12:52 10-05-2006 Ой, деффчонки!!!!!
Ап-хихикалась!!!!
Анекдотец чичас прочитала!))))))))
Слухайте и улыбайтесь!)))
На одном корабле постоянно в круизах работал фокусник. Так как пассажиры менялись, он проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай разгадал все секреты. И теперь во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими комментариями:
"Эта не та шляпа!","Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!..." Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись, и продолжали плыть в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно с опаской смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь!.. Где корабль?!
Анекдотец чичас прочитала!
))))))))Слухайте и улыбайтесь!
)))На одном корабле постоянно в круизах работал фокусник. Так как пассажиры менялись, он проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай разгадал все секреты. И теперь во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими комментариями:
"Эта не та шляпа!","Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!..." Фокусник сердился, но ничего не мог поделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись, и продолжали плыть в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно с опаской смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь!.. Где корабль?!
Комментарии:
13:13 10-05-2006
:-)
13:16 10-05-2006
Слоненок
Приветик, малыш!
Улыбайся, хорошая моя!
Ты с тилипончика опять???
картиночку сможешь увидеть????
Я тут нашла тебе красивого слоника!
Приветик, малыш!
Улыбайся, хорошая моя!
Ты с тилипончика опять???
картиночку сможешь увидеть????
Я тут нашла тебе красивого слоника!
13:31 10-05-2006
не смогу после 3 кафе только откроется
13:34 10-05-2006
Слоненок
Ну я тебе положу ее сюда.....а ты потом посмотришь!
Ой...а у вас в вроддоме и инет-кафе есть?????????
Оть это сеееервис!))
Ну я тебе положу ее сюда.....а ты потом посмотришь!
Ой...а у вас в вроддоме и инет-кафе есть?????????
Оть это сеееервис!
))
13:34 10-05-2006
14:10 10-05-2006
Леля ,
14:11 10-05-2006
Киссими
Попугай просто кайф!
Попугай просто кайф!
14:18 10-05-2006
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жоп@ нужна!
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жоп@ нужна!
14:21 10-05-2006
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты с№ать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты с№ать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
14:28 10-05-2006
Киссими
про гея это круто!))))))))
Хотя кому какое дело?????)
Использовать свое тело по своему личному усмотрению личное дело каждого....
про гея это круто!
))))))))Хотя кому какое дело?????
)Использовать свое тело по своему личному усмотрению личное дело каждого....
14:37 10-05-2006
Леля , это просто анекдот)))))
если людям нравятся анекдоты про чукчей, эт не значит, что чукчи
плохие или ещё что-то...
если людям нравятся анекдоты про чукчей, эт не значит, что чукчи
плохие или ещё что-то...
14:43 10-05-2006
Киссими
Тю..ты думаешь я не поняла, что это анекдот??
Просто еще добавила свою мыслю в догонку)
Тю..ты думаешь я не поняла, что это анекдот??
Просто еще добавила свою мыслю в догонку
)
15:00 10-05-2006
Леля 
а я тебе в ответ добавила мыслю-опроверженочку)))))
а я тебе в ответ добавила мыслю-опроверженочку)))))
15:10 10-05-2006
Киссими
А я ее подхватила!
А я ее подхватила!
15:20 10-05-2006
а я посмеялась от души
15:26 10-05-2006
Киссими
Катююююш, я про ракетное топливо пропустила!!!!!!
РЕСПЕКТ!!!!!
Катююююш, я про ракетное топливо пропустила!!!!!!
РЕСПЕКТ!!!!!