yeah!
вот до кучи, жизненные наблюдения независимого мегаброадкастера на предмет того, что женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13.автоответчик "Ты меня не любишь"
14.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17.симулятор оргазма
18.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
22.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой
23.центр слабомотивированной плаксивости


love! Goryachev.

ну ты горячий переЦ и выдал))) прямо загнобил
надо инфу на male поискать%)

и не надо искать... вот тебе...

Как хорошо быть мужиком...
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

два-один...

отредактировано: 21-07-2003 13:32 - goryachev

я не поняла...что у тя там с руками?..или ето не руки?%)

Виновницей мужской « слабости » является Y-хромосома, вернее отсутствие второй Х-хромосомы, которая есть у женщин. Х-хромосома не только половая хромосома, она содержит в себе гены, которые защищают нас от многих инфекций. Женщины имеют двойную защиту от болезней в лице двух Х-хромосом. В биологическим смысле женщина более совершенна, чем мужчина, считают антропологи. Женщины лучше, чем мужчины переносят голод, усталость, стрессы, болезни…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчины используют правое полушарие мозга для ориентации в пространстве, а левое — для речи, то полушария женского мозга не имеют специализаций. И левое, и правое работают над проблемой вместе. Это дает женщинам два важных преимущества. Во-первых, они более проницательны, лучше чувствуют разницу между тем, что люди говорят, и тем, что они на самом деле думают. Во-вторых, женщины менее уязвимы, чем мужчины при несчастных случаях. Если левое полушарие мужчины поражается инсультом — а мужчины вдвое чаще подвержены этому сосудистому заболеванию мозга, — мужчина может потерять способность говорить, читать и писать. У него редко восстанавливается прежняя беглость речи. Если же у женщины повреждается левое полушарие, регуляцию речевых функций возьмет на себя правое.

> Твой телефонный разговор длится 30 сек.
Красивая женщина может вообще не платить за телефон и при этом болтать часами в своё удовольствие.
> В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
А это женщинам нравится не меньше чем мужчинам.
> Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
А женщины в чемоданах нехватки не испытывают.
> Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
И женщинам не нужно.
> Очередь в туалет короче на 80 %.
И женщины могут втроём...
> Ты сам можешь открыть все бутылки.
А зачем самому, когда это могут сделать другие?
> Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
На полных женщин спрос тоже большой.
> Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
А женщины, вообще, могут смотреть 2 телевизора одновременно, готовить ужин и выносить мусор в то же время.
> Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
А имела бы, - уже давно был бы директором.
> Все твои оргазмы настоящие.
А у женщины может быть сколько угодно подряд.
> На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Зато постоянно спрашивают 2 рубля.
> Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Носить "сумку" весом 200 гр. не тяжело.
> Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
А женщин не критикуют.
> Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Зато всё остальное ЕЁ. Включая всё твоё свободное время.
> Дела женитьбы улаживаются сами собой.
А платить за свадебное платье кому?..
> Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Кому нужны такие друзья?
> Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
А женские 300 рублей за 1 шт., но платить-то всёравно тебе!
> Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
А женщинам - то, что выше подмышек.
> Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Ни один из ЕЁ сослуживчев не заставит мыть пол, если она не захочет.
> Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Да и ей не обязательно...
> Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
А красивых 34-летних женщин вообще не бывает.
> Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Только, вот, кому от этого хорошо?..
> Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Тишина - враг женщины!
> Все проблемы улаживаются цветами.
А у женщин вообще проблем не бывает.
> Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Ты думаешь, а она занимается.
> Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Лишняя обувь не мешает.
> Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Женщины тупые анакдоты не любят.
> Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
И женщина может. Только тебе за это ничего не будет, а ей - как минимум аплодисменты.
> Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
А для женщин сервис лучше.
> Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Если женскую причёску не заметили, это ещё одна прекрасная причина обидеться и получить потом в знак примирения цветы, например.
> Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Если друг сердится, его всегда можно безнаказано огреть сковородкой.
> Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Зато чтобы поднять настроение тебе не поможет коробка шоколадных конфет.
> Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
А для тебя не проканает отмазка на работе "Задержалась потому, что заправка была 'противная'!"
> Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
А женщина знает как минимум 20 способов попить пиво нахаляву.
> Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
А пялились бы, можно было бы врать и краснеть - никто не заметит.
> Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
А женщины к друзьям ходят за подарочками.
> Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
А тебя никто не будет ждать 3 часа под проливным дождём потому что ты с подругами засиделся.
> Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
А к тебе никто посреди ночи не поедет только ради того чтобы тебя удовлетворить.
> Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Календарь - полезная вещь!
> Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Шанс встретить 2х одинаковоодетых женщины в одной и той же стране примерно такой же как выиграть миллион в лотерею.