Я повторяю эту фразу, словно мантру...
Вернулась сюда... на один день... просто потом уеду...
Знаете, мне сейчас на все плевать. Плевать кто и что подумает. А я напишу то, что хочу.
Память, память... Помнить - это хорошо или плохо? Хорошо, наверное... Но не все.
А я не люблю вспоминать детство. У меня его не было почти... Ну как не было? Ну так, не было... 7 лет - не срок. Потом многое изменилось... Я 7 лет жила безмятежно и беззаботно... Нет, потом не школа началась....хотя и это тоже. И начался переходные период: уже не ребенок, но еще далеко не взрослый... Но я мало что помню из периода моей жизни от 7 лет и...до 12, пожалуй. Я помню, что было что-то... Но не скажу точно, в каком классе... Да и не было ничего примечательного.
А мои первые 7 лет жизни?... Я помню...только вспоминать больно... Я ведь тогда почти ничего еще не понимала. Думала, что все те, кто сейчас рядом, будут рядом всегда. А людям свойственно умирать....
Я не успела....я не успела сказать.... А должна была. Должна! Я так редко это говорила тогда: "Я тебя люблю"... А теперь поздно... слишком поздно...
Мой прадедушка.... есть ли на свете человек, который любит меня так же сильно, как он любил?!.... Нет...нет....нееееет!..... Он был самым лучшим... Я бы хотела быть похожей на него.... Я никогда не слышала, чтобы он на кого-то повышал голос... Никогда.... Почему, почему я тогда не ценила этого?! Почему же ценить мы начинаем тогда, когда теряем?!.... Он все делал для меня....все.... а говорила ли я за это спасибо?!..............................
30 ноября 2001 года. О его смерти мне сообщил отец...самым будничным тоном, словно и не произошло ничего. У меня был шок. Я, казалось, не осознавала, что случилось... Я не верила... Этого не может быть!... Как? КАК?!
Тупо равнодушно глядя в стену, я сообщила об этом маме... ровным, спокойным голосом. Я еще не поняла.... Мне казалось все дурным сном, кошмаром.... Осознание пришло позже....когда на зимние каникулы я к бабушке поехала.... Я ночами ревела в подушку и не могла себе простить того, что не успела сказать....
Прошло время... Вы все еще думаете, что оно лечит?... Ничего подобного. Я ездила к бабушке каждый год, смирилась с тем, что в доме живут теперь только два человека.... Я старалась вспоминать меньше о прошлом...
У бабушки есть дача, я не была на ней с 6 лет до 12 августа этого года... Все воспоминания у меня связаны с детством.... Я бы и тогда не поехала, но нужно было помочь.... Волна воспоминаний накрыла с головой... Я ничем это не показала... Волю своим эмоциям я дала только тогда, когда вернулась домой и уединилась в своей комнате... Поток мыслей я не могу остановить, услужливая память подсовывает воспоминания и иллюстрации к ним... Картинки из детства сменяют одна другую... я словно смотрю фильм...
Я рыдала навзрыд, уткнувшись в подушку, чтобы не разбудить маму... Наверное, я никогда так не плакала....
Current music: какая еще музыка? Мои всхлипы что ли?
Состояние: я снова плачу.... пишу этот пост и реву, как полная дура..((((((