Лежу в больнице.
Во всем виноват Вейдер.

Палата – шесть человек. Как на подбор молоденькие – если не физически, так хоть духовно. Благодать божья.
В соседнюю палату положили 80-летнюю бабулю с пневмонией и переломом шейки бедра. Сестра посмотрела и заявила и кто это, спрашивается, за ней ухаживать будет. Временами из палаты на полкоридора расползается такой запах, по сравнению с которым переход на м. Комсомольской – райский сад.

Подчиненные принесли огромный пакет черешни. Вшестером ели неделю. Съели.

Пришел генерал Скайуокер, принес букет алых роз на метровых ножках. Стоят и пахнут. Я надеюсь, что ни у кого на них не откроется аллергия, но лечащий врач уже высказала мне свое «фе». Как предположили некоторые визитеры – от зависти.

Кормят неплохо, особенно в плане разносолов - сок, йогурты, зефир, печеньице, яблоки... Остальная еда - столовского качества, но - хорошего столовского.
Читаю «Спектр». Ужасно. Коньячок с лимоном, утка по-пекински, правильная рисовая каша, фаршированные фазаны, селедочка под шубой... а у нас - вечно куриная вермишель. Тихо вою. Соседки по палате, узнав, в чем дело, подвывают.

Гастроскопия - гадость. зато радостно выяснила, что гастрита у меня нет. И то радость.
Вообще стоит воспользоваться ситуацией и капитально проверить здоровье. Уже записалась к окулисту и на УЗИ. Хе-хе.

Ставит сестра капельницу. Лежу. Она ковыряет мне вену с настойчивостью похмельного вампира. С пару минут. Терплю.
Сестра садится в позу роденовского мыслителя и заявляет: никогда такого не видела. Изгибаюсь, смотрю: в вене торчит игла, направо льется кровь струйкой, налево - лекарство. Натюрморд.
Иголка, говорит, бракованная.

Приходит лечащий врач. Смотрит. Осматривает меня, назначает там что-то. Как умудренный человек, подмигиваю, спрашиваю: а лекарства получше есть? Она подмигивает, отвечает: у нас в больнице - нет. Подмигивает. Но, подмигивает, если хотите, если есть возможность, можете купить, подмигивает, здоровье дороже.
Ну, думаю, щаз сделает мне список на пару тыщ.
Да нет -вместо этого сказала купить антибиотиков на меньше чем 300 рэ. И зачем, спрашивается, было так подмигивать?

Выписалась одна соседка. Вторая переползла в платную палату (то же, что и у нас, только на два человека). Еще две слиняли с разрешения врача на выходные, завещав мне свои сухие пайки – фруктики с соком.
Пришел навестить генерал Скайуокер, как раз к ужину. Ну а поскольку в палате нас официально четверо, предложила ему составить компанию за ужином. На ужин – картофельное пюре и рыба под маринадом. Отслеживаю, что у некоторых что-то типа тушеной капусты – а это лучше, чем разводной крахмал – и спрашиваю, нельзя ли поменять. Отчего же, говорят, можно. И накладывают нам капусту… с картошкой.

Четверг. Очередной обход. Думаю, как бы сказать врачу, что хочу сбежать на воскресенье домой. Она быстренько обегает палату, я так ничего и не придумываю, и тут она выдает – а что, ты вообще не собираешься у меня отпрашиваться на выходные?!
Изображаю из себя девочку-дауна: а что, можно?
Нет, нельзя. Но главное, говорит, на меня не ссылаться.
Вовсю действует одиннадцатая заповедь: не попадайся.

На место выбывших кладут две старенькие развалины – чайную бабулю (шипит, ворчит и булькает) и полбабули. Полбабули – веселое, жизнерадостное восьмидесятилетнее создание, у которой парными являются только руки и ноги, все остальное – полукомплектно в результате чертовой тучи операций.
Чайная бабуля… не знаю, что с ней, но у нее что-то так именно булькает в груди, что просто страшно становится. Она еще выразила умилительную потребность в общении:
Милая девушка, что вы читаете?
Молча оказываю обложку, понимая, что сейчас последует лекция - вот молодежь пошла, классику не читает, ляля тополя и хорошо если не про библию.
А я не вижу что тут написано, доброжелательно заявляет она.
Стругацкие, коротко говорю я.
Ой, милая, что ты говоришь - глухая я, ничего не слышу.
СТРУГАЦКИЕ!!!!
Не слышу... глухая... Что ты со мной разговариваешь – без толку это….

Ужин – еще один перл кулинарии. Подваливаю к раздаче, говорю – вот, мол, у нас две дэвицы не ужинают, можно ли мне положить побольше? Мне кладут. Порядка литра (уж явно больше килограмма) разваренной гречки и 1 (одну) сосиску.

Приходит навестить Джорджиус. Пополняет мою флористическую коллекцию. Идем гулять. Пока гуляем, приходит двоюродная сестра и наконец-то вручает мне, как представителю второй ветви нашего рода, приглашение на свадьбу, коя состоится в следующую субботу. Стоит заметить, что к узакониванию отношений все шло совершенно явно последние лет пять, а про сам факт замужества информация пришла к нам через совершенно косые источники – наша общая бабушка поделилась со мной трудностями в выборе подвенечного платья.
Выходим на крылечко, встречаем моего отца. Сообщаю ему радостную новость. И папа посчитал своим долгом отыграться на сестренке – все-таки, хоть и понятно, что забот много, но за неделю обычно на свадьбу не приглашают. Нужно ведь не только свои дела спланировать, но и подарок купить, а это дело серьезное…
И начинает мой папа задавать ей с невиннейшим видом совершенно невнятные вопросы - а чего это она вдруг замуж собралась и за кого. Не за этого ли молодого человека? - указывает на Джорджиуса. Я выпадаю в осадок. Вот попался ситх... Нет, говорю, это Джорджиус, он ко мне пришел. А, заявляет папа, так это твой жених?
Все просто стекают на асфальт. Так вот в кого у меня такое идиотское чувство юмора.....

Половина четвертого ночи.
Справа в углу возится бабуля. Уже который час. Нет, врача ей не надо, он ей не поможет, не беспокойся, дочка, обо мне, старой.
Уснуть невозможно, даже заткнув уши плеером с СэйнтЭнгером. Не выдерживаю и вызываю сестру – пусть она сделает бабуле какой-нибудь укол. Приходит злобная фифа, орет на меня «ей ничего не прописывали, доктор хренов!» точка конец цитаты, выключает сигнализацию, даже не посмотрев на бабулю. Я-то понимаю, что та действительно сейчас не в предреанимационном состоянии, но хотя бы эуфилина ей вколоть, чтобы дышалось легче, что, нельзя? Или врача дежурного вызвать? Ведь не просто так она булькает – плохо ей, пусть даже и не смертельно.
Млин… Хорошие здесь сестры. Вспоминается, как как-то раз одна из этой братии поставила неправильно капельницу, и когда та стала качать лекарство под кожу, просто заявила – терпите. Интересно, а что мне делать, если эта бабуля помирать начнет? А с нее, в 88лет-то, станется…
После визита сестры чайная бабуля несколько затихает (перестает сыпать фразами типа как мне плохо, дожить бы до утра, господибожеойспасиисохрани), но по прежнему не дает уснуть. Не знаю, как при таких больных легких ей удается поддерживать такой богатырский голос, но от ее громоподобного ойкнья каждые минут десять воленс-неволенс с кровати свалишься.
Засыпаю на рассвете, скомкав ерзаньем кровать. Часов эдак в пять, судя по солнышку.

Восемь утра. Завтрак.
Чайная бабуля спрашивает, как меня зовут. Отвечаю.
Дальше следует гневный вопль: как я смею себя так называть!!! Через пару минут успокаивается. Выясняется - тезки.

Десять утра. Приходит леч.врач. Выдает мне – а что ты здесь делаешь?! Смотрит бабулю-чайник, дает ей подышать кислородом. Та довольно булькает и засыпает. Блин.

* * *

Пока меня не было дома, удивительным образом сломался компьютер – удалил меня как пользователя. Точнее, при попытке залогинниться зарегистрировал как нового пользователя. И в системе висят два!! Одинаковых!!!! Пользователя!!!!
Едиотизм.
Проблема в том, что на моего пользователя установлено несколько оригинальных программ, в том числе – невозобновимых, как, скажем, бэк-апы для палма…
Странно. Но мне удалось воскресить все. Кроме юзерских настроек папки и подключения к нету…