украдено отсюда: http://diary.ru/~Dara-Valevski/

"Итак, истории из жизни гинекологов, изложенные вашей покорной со слов
Mister_Key

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презервативы? Контрачептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по
животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды.

Tammi - я в это тексте - не я, а автор изначального текста.
. В бытность свою довелось мне побывать тренером на
курсах "Равный-Равному", где учили вчытэльок, как обяснять детям
сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее.
И вела я курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы
вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с
первичными, вторичными и третичными половыми признаками.
И было у нас упражнение - мы, тренера, просили назвать наших светочей
образования знакомые им методы предохранения.
Ниже излагаю перловку, услышанную от дам, которые отнюдь не являются
махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной,
100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с
кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не
принимается...) йод (фигли?! объясните мне, биологу!), марганцовка (а
перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это
для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда
поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции
говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая
точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но
спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в
инфернальный боробан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?!
Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа,
чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не
продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)"