17:57 16-08-2005 Энциклопудия Позитива, ч.3.
(c) неизвестно
Р – Работа
Вообще Нимфы не работают, во всяком случае в нашем понимании слова. Хотя некоторые ходят в «офис», как все мы, крысы, но как-то иначе и делают нечто иное. Разница между вашей работой и Работой Нимфы в отношении и конечной цели. Вы, мои маленькие офисные крысята, работаете ради денежек на хлебушек, в лучшем случае на поездку в Турцию, и ваша цель – сделать какую-то карьеру, дослужиться до Старшего Менеджера или даже Директора по Развитию в Рамках Северо-Восточного региона, а значит получать денежки на хлебушек с кусочком плавленного сыра. Нимфа Работает для удовольствия и смеха, ради знакомств и связей, а деньги не главное. Именно поэтому Нимфа их получает, а вы – нет. Но это было практическое вступление. Теперь сакральное. Нимфа начинает Работать в 14 лет, в пору полового созревания, когда человеческие детеныши обретают способность к размножению. Мне, правда, встречался экземпляр, который начал работать в 16. Пока девочки узнают, откуда что берется, Нимфа раскрывается в своей божественной сути. Механизм включается. Вот почему они говорят – я начала работать в 14 лет. Примерно так же ваш телевизор мог бы сказать – я начал работать в 6. Если в 14 инициация не произошла, вам никогда не стать Нимфой. Тем не менее, Нимфы попадатся на службе, у них ведь есть образование Полный Фарш, хотя делать они априори ничего не должны. Таков закон. Как-то по наивности я спросила у Пупсика-босса, будет ли обретенная Нимфа делать свою работу. И получила ответ, который тогда не могла осознать в полной мере: «У неё есть другие достоинства, ты сделай за неё, ты же умеешь». И выписал Нимфе премию. Тогда я была в бешенстве.
Ведь она с ним даже не трахалась!! Теперь я понимаю, что мне открылась Истина Позитива, а я ничего не поняла и ушла, бурча под нос скверные ругательства. Мелкий Пупсик сразу признал Нимфу и соблюдал положенные ритуалы. А я видела в ней лишь болтливую и глупую девицу, которой зачем-то приспичило устроится на должность, где женщины вообще не приветствуются. Вот так судьба расставляет знаки и надо уметь их вовремя прочесть. Хотя Позитив держится на хрупких крылышках Нимф, другие существа из этого мира тоже имеют отношение к Работе. Это женихи – потенциальные Пупсики и лаверы. В Пупсики годятся парни категории топ-экзекьютив, в лаверы – подающие надежды парни с Йелем или Принстоном в башке и недвижимостью в хорошем месте. Они тоже работают за деньги, что несколько снижает их ценность. Ведь настоящий Пупсик не работает, а
делает дела и покупает футбольные команды. А для Нимфы может купить женскую гандбольную. Или лучше фигуристов пару, как кроликов. Они такие занятные.
Б – Бизнес
То, чем занимается Пупсик.
Ш – Шоу-бизнес
В России никакого шоу-бизнеса в традиционном понимании этого слова нет. Потому что нет ни шоу (никому в голову не придет воспринимать спорадические прыжки какого-то перца на фоне фанерных декораций от гражданина Краснова под фанерное же пение, скрашенное появлением девок в перьях от балета Тодес, как шоу), ни собственно бизнеса (поскольку там нет ни организации, ни денег, деньги зарабатывают только пираты, у них свой бизнес, и отечественный «шоу-бизнес» просто жалких отросток на теле фейк-индустрии). В этом свете вообще странно, почему пираты не продвигают собственных шоу-менов. С нынешними певцами не разбогатеешь, так нашли парня, поднатаскали и потихоньку просунули его в «легальные» сферы. Он выпускает диск, а пираты срочно тиражируют. Они-то с самого начала знали, что парень будет популярен, у них же продажи, маркетинг и прочая наукообразная чепуха.
Но это было лирическое отступление. В мире Позитива слово Шоу-бизнес следует понимать буквально – показуха, явление себя широкой публике. И вот Нимфы и Лемуры просят у пап и папиков денег, чтобы выйти на большую сцену и показать себя максимальному количеству людей. Некоторые показывают себя в телевизоре, другие – в кино. Фотографируются для журналов в эротическом исподнем. Все они заняты шоу-бизнесом. Замечу, не «в шоу-бизнесе», потому что такого нет, и внутри него делать нечего, его можно создавать только извне. И пусть вас не сбивает слово «бизнес», за которым всегда мерещится слово «бабки». Бизнес ведь означает всего лишь «дело», так что Шоу-дело это что-то вроде макраме или фото-дела, хобби, увлечение и возможность скоротать время перед вечеринкой или солярием. И Лав естественно, бесконечный массовый Лав, кторый испытывает толпа, глядя на Нимфу, стоящую на сцене, и представляя в мечтах банковский счет нимфейного Большого Папы.
О – Охрана
Всё началось с любви к домашним животным. Наступление дикого капитализма отодвинуло хомячков и черепашек, пришел тренд на pets. Сначала ограничивались привычными зверушками, но уже актуальными и прогрессивными – лысыми котами с непроизносимыми именами или особо внушительными собаками. Каждый уважающий себя новый русский заводил ротвейлера или питбуля. Потом в моду вошли крокодилы в ванне и вараны в гардеробной или еще что-нибудь неприятное и с большими зубами. Но с экзотическим зверьем очень много возни и они кусаются. В результате самым неприхотливым и в тоже время модным видом домашних любимцев оказалась Охрана.
Охрана выглядит внушительно, как ротвейлер, но зато крайне проста в содержании – мебель не грызет, писает в специальном месте и понимает простые команды. Кастрировать, опять же, не надо. С другой стороны, за комфорт надо платить. Если коту нужна переноска и противоблошный ошейник, то Охране для передвижения по городу нужен автомобиль, причем большой, чтобы охрана могла в нем ворочаться, и костюм (возможно, тоже противоблошный).
Охрана должна быть породистой. Хорошей репутацией пользуется спецназ, но среди знатоков особо ценятся милицейские чины и представители ФСБ. Говорят, что особенно трендово держать охранника породы «полковник». Выгул Охраны – одно из любимых развлечений московского бомонда. Охрана веселой стайкой скачет за своим хозяином, попискивая рациями. Я сама была свидетельницей того, как в Кафе заказывали стол на пятерых и отдельно стол для охраны. Официанты засуетились, загремели мисками, где-то на кухне стали ссыпать сухой корм «Цербер» с овощами и кальцием, специально разработанный для кормления охранников. Потом так забавно наблюдать, как Охрана ест за соседним столом. Ну совсем как люди.
С – Стерва
Откуда берутся Стервы? Да из наших рядов, из духовно богатых дев с разбитым сердцем. Потому что духовно богатые девы просто-таки предназначены для того, чтобы им разбивали сердце. Сосуды страданий в ожидании того Единственного, который вскроет печать, и страдания хлынут наружу, шипя и пенясь, как шампанское «Советское», распространяя запах дрожжей. Всё начнется с того, что в один прекрасный день усталая духовно богатая дева, возвращаясь домой с работы, встретит в магазине причину своих страданий в компании Нимфы. В корзинке девы будут болтаться два грустных йогурта и вяленная рыбеха, а Причина будет расплачиваться за бутылку Бордо и за подарочную коробку конфет «Моцарт». Весь вечер потом дева будет сидеть на своей маленькой кухне, курить, допивать остатки дешевого коньяка и думать «Мне он цветка за всю свою жизнь не подарил... И главное, какая-то дура в розовом»... Захмелев, она примет судьбоносное решение – никогда никого не любить, всех топтать и мстить-мстить-мстить, то есть стать настоящей Стервой, как та в розовом. И вот тогда Он попляшет... Конечно же, никто никогда не попляшет, да и надобности в этих плясках нет. Если дева добьется своей мечты «и тут я пройду мимо, вся из себя, окруженная поклонниками», то в самом деле она просто пройдет мимо, а бывший предмет скажет своим корешам – «Видал, крутая телка? Я её бросил, надоела». Так что цель иллюзорна, а месть бессмысленна. Топтать других мужчин тоже не интересно, потому что духовно богатая дева хочет незатейливого счастья, а при постоянном топтании о нем речи быть не может. Любить то, что топчешь – это из области поклонников кожанного исподнего.
Понятие Стерва несет в себе уйму заблуждений. Прочие женщины, осознав тот факт, что мир принадлежит Нимфам, воскликнули «Вот стервы!» И закрепили за ними это имя. Сами они уже поняли про Нарциссизм, Снобизм и Лав, и решили, что достаточно ненавидеть всех и перекрасить волосы, и золотой ключик будет у них в кармане, они станут такими же, то есть Стервами. Тем более, что девы считают, что у них перед Нимфами есть преимущество – какой-то там ум. Знаете ли, есть такой миф, что Нимфы глупы и необразованы. А второй миф, что ум – это достоиноство в женщине.
Увы, наивные Стервы, они движимы только мстительностью, в то время как Нимфы действуют по велению сердца, или что там у них. Месть ведь сама по себе не позитивна. Это зависимость, как алкоголизм. И потом Стервы, в отличие от Нимф, не приносят успеха в делах. Их задача развалить бизнес и потом хохотать сатанинским смехом на руинах. Если Нимфа жалеет своих лаверов («он такой душка, меня ужасно любит, я просто не знаю, что делать, ведь он будет страдать»), то Стерва считает, что всякий, кто за ней волочится, достоин презрения и издевательства («идиот, как он мне надоел своим нытьем, пусть страдает, как страдала я»). Ну и где тут Позитив? Страдания и желчь.А дурацкие книжки только их подогревают, расписывая, как надо строить стратегии (Нимфы ничего не строят, они просто исполняют своё предназначение), продумывать ходы, пользуясь умом (нашли чем пользоваться), и даже пытаются вдолбить мысль, что настоящая Стерва
замуж не хочет, потому что тогда у неё сузится поле для глумления. И вот тут я поняла, что всю эту чушь распространяют тайные нимфософские общества, чтобы не дать духовно богатым девам попасть в мир Позитива. Они указывают им путь к миражу, в то время как прекрасный замок находится за тысячи миль. Дева послушно идет, но достигнув места, она находит там всё ту же пустыню. Пустыню Стерв.