что в тебе есть. Иногда кажется что сердце чувства такие гибкие - как резинка. вроде растянешь но нет оно готово вернуться в прежнее положение начать заново чтоб его ещё раз кто то растянул, деформировал.

Вот то хочу стать чёрствым человеком без чувств о потом понимаю что не могу. Всё равно найдётся какая нибудь сволочь которой поверю. которая воспользуется этим. Мотылёк летящий на свет к гибели. Все мы мотыльки.
А всё таки стоит оно того наверно. Вот та минута когда ты думал что нашёл своего человечка. просто друга. и не важно что тебя предали потом. В ту минуту ты был счастлив

В детской старой сказке "Буратино" сказали - "Дураки суwествуют чтобы их обували". Так может не они сволочи... Может мы дураки. Не знаю. С одной стороны хочется закрыться иногда и все, навсегда. Но именно из-за тех минут когда ты счастлив, не закрываешься. Не становишься закоренелым циником, подвергаюwим все слова, критике и сомнениям. Может и не надо черстветь, ведь так, хоть иногда, хоть кому-то мы нужны. По нам даже скучают. А стоят ли те грабли тех минут... Не мне решать. Вернее мне решать исключительно для себя.

вот я тоже так. Кажется что стоит. Вернее мучительно хочется в это верить.
Зато никогда не перестаю удивляться способности человека к самообману. Можно убедить себя в любой чуши если эта чушь помогает оградить самолюбие от лишних уколов.

Нууу, самовнушение веwь великая. Ложь вообwе явление очень могучее, не зря Люцифер - "Отец Лжи". А уж ложь самому себе - всего лишь заwитный механизм, но уж очень еффективный.

часто прибегаешь к нему?

Последнее время стараюсь как можно меньше, но все же иногда... Очень уж надо порой...

а на самом деле всё не так плохо. долго быть в таком состоянии как описанно выше не могу. не всё потеряно.