18:32 13-03-2006 Всю жизнь живи, всю жизнь учись
Здравствуй, дорогой мой друг Мартин!
Ты знаешь, что большую часть своей жизни я посвятил тому, чтобы обучать наших студентов уму, разуму — у кого есть, конечно. И за долгие годы я собрал целую коллекцию анекдотов, которые рассказывают студентам первых курсов различных факультетов, дабы они прониклись профессией, которую получают.
Хочу поделиться с тобой и миром моей коллекцией.
На факультете экономики:
Однажды Джон Рокфеллер купил пять км тропического пляжа. В Южной Америке. С испанским замком 17 века.
Прилетел управляющий Рокфеллера — смотреть приобретение:
«Так, — сказал он, — пляж, песок… Рокфеллер не любит песок. Завозим гальку. Замок, 17 век… Рокфеллер не любит роскоши. Замок переносим в другое место, будем водить туристов, а здесь поставим индейскую хижину. Тропические джунгли? Рокфеллер не любит джунглей, он опасается малярии. Вырубаем джунгли, сажаем ливанские кедры. Так, что-то стало темно. Что тут у нас, Южный Крест? Рокфеллер не любит Южный Крест, он предпочитает Большую Медведицу. Делаем Большую Медведицу».
На следующий день на вертолете прилетает Рокфеллер. Полежал на гальке, погулял в тени ливанских кедров, устроился в хижине, полюбовался на Медведицу… «Блин, на фига мне столько денег? Бросить все и уехать жить сюда!…»
На факультете паблик рилейшенз:
Встречаются крыса и домашний хомячок. Крыса: «Вот скажи, хомячок, отчего такая несправедливость? Я живу в постоянной опасности, меня травят химикатами, спускают на меня котов, запирают амбары. А тебя все любят, гладят, кормят. Где справедливость?»
Хомячок: «Попробуй сменить пиарщика?..»
У физиков:
Однажды Борис Березовский заказал сделать физическую модель игры на скачках, чтобы, следуя ей, можно было всегда выигрывать. Заплатил больший деньги, и принесли ему фолиант, на первой странице которого можно было прочесть: «Для определенности предположим, что лошади сферические и двигаются они в вакууме…»
У математиков:
Академик Капица объяснял студентам, что значит невозможность экстраполировать значение функции по значению в одной точке. Непонятно? Сейчас будет понятно:
Плывет мужик в озере, купается. Вдруг — голос из-под воды: «Два или четыре?» Четыре — это по любому лучше, чем два! — думает мужик и так и поясняет голосу.
Выплывает на берег, начинает вытираться… А у него — вот ужас — четыре яйца.
В панике снова он бросается в воду с полным намерением сказать голосу: два, два!… А голос сурово вопрошает: «Четыре или восемь?..»
Наконец, у будущих юристов делается целый концерт.
На первую лекцию заходит преподаватель. Читает лекцию. В аудиторию врывается запоздавший студент, долго ищет место, громко переговаривается, шумно себя ведет; кто-то из слушателей не выдерживает, дает по лбу, начинается потасовка, клубок катится по аудитории, в нее заходят амбалы, выводят бузотеров…
Профессор отвлекается от лекции и просит всех присутствующих описать то, что происходило.
На следующий день он приносит кипу описаний, бросает на стол и произносит: «Ни в одном из них — не было правильного изложения событий. Отсюда правило первое: СВИДЕТЕЛЬ ВСЕГДА ВРЕТ!»
…А потом запись этого концерта показывают журналистам.
Как тебе, Мартин? Знаешь еще что-то? Пиши, жду с нетерпением,
Вечно твой Карл Ясперс.
Ты знаешь, что большую часть своей жизни я посвятил тому, чтобы обучать наших студентов уму, разуму — у кого есть, конечно. И за долгие годы я собрал целую коллекцию анекдотов, которые рассказывают студентам первых курсов различных факультетов, дабы они прониклись профессией, которую получают.
Хочу поделиться с тобой и миром моей коллекцией.
На факультете экономики:
Однажды Джон Рокфеллер купил пять км тропического пляжа. В Южной Америке. С испанским замком 17 века.
Прилетел управляющий Рокфеллера — смотреть приобретение:
«Так, — сказал он, — пляж, песок… Рокфеллер не любит песок. Завозим гальку. Замок, 17 век… Рокфеллер не любит роскоши. Замок переносим в другое место, будем водить туристов, а здесь поставим индейскую хижину. Тропические джунгли? Рокфеллер не любит джунглей, он опасается малярии. Вырубаем джунгли, сажаем ливанские кедры. Так, что-то стало темно. Что тут у нас, Южный Крест? Рокфеллер не любит Южный Крест, он предпочитает Большую Медведицу. Делаем Большую Медведицу».
На следующий день на вертолете прилетает Рокфеллер. Полежал на гальке, погулял в тени ливанских кедров, устроился в хижине, полюбовался на Медведицу… «Блин, на фига мне столько денег? Бросить все и уехать жить сюда!…»
На факультете паблик рилейшенз:
Встречаются крыса и домашний хомячок. Крыса: «Вот скажи, хомячок, отчего такая несправедливость? Я живу в постоянной опасности, меня травят химикатами, спускают на меня котов, запирают амбары. А тебя все любят, гладят, кормят. Где справедливость?»
Хомячок: «Попробуй сменить пиарщика?..»
У физиков:
Однажды Борис Березовский заказал сделать физическую модель игры на скачках, чтобы, следуя ей, можно было всегда выигрывать. Заплатил больший деньги, и принесли ему фолиант, на первой странице которого можно было прочесть: «Для определенности предположим, что лошади сферические и двигаются они в вакууме…»
У математиков:
Академик Капица объяснял студентам, что значит невозможность экстраполировать значение функции по значению в одной точке. Непонятно? Сейчас будет понятно:
Плывет мужик в озере, купается. Вдруг — голос из-под воды: «Два или четыре?» Четыре — это по любому лучше, чем два! — думает мужик и так и поясняет голосу.
Выплывает на берег, начинает вытираться… А у него — вот ужас — четыре яйца.
В панике снова он бросается в воду с полным намерением сказать голосу: два, два!… А голос сурово вопрошает: «Четыре или восемь?..»
Наконец, у будущих юристов делается целый концерт.
На первую лекцию заходит преподаватель. Читает лекцию. В аудиторию врывается запоздавший студент, долго ищет место, громко переговаривается, шумно себя ведет; кто-то из слушателей не выдерживает, дает по лбу, начинается потасовка, клубок катится по аудитории, в нее заходят амбалы, выводят бузотеров…
Профессор отвлекается от лекции и просит всех присутствующих описать то, что происходило.
На следующий день он приносит кипу описаний, бросает на стол и произносит: «Ни в одном из них — не было правильного изложения событий. Отсюда правило первое: СВИДЕТЕЛЬ ВСЕГДА ВРЕТ!»
…А потом запись этого концерта показывают журналистам.
Как тебе, Мартин? Знаешь еще что-то? Пиши, жду с нетерпением,
Вечно твой Карл Ясперс.
Комментарии:
01:09 14-03-2006
сферические лошади в вакууме - это что-то!!!!!!!!)))))))))))))))))
09:21 14-03-2006
последняя запись рульнявая....и очевидно правдивая!!!
13:41 15-03-2006
Nikolavna О мадам! не сомневаюсь, что в медицине работают люди с менее прекрасным чувством юмора!
Вы знаете, что однажды сказали Карлуше, когда он долго мучился температурой? Безо всяких симптомов?..
Ему, сударыня, предложили на выбор гепатит, ВИЧ и онкологию.
Хорошо еще, что рядом был я, и объяснил Карлуше, что ментальное воспаление мозга не лечится обычными средствами. Только выпить и по девочкам, уж простите мне эту откровенность!
М.Х.
Вы знаете, что однажды сказали Карлуше, когда он долго мучился температурой? Безо всяких симптомов?..
Ему, сударыня, предложили на выбор гепатит, ВИЧ и онкологию.
Хорошо еще, что рядом был я, и объяснил Карлуше, что ментальное воспаление мозга не лечится обычными средствами. Только выпить и по девочкам, уж простите мне эту откровенность!
М.Х.
13:45 15-03-2006
RedL1ne Я не очень понял, молодой человек, что значит рульнявая, но разбираться не стал, зато вспомнил анекдот.
Однажды вся мировая астрологическая общественность была взбудоражена: звезды на небе сложились в буквы: "КТО ВЫ?"
Натурально, инопланетный разум! Контакт!
Со всей планеты собрали все источники света, вплоть до карманных фонариков и зажигалок, и засветили в небо слова: "Мы земляне, а вы кто?"
Звезды снова собрались в строчку: "ЗЕМЛЯНЕ ИДИТЕ НАФИК. НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ".
Мартин.
Однажды вся мировая астрологическая общественность была взбудоражена: звезды на небе сложились в буквы: "КТО ВЫ?"
Натурально, инопланетный разум! Контакт!
Со всей планеты собрали все источники света, вплоть до карманных фонариков и зажигалок, и засветили в небо слова: "Мы земляне, а вы кто?"
Звезды снова собрались в строчку: "ЗЕМЛЯНЕ ИДИТЕ НАФИК. НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ".
Мартин.
13:50 15-03-2006
Великое Ничто надо просто градусник поменять!!!)))))))))))
09:18 17-03-2006
Для студентов иняза предлагаются два варианта. Первый подходит тем, кто специализируется на английском:
- Скажи, как переводится I don't know?
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает...
Второй, я думаю, не имеет ярко выраженной языковой привязки
Монолог русского туриста:
"Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой.
Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый?
Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!"
- Скажи, как переводится I don't know?
- Я не знаю.
- Вот и никто не знает...
Второй, я думаю, не имеет ярко выраженной языковой привязки
Монолог русского туриста:
"Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой.
Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый?
Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть!
Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!"