это не про меня.. но это просто мои мысли.. почему то захотелось это выложить.. и вправду.. пускай лежит..
«Мусор в карманах»
1. Недопитый чай.
Длинный коридор, дойду ли я до конца?
Голова уже плохо соображает, и, хотя она и освободилась от мыслей о еде, желудок все прекрасно помнил. А именно то, что последний прием пищи был позавчера, и то это был только чай без сахара. И вот сейчас, находясь в огромном торговом центре в поисках места, где бы мне разменяли 1000 рублей, на меня вдруг накатило. Дело в том, что голова постепенно стала терять способность мыслить, всё плыло перед глазами, наверное, ещё мое низкое давление сказывалось. Идти надо отсюда. Я спускаюсь по лестнице, и мне страшно оступиться, так как тело уже ослабло и практически не слушалось. Наконец-то я на улице. И вот я снова беру совершенно не нужную мне листовку, вот вторую... и обе отправляются вслед за деньгами в карман.
Иду домой, а мимо проходят люди. И как только я отрываюсь от земли, я забываю о голоде. Я люблю наблюдать за людьми. Кто они? Я понятия не имею, но судя по всему… такие же как и все остальные… обычные люди.. приходят домой, едят… и может даже счастливы. И все-таки не все.. далеко не все. Вот две женщины… одинаковых людей не бывает, но все же, если только представить, что в общем ситуация у них одинакова, кроме подхода к жизни…И вот одна из них счастлива и спокойна, а другая вечно твердит себе о том, как ей плохо жить. И придет эта мерзкая женщина домой и будет орать на всех вокруг, опускаясь все ниже и ниже в свою грязь.
Почему-то мне никогда не удавалось срываться на других людях. Мне бы и хотелось даже, но не могу. И вот, когда свою дневную дозу агрессии и злость все выместят на мне, я пойду и тоже на ком-то отыграюсь. Но на ком? На том же на ком и все остальные - на себе! Ещё не зажившие до конца рубцы, ещё не проявившиеся полностью синяки на руках - да это все результат всех ежедневных плевков в мою сторону. Так что в каком-то смысле это ОНИ ставили отпечатки на моем теле, ОНИ меня избивали. Можно ли это назвать слабостью? Раньше мне так и казалось. Так и было. Но как только все стало ясно ситуация изменилась. Раньше то, что я молча принимала всю ту гадость было показателем слабохарактерности, неспособности ответить, страха. Теперь мне стало очевидно, что это результат того, что я ВЫШЕ этого, и им до меня далеко. Им свой гнев не обуздать. Это было, и это факт, никуда не деться от прошлого, его можно только забыть, оставить только память о том, что это было и все. Это старые, банальные, и уже бездейственные методы. Их уже недостаточно. Когда мне удалось понять, что мое погружение во внутренний мир настолько глубокое, что о таких земных мелочах, как еда я забываю. Голод. Замечательное испытание. Но во всем надо знать меру. Ведь это не метод истязания. Я просто забываю поесть порой.
И это плохо. Даже мысли о простом чае согревают.
Постоянный контраст- то излишняя накопленность, то совершенная пустота в голове. Пустота. Раз говорится, что она наполняет, значит, что-то она из себя представляет? Наверное, пустотой в моей голове можно назвать усталость и безразличие после того, как все чувства теряются в корявом, неупорядоченном потоке мыслей. А о чем мысли-то? О том, как мир не справедлив? Это старо также как и сам мир. Что мне плохо и никого рядом нет? Но мысли об этом мне не помогут и ничего не изменят. О том, что я тень, что никто обо мне и не вспомнит? С другой стороны вспомнить можно тоже по-разному.. так чем же забита моя голова? Что её разрывает? Хотя, сейчас мне все - равно… так как сейчас как раз пустота… и голод…
И вот наконец-то дом. Черт! Мне не найти ключи! Как всегда.. я не могу понять.. я их потеряла или просто дома забыла? Ничего не поделать… придется совершить поход к родителям… все - равно мой утренний чай уже остыл, а заварка кончилась. Все - равно это уже не тот чай, который я пила более суток назад… Боже мой… где же я тогда была? Где я была столько времени, если не дома?
2. Взгляд назад.
Зайти к родителям… слишком сильный осадок остался когда-то за годы, прожитые с ними. Осадок от тех плевков, от мусора, который они мне кидали в душу. Дошло до того, что основной идеей когда-то стало уехать от них. И я уехала, но что же из этого? Это не та идея, за которой нужно идти, но я шла, и из-за этого забыла о том, чего я действительно хочу.
И, конечно же, дело не в еде. Просто мне нужны запасные ключи. Да и к тому же, по доброте душевной, по своей какой-то нелепой доброте, я всё-таки не держу на них зла. Я ,наверное, в жизни слишком многое прощаю.
За ужином я начала рассказывать что-то. Что-то обычное, но забавное, но забавным вышло другое. Я не успела рассказать и начала, как мать меня перебила., впрочем, так было всегда- вопрос «как дела» не подразумевает развернутого ответа, если он, конечно, не касается денег. Никому не интересно.
- Тебе какой-то твой приятель звонил!
- Неужели.. и кто же? – странно… у меня не так много людей, которые могли бы мной интересоваться, те, кому надо, знали, где и как меня найти, если надо.
- Сказал, что его зовут ****.
Ну надо же! Из прошлого выплывшая фигура! Последний раз я видела его лет 5 назад… с тех пор и не слышала о нем. Вот поэтому он искал меня здесь, в родительской квартире. Родители ведь не в курсе, где я живу, и не смогли сказать… Я так резко съехала, что не сказала, где я теперь буду… не хотела, чтобы они знали… А потом это стало не важно. Так вот. ****.
Я ведь перечеркнула прошлое, сбросила груз. Я, конечно же, помню и уважаю прошлое, но оно больше так не тянет ко дну. Кстати, честно говоря, мне так и не понятно – что же меня продолжает туда тянуть? Не то, чтобы это на меня давило , но это чувствуется. Жизнь в другой реальности накладывает свои странности. Свой мир такой темный и прекрасный, но в прошлом я его постоянно куда-то прятала, боялась его, пока меня не осенило- именно в ЭТОМ мире я живу! Но вот прошлое снова наступило на мою больную голову. ****.
Когда-то я смотрела в его глаза, и все, чего мне хотелось - это увидеть в его глазах тоже, что и в моих глазах мог увидеть он. И теперь я не успокоюсь, пока снова не посмотрю в ЕГО глаза.
****.
И зачем мне видеть её? Когда-то я смотрел на это создание. Смотрел, и боялся смотреть по-настоящему. Эти глаза. Взгляд, в котором можно прочитать мольбы о помощи, но если смотреть долго, то становится страшно, так как начинаешь понимать, что там что-то кроется. И самое ужасное, что совершенно не понятно - что именно? Чем больше я смотрел в её глаза, пытаясь понять, что же там происходит, разобраться, тем больше я осознавал, что только теряю себя самого, делая это. Я читал «Помоги мне», и мне было страшно… страшно, что я не смогу этого сделать.
И вот это чудовище сидит передо мной. Опять. И сейчас. В некотором роде, невинность, бледность лица… но при этом какие-то порочные… Она магнитит к себе. И в этих глазах уже вообще ничего не видно. Но они затягивают. Ещё больше, чем прежде. Чувствуется, что она где-то гораздо выше меня, выше всех, а я..я просто лежу на земле, где-то низко, а она надо мной, она превосходит меня. Что произошло с несчастной, забитой девочкой? Все, что она делает случайно, даже просто поворачивает голову, или прикуривает как-то по-мужски, наклонив голову… все это на самом деле так и должно делаться. И я хочу её. Вернее нет.. скорее даже вот что. Теперь больше всего на свете я хочу, чтобы она прочитала в моих глазах «ПОМОГИ МНЕ!» . Помоги мне… и ведь она точно знает, как это сделать.. ну же! Помоги мне!
Опять взгляд в прошлое.
Когда-то мне казалось, что я – ничтожество. И чем больше я себя им считала, тем больше я становилась им. Жалеть себя? Жалеть других? Это только занимает лишнее место. Я чувствую сострадание, к тем людям, которые действительно несчастны, не по своей вине. Но слишком много тех, кто постоянно жалеет себя, выдумывает мученический образ себя, они не хотят видеть реальность, думая, что знают её, но на самом деле они просто-напросто ничего не видят. Мне никто не пришел на помощь, когда она мне была нужна, и это хорошо. Хотя это и заполнило какую-то часть моего сердца, осело там. Когда-то мне удавалось любить, кажется, 1 раз я любила, по крайней мере, все, чего мне хотелось, это чтобы он хоть что-то понял, чтобы не оставил меня посреди дороги с пустотой наедине. А теперь я почему-то не могу любить. Я перебираю людей, но не могу любить, хотя и хотелось бы, но не получается.
И я смотрю на него. Всё изменилось. Быть может, со временем, мечта о нем вытиснилась из моей головы. А жаль. Он сейчас выглядит таким несчастным… таким грустным, а ведь он ещё и красивый при всем при этом.
Наверное, даже более красив, чем раньше. НО запах летнего утра и злость позади. Сейчас запах затянувшейся зимы, с бесконечным холодным ветром в лицо и безразличие. И не то, мимолетное, безразличие, которое иногда бывает, а то, когда то, что должно вызывать чувства, агрессию, боль – ничего не вызывает, мысли о жестокости, нелепости и глупости окружающего мира и людей, о их вечном недовольстве тем, что есть, почему-то не вызывает апатии и тоски. Потому что это заложено в людях. Лишь немногие довольны тем, что имеют и счастливы, идут дальше, получают больше, но они самодостаточны в том, что уже имеют. А, в основном, что-то вызывает недовольство жизнью, и это не обязательно что-то конкретное. Просто каждый раз, взглянув в прошлое, многие вздыхают, что ТОГДА было лучше, но проходит время, и то, что сейчас настоящее в будущем опять кажется замечательным. И в чем дело? Почему большинство людей либо живут, совершенно ничего не видя, либо стихийно не умеют наслаждаться жизнью в настоящий момент? Это не ново, что начинаешь ценить что-то, только когда потеряешь. И вот, родившийся целым человек, не задумывается о том, что он был рожден таким, что это изначально подарено, но, потеряв, например, ногу, или хотя бы палец, только тогда понимает, что это было, а теперь никогда не будет по прежнему, того уже не вернуть. Чем больше мы живем, тем больше изменяется наш организм. В детстве полученные травмы остаются в виде шрамов до самой смерти, последствия болезней в виде хронических заболеваний. И мы смотрим назад и думаем «Почему же ТОГДА я не ценил того момента?» и уже этим повторяем все те же ошибки.
И вот, я уже не вздыхаю о прошлом, в общем-то, у меня и не было ничего хорошего, кроме того, что была злость, была обида, и это было хорошо, так как хуже безразличия нет ничего. Куда все делось? Почему я уже не смотрю на него также, как тогда? Неужели нет больше места в сердце? НО что же тогда занимает его?
- Пока.
- До встречи…- кто знает…

3. Ключи и деньги.
Этот коридор… каждый день я иду по нему… он такой темный, но я почему-то вижу его всегда одинаково. Длинный коридор, в нем много окон, и каждый день, в любое время суток и года через эти окна его освещает солнце, вечернее, замечательное солнце. И когда я иду по этому свету, я каждый раз забываю обратить внимание - что же в конце?
Я опять возвращаюсь домой. Второй раз за день. Я кажется бесконечно болтаюсь в воздухе на веревке, привязанной к шее. Этот дом просто место, где я живу. Я вообще не знаю - где мой дом?
Опять ключи… опять их ищу и не нахожу. Все повторяется… Мои карманы- как черная дыра!, может там и вправду дырка? И вот, когда чтобы проверить это я вытащила их содержимое… я увидела,… Боже мой! Насколько много НЕНУЖНОГО! Я ведь каждый день забываю все накопленное выкинуть, а ведь это все не нужно.… И нет, нет никакой дыры. Просто за горой ненужного хлама ключи затерялись. И одни и вторые… вот они… и деньги… тоже..
Моя голова, душа, сердце… наконец-то мне стало ясно. Все забивается раздражающими мелочами, которые закрывают, заслоняют собой все большое, хорошее, и действительно имеющее значение. Ко дну меня тянет эта дрянь, которую я ношу с собой, она занимает место и не несет никакой пользы, как паразит… оставляя все на дне.. и я стремлюсь к хорошему, а в результате иду туда же… все, все это, оказывается, просто ненужный мусор в карманах.




Музыка: OOMPH! "Unrein"