Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни < Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню < Мозги>.

***

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не беспокоить!

***

Мужик едет на Мерседесе. Из-за поворота навстречу выезжает машина, и девушка-водитель, и высунушись в окно кричит ему:
- Козёёёл!
Мужик обалдевает, высовывается и орёт ей вдогонку:
- Сууукааа!
Выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.

***

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук...

***

Мужик, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда его жена звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, мужу, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером мужик приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"

***

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

***

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

***

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными
лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно...
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану...
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас
двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела,
да? Мы сами pазбеpэмся!

***

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, ебн.. ся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем дурак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека. Зае.. л, бл.. !
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

***

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи

***