Я вот тоже боюсь смерти...только чужой боюсь...очень...а своей нет...даже не то,что бы не боюсь,а мне просто..как бы всё равно,чтоль...
...и плакацца в жилетку не могу... но когда уже нет сил ничего в себе держать пишу в дневник или стихи в блокнот... а с другой стороны нельзя в себе всё держать,так с ума можно сойти однажды...
...а про суицид промолчу...соласна,что это слабо,но не презираю...понимаю просто!

Лорик, есть все поводы меня презирать.
Я не плачу в жилетку, но рассказываю тем, кто близок, то, что меня режет.
Я не вью веревки, но на протяжение последних пятнадцати лет, было несколько ситуаций, когда я очень четко и контрастно ощущала, что этот вечер может быть последним, впадала в отсутствующее состояние и через несколько часов, а может и дней, возвращалась к жизни. Потом я научилась справляться с этими периодами. Очень просто и, возможно, слабо - алкоголем (так снижается порог реагирования). И ничего иного я сделать не могу. Эти состояния, как все остальные состояния (прекрасные, творческие и прочие) падают извне. Что хочешь, то и делай. Лучше, конечно, "не" делай.
Когда поздно еду в машине и не видно дороги, я думаю о том, что могу не доехать. Я, конечно, внимательна, но... Да, я думаю об этом, я допускаю это. Я думаю о том, что останется после меня. И думаю, что кое-что, теперь уже (в отличие от года - двух назад) останется. И хотя бы это немногое мне приятно. А случиться может все что угодно. И с кем угодно. И когда угодно.
Боюсь только одной смерти - бабушкиной. И думаю об этом. И долгих лет желаю. Но знаю, что это все равно неотвратимо. И боюсь звонка из дома.
Вот такая я слабая. ха. ха. ха.
t

Смерть... да... Боюсь чужой, т.к. от своей собственной тебе самой плохо не станет. Другим - да, но не тебе. Но моей смерти наверняка также боится кто-то другой (я надеюсь). Это касается смерти ночью, так сказать естественной, т.к насильственно это... это другой разговор.
...а сопли... сопли бывают разные. У кого это в привычке, то я согласна - держи при себе!!! А когда доходит до предела, когда все настолько, что дальше Ничто, и мысли доходят до этого самого суицида, или даже не мысли, а ты просто сам идешь туда, т.к. мыслей уже нет никаких, так вот ЕСЛИ в этот самый момент появляется ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ, который все поймет, и решит твою судьбу в сторону "...давай еще поживем...", ТО вот тут ...судорожно,... до изнеможения... Это отдается и принимается с благодарностью.

А Сурганова в любов виде Сурганова. Душу не изменишь, песни не выкинешь. А маски... маски бывают разные.

У меня была клиническая смерть.Надвигалось на меня светлое,яркое,теплое.Состояние офигительное.Тогда думалось"Зачем вернули?Там так хорошо!".Сейчас страшно жить,когда умер.

Это у кого была клиническая смерть???

У меня,Лор.У первой вчерашней неожиданности.

Лорик, не запутайся в неожиданностях!
Ты меня так тоже именовала, я подписалась (кратко, но понятно), под вторым (по хронологии) постом.

Бля! Я уже запуталась! С ожиданностями и с неожиданностями! Я уже передумала продолжать даже писать вышеначатое Я уже пришла в себя и днеделя совсем заканчивается. О плохом уже не хочу, а есть чего еще написать. Отложу на потом Из того, что я тут не написала тоже неплохая дискуссия получится.

А по поводу плакать или нет... плакать, конечно! Только у меня во-первых нет такой жилетки а в-последних плачу в душе... там не слышно потому, что. А за рулём о плохом не думаю в принципе. Это плохо очень потому как. Сурганова там у меня орёт

смерти в общем боюсь.. и даже если понимаешь, что умершему уже легко и хорошо, на психике это все же сказывается.. в конечном итоге жалеем не того, кто умер, а жалеем самих себя.. ведь скучаем мы.. и плохо именно нам..
своей смерти.. боюсь.. но больше боюсь, наверное, боли.. именно физической боли.. была бы гарантия легкой смерти - такого страха не было бы..
а тем, у кого получается держать все при себе и не плакаться в жилетку, - мое восхищение. редкий случай...

простите, предыдущий - мой)
перс

Palmer, самый первый коммент мой,лапуль
Ди