Все мое поведение строится на шаблонах и стереотипах. Склонный к логическим построениям анализу и упорядочиванию (i need to disconnect), мозг мой создал массу алгоритмов, которые срабатывают практически без моего вмешательства в типовых ситуациях: я знаю, что с таким-то человеком следует говорить вот так, а с тем можно позволить что-то другое и т.п. Нужная реплика (обычно общая и пустая) выбирается из возможных вариантов автоматически - и вот, я реагирую. Маска надета, маска работает, причем для каждого собеседника - маска иная (иногда различия незначительны, иногда и велики). То, что я считал своей основной проблемой - так хорошо работают только маски, которые не связаны с эмоциональными реакциями. ....Маски же "эмоциональные" почему-то недоступны, вот и не получается у меня жалеть, утешать, сопереживать, быть любящим сыном, братом (мужем, боюсь тоже). По какой-то причине нет алгоритмов для такого поведения, и не приходят в голову нужные слова, если и что-то жалкое придумывается, то произнести, выдавить из себя это практически невозможно. Какая-то эмпатия со знаком "минус". Вместо эмоционального переживания ситуация осмысливается логически. сравнивается с имеющимися стереотипами, находятся аналогии, термины, которые вроде бы и правильны, но говорить их собеседникам не стоит, дабы не обидеть. Теплые же и нежные слова кажутся мне жалкими, "недостойными настоящего мужчины", что-ли, вот и приходится обходиться междометиями. Даже, хотя иногда и понимаешь, что этот стереотип (настоящего мужика) - полная глупость, но противиться ему не удается.

Одна из причин этому, как я думаю - калькирование поведения моего отца, который всегда может подколоть. подшутить, но нежных, любящих слов от него дождаться сложно, так навскидку что-т даже и не могу вспомнить ничего.
Кроме этого, скорее всего я подсознательно, а когда и осознанно, пытаюсь воплотить в себе идеал мужчины, не грубого конечно мужика, но и не чувственного, а мужественного. Скорее всего причина этому - книги на которых я вырос: читал я не романтические произведения, а в основном фантастику, приключения, больше увлекаясь естественно не переживаниями героев, а экшном, действием. Т.е. "настоящий мужчина должен быть немногословен, а говорить за него должны не слова, но поступки". Вот такой модели я и следовал с детства, потому что раскрывать свои переживания окружающим мне казалось невозможным.
" Жил-был человек, который от пугавших его жизненных бурь
еще в ранней юности нашел убежище в книгах. Комнаты его дома
были завалены книгами, и кроме книг, он ни с кем не общался."
(Гессе, "Книжный человек")
В реальной же жизни я еще с детства (точнее с подросткового возраста) представлял себя бесчуственным и непробиваемым роботом, способным преодолеть все препятствия и нагрузки, и добиться цели невзирая ни на что. Я даже внутренне называл себя "киборг на облегченной трансмиссии". Я даже видел внутренним взглядом свои стальные кости, блестящую броню, этот образ сжился со мной. Даже и по сей день, когда что-то меня нервирует, злит, я почти физически ощущаю, как поверх моих ребер выдвигаются стальные пластины, локти и плечи закрывают щитки, из которых выдвигаются стальные шипы, из предплечья выдвигаются острые лезвия, готовые сокрушить то, что мне неприятно. Я - машина, бесчуственная к боли и страданиям (к своим, но зачастую также и к чужим), и поступающая всегда логично

Это ощущение впиталось мне в кровь и иногда просто мешает мне, но избавиться от него я не в силах. Высказать суждения, оценки, результаты рассуждений я могу - но не эмоции, не ощущения. Иногда это противоречие жутко меня раздражало - я всегда считал, что "жить надо не по уму, а по сердцу", что ощущения важнее логики, какой бы верной она не была, но сам я всегда почти поступаю именно "по уму", по логике. Совершить какую-нибудь глупость, дурачиться у меня не выходит, даже при всем желании.


Это касается поведения в реале. При виртуальном общении конечно оковы слабее, ввиду анонимности - отстутствия страха разоблачения, страха, что кто-то будет знать твои секреты (хотя какие там секреты - смех один...). Поэтому в некоторых случаях удавалось что-то из себя исторгнуть (правда в последнее время - некому, вот и изгаляюсь здесь). Были попытки найти ответы на терзающие меня вопросы, но чаще всего они не были восприняты, ответов не было.
И, кстати, что касается масок - в виртуале я их не ношу, реагирую так, как вел бы себя в реале, разве что несколько эмоциональнее. Однако теперь я понимаю, что отсутствие маски - самообман: на деле я чаще всего пытался изобразить страдальца, по-видимому, чтобы привлечь к себе внимание. Такой вот глючный флирт...

Current music: Korn - Reclaim My Place