Сцена 1: Офис американской кинокомпании

В офисе сидит совет дирекоторов и что-то решает. Беседа идёт очень неспешно время от времени прерываемая питьем кофе, которые вовремя успевают подносить секретарши.

Директор 1: Я вот намедни хотел себе купить новый самолёт, чтоб летать на виллу на Карибы, так глянул на банковский счёт, так там денег еле хватает на новую Феррари Ензо.
Директор 2: Да и не говори! Вчера приехал курьер из Колумбии, так мне еле хватило за всю партию расплатиться. А в следующий раз будет дороже, так как пару плантаций сожгли правительственые войска.
Директор 3: (отвлекаясь от рассматривания попки уходящей секретарши): Да бабла мало в последнее время. Все бабки сейчас снимает эта тупая Матрица, надо нам что-то придумать.... причём быстро.
Директор 4: А чего мы можем тут придумать? Спайдермена второго уже делаем, не скоро он ещё выйдет. Других вариантов как то больше нет......
Директор 1: Слушай, а помните мы когда-то выпустили херню под названием Ангелы Чарли?
Директор 2: Не не помню что-то, а что был хороший фильм?
Директор 1: Да нет конечно, я его сам купил у китайцев пиратскую версию и то на кассету сразу же записал футбол. Но тупой потребитель и не такое скушает.
Директор 4: Что правда, то правда вот сейчас Матрицу кушает что за ушами трещит.....
Директор 5 (Главный): Ладно тогда решено! Ищите режиссёра и актёров, кто согласиться на такую порнографию, завтра начинаем съемки, если повезет через три недели купите себе новые самолёты. А теперь все валите отсюда...

Комната быстро пустеет.

Сцена 2: Киностудия

Первый и второй директор, что-то обсуждают притом видно что настроение у них не ахти.

Директор 1: Блин ну кто же знал, что весь прошлый фильм был снят пъяным дворником Васей? Не стоило ему тогда столько много денег давать, тогда бы он так быстро не спился, а сейчас пойди его найди в этих трущобах...
Директор 2: Ну тогда нам просто нечего больше делать, придёться все делать самим. Благо главный вчера деньги выдал.
Директор 1: Тогда решаем по актёрам, старые все небось тоже уже спились?
Директор 2: Да они то не спились, но даже в первом фильме они уже выглядели немного помятыми жизнью, а сейчас страшно подумать....
Директор 1: Да нечего тут думать, народ любит чтоб актёры в фильмах оставались старыми, так что надо найти всех старых актёров!
Директор 2: Я бы так не торопился, если мы последуем твоему плану то наш фильм будут смотреть только старички в доме престарелых.
Директор 1: Тогда мы впихнем в фильм столько экшена, что никакой старичок не выдержит, так что рано или поздно фильм попадёт в кинотеатры.... в общем решили ты гони за актёрами, а я пока тут устрою себе местечко чтобы творить.... и побыстрее всё это надо делать и так уже 3 дня угробили из отпущенных главным трёх недель....
Директор 2 с плохо скрываемой иронией смотрит на Директора 1, но ничего не говорит и уходит.

Сцена 3: Та же киностудия, но через день.

Директор 2: У нас проблемы?
Директор 1: Что такое? Неужели деньги закончились?
Директору 1 нравится его новая шутка и он громко ржёт, так что с потолка начинает сыпать штукатурка, но его смех быстренько умирает..
Директор 2: Закончились! А всё из-за твоей дурацкой идеи взять старых актёров, эти кровопийцы потребовали такие гонорары, что хоть сейчас вешайся. И как они только могут ночью спать?
Директор 1: Ну тогда не будем их брать, найдём кого-то подешевле и помоложе...
Директор 2: Поздно уже, как только я рассказал про фильм они налетели на меня и не отстали пока контракты не были подписаны.
Директор 1: Я думаю, в их то возрасте надо хвататься за любую работу, так как других шансов у них уже не будет.
Радуясь своей второй удачной шутке за день Директор 1 ржёт еще громче.
Директор 2: Тебе смешно, а мне пришлось из своего кармана за такси платить чтоб сюда добраться, как бы с тобой такого же не произошло.
Директор 1: (быстро замолкает) Да мы с тобой попали.... ну ладно, как то да выкрутимся, у меня есть парочка хороших знакомых, они помогут если что. Мы с тобой бывали в передрягах и похуже.
Директор 2: Я тогда пойду искать остальных актёров, а ты думай как снизить стоимость съемок до примерно 20 центов и придумывай сценарий. Встречаемся тут же через час.
Директор 1: (кричит вдогонку) не забудь найти какого нибудь негра для комической развязки, зритель такое любит.

Сцена 4: Та же киностудия. Вся киностудия на этот раз забита народом, который делает вид что очень занят. Директор 1 сидит на своём стульчике и с улыбкой что-то записывает в помятого вида тетрадь в клеточку, на заднюю страницу которой нанесена таблица умножения.

Директор 2: Вроде с актёрами всё решилось. Я встретил Брюса и он мне за бутылку пива согласился оддолжить свою бывшую жену для съемок. Сказал что денег она не потребует, а шанс такой точно не упустит. Как идут дела со сценарием?
Директор 1: Более или менее, две страницы уже вроде накатал. Такого тут навернул, что сам чёрт ногу сломит. И при всём этом смысл отсутствует даже в проекте....
Директор 2: А как же диалоги?
Директор 1: А нафиг мы ещё платили этим кровопийцам такие бабки? Сами по ходу будут придумывать! Народ фильмы не из-за диалогов смотрит!
Директор 2: Ну ладно! А что тут это за народ и как ты ему собрался платить?
Директор 1: Да никто им не будет платить, я вчера вечером состряпал речь голосом Буша, в которой он им всем рассказывает как их работа поможет нашей борьбе против терроризма.
Директор 2: Ну и что на них подействовало?
Директор 1: Мало того, что на них подействовало, так я ещё когда сам слушал первый вариант, сам чуть ли не побежал работать, и только закрытая дверь помогла мне прийти в себя.
Сказав это Директор 1 потёр шишку на лбу.
Директор 2: Ты этого не мог предложить неделю назад? Тогда на актёров тоже могли бы не тратиться!
Директор 1: Да ладно тебе! И так всё вроде хорошо! Хватит болтать и начинаем съёмки!

Сцена 5: Киностудия переделанная под деревянные бараки. Вся студия забита лицами восточной национальности, которые орут на непонятном языке делая вид, что они монголы, то там то сям мелькают различные вещи, которые должны заставить зрителя поверить в дикие нравы монголов. Посреди этой толпы три главные актрисы выполняют разные трюки, которые продвигают сюжетную линию вперед.

Директор 2: Блин, как я рад, что среди зрителей не будет ни одного человека, который хоть раз был в Монголии. Я такого позора просто не перенесу.
Директор 1: Да успокойся ты! Притом сейчас самый интересный момент, про вертолет и танк на дамбе!
Директор 2: Какой танк? Какой вертолет? Откуда у нас такие деньги?
Директор 1: Да не волнуйся ты так! Сейчас мы снимаем синий экран, а остальное потом добавит наш компьюютерный эксперт.
И Директор 1 обернувшись показывает пальцем на заросшего мужика, от которого даже с такого расстояния воняет пивом и воблой.
Директор 1: Это наш новый программер, он раньше работал в ILM, но его уволили после того как он во время премьеры Эпизода 2 во весь голос заявил, что сможет создать такие спецэффекты на Спектруме за ящик пива и килограмм сушенной воблы. Вот я ему и предаставил все условия для работы.
Директор 2 ничего не отвечает, а просто начинает что-то про себя бубнить, что одновременно напоминает и маты и молитву.
Директор 1 не замечает этого и с энтузизмом продолжает: Ну так вот этот программер нашёл неплохую высокополигональную модель нового Русского вертолета Ка-52 и непонятного танка, так мы сделаем так что танк стреляет в героев и увернувшись те прыгают с дамбы уцепившись за это вертолет и потом пока он падает в пропасть они его заводят и улетают..... и это всё моя идея!
Директор 2: Я так сразу и понял, и я бы на месте программера потребовал бы ещё ящик пива за издевательство над святым.
Директор 1: В общем с Монголией на этом покончено, мы запихиваем всех этих китайцев обратно в контейнеры и приступаем к съемкам оставшихся эпизодов.

Сцена 6: Пляж

Директор 1: Эта сцена по идее должна продвигать сюжетную линию и показать всем главного злодея, но на самом деле я её включил в фильм, чтобы показать всем свою новую Феррари Ензо.
Директор 2: Таки купил?
Директор 1: Ну так на самолет же не хватило, вот и пришлось покупать.
Директор 2: Если ты её так хотел всем показать не лучше ли было, чтоб она была в кадре более 10 секунд и хоть что-то делала вместо того чтоб тупо уехать со стоянки?
Директор 1: Вот когда заплачу страховку, тогда можно что-то другое сделать, а пока и этого хватит.


Сцена 7: Киностудия. Перерыв. Народ шатаеться бесцельно, пока Директора что-то обсуждают с программером.
Директор 1: В общем у меня тут в плане есть гонка на мотокроссе, так как сейчас модно показывать все экстремальные виды спорта, а так мы ещё и байкеров привлечем!
Директор 2: (затягиваясь высококачественным Колубмийским кокаином): Сомневаюсь......
Директор 1: (смотрит на него с обидой и продолжает) Я сегодня мотнулся на местный трек и там отснял гонки, повезло что там в это время непонятно каким макаром оказалсь певица Пинк, так её за компанию тоже снял, зрителю понравиться.
Директор 2: Кто бы сомневался....
Директор 1: Вечером наш программер нарисует главных героинь на фоне этого балагана и можно будет эту сцену в фильм включать.
Директор 2 кивает головой и уткнувшись носом в поднос с кокаином засыпает.

Сцена 8 Киностудия.
Директор 2 приходит в себя и долго пытаеться сфокусировать свой взгляд на чём либо. В конце концов это ему удаеться и он замечает Директора 1 и очень медленно начинает передвигаться в его направлении.
Директор 1: (замечает своего коллегу) Ну наконец-то проснулся. Пока ты тут спал мы фактически уже весь фильм сняли. Ты пропустил неплохую сцену в стриптиз баре.
Директор 2: (с трудом раздвигая челюсти) Ну и что главные героини разделись догола?
Директор 1: (удивленно) Нет конечно! Это же фильм для всей семьи!
Директор 2: (раздраженно) Так какого называть это стриптиз баром?
Директор 1: Да ты успокойся! Я у тебя хотел спросить как у эксперта,- я тут добавил новую сцену в фильм. - Как ты думаешь такой бронижелет (показывает тоненький бронежилет который даже под футболкой не видно) выдержит попадание 50 калибра?
Директор 2: (с сарказмом) Да и не только 50 калибра, но и очередь из Калашникова, и очередь из GAU-8/A, и направленный ядерный взрыв!!!!!
Директор 1: (удивленно) Так почему наши доблестные войска не носили их в боях против злобных террористов Ирака? Они бы тогда не потеряли ни одного человека!!!
Директор 2 просто садиться на пол и отказываеться реагировать на любые внешние раздражители.

Сцена 9: Ресторан. За столом сидят оба директора.
Директор 1: Фух!!! Наконец-то можно расслабиться! Все съемки уже закончились.
До конца недели программер обещал доделать всю графику и в понедельник можно будет нести мастер копию главному для просмотра....
Директор 2: (очень тихо, так чтобы Директор 1 не слышал) К понедельнику я уже буду у своих друзей в джунглях Колумбии.
Директор 1: (продолжает) а после этого премьера и на следующий день я улетаю к себе на Карибы.
Директор 2: (ещё тише) Вот только в Колумбию даже Дельту побояться слать, а на Карибы и Маршалы смогут приехать....
Директор 1: Главное сейчас придумать имя режиссера, так как своё имя неохота марать.
Директор 2: А ты его назови именем предыдущего! Даже если он вылезет откуда-то, мы всегда его сможем успокоить бутылкой водки....
Директор 1: Точно!!!! Молоток! Я знал, что ты не подведешь!!! За это надо выпить!
Оба директора чокаются стопками и быстро их в себя опрокидывают, из колонок звучит приятная классическая музыка и заходящее солнце освещает набегающие на берег волны.....