Читаю... до тумана в голове, до пляшущих огоньков перед глазами... Спа-ать! К черту.
Слишком много написано... книг и не только... слишком красиво, мудро, правильно, слишком знакомо, незнакомо, непонятно, слишком радостно и больно... Ни сил, ни времени, ни веры не хватает... Такие слова, такие мысли, зачем я буду... Нелепые попытки оправдать собственное существование. Ну и что, что придумывается? Задушить. Льдисто-лучитстое, обжигающе-огненное, пушисто-теплое, колюче-жесткое, солнечно-золотое, звездно-черное, мое, родное, пустое, никому ненужное...
Внимания и похвал. К черту.

Страшно обидеть ненастоящих, но умеющих испытывать боль. Нарисованный парень с темным ежиком волос, лисьими глазами и коротким именем, конечно, ты прав. В игру надо играть и не забывать, что это – игра. Всего лишь игра. А то боль станет слишком настоящей. Бывает ли игрушечная боль? Да. Та, что я придумала.

И почему я их всегда убиваю?..

Боюсь, что меня обидят. Ненастоящие, но умеющие причинять боль. Своими словами или отсутствием слов. Привыкаю... как к наркотикам. Один день не могу. К черту, конечно, не в первый раз и, видит Небо, не в последний. Что это было сначала? Фильм?.. Очередной милый, улыбчивый, придуманный?.. А потом?.. Кажется, именно тогда началось... серые глаза, серебряные волосы... ни малейшего разнообразия. Ну и пусть.

Я говорю уверенно и надменно, с чувством собственной исключительности и неоспоримого превосходства: "Я ничего не боюсь". Но это, конечно же, ложь. Я боюсь... Как же я боюсь этого страха! Когда-нибудь он убьет самое дорогое, самое важное, самое любимое... Если уже не... Избавиться бы от него – липкого, приторно-сладкого, болотно-дурманного... Мне бы того выдуманного газа... и не побоялась бы шагнуть, наконец, через опостылевший подоконник... И был бы короткий, пронзительный, как порыв ветра в лицо, полет, и все... Все.
Страх не позволит. Клясть его? Восхвалять?
Мне бы воздуха – глоток, каплю. Не дышится. И ночью темно. Если, конечно, свет не включать.
Все ли хотели..? Нет, конечно, не все. Но и не я одна такая. Как не хочется быть как все, быть с толпой, быть в толпе... Выбора... Выбор всегда есть. Глупость, да?..

Ты придумал образ, и я тоже. Пусть пока будет так, потом разберемся. А пока – неактуально.

Еще чуть-чуть бреда. Повторяюсь.
Когда рождается словами, цветами, голосами... сколько похоронено в пыльных закоулках памяти?.. Сколько не запомнено, не рассказано, не дописано?.. Нужно ли? Мне?..

Есть – радужная паутина. Блаженство не-бытия.
Есть – то, что нужно жить. Кому нужно? Мне?..

Можно ставить сколько угодно точек и вопросительных знаков. Ни уверенности, ни ответов от этого не прибавиться.

Стихов бы написать, но... Глупо, конечно.
И говорить неправду, и скрывать правду... Все глупо.

Жить вредно. Не жить – пока не получается. Мне бы газа...
Запомнилось же... Газа, газа... Прыгать по карнизам, нецензурно выражаться, убивать без сомнений и угрызений совести...
Чего я боюсь больше всего? Кто бы сказал... Не смерти и не одиночества, не мышей и не пауков... не луны и не конца света... не предательства и не боли... Может быть, унижения?.. Или действительно страха...

О чем только не думается во время прочтения Oi_евского дневника, со всеми его мучительно-изящными записями, а также комментариями к записям и комментариями к комментариям, в пять утра, когда голова кружится, а через два часа – утро, а до вечера – еще длинный, жаркий, привычно-скучный день... А потом можно будет опять читать, и опять не выспаться, и опять восторгаться чужой гениальностью и сожалеть об отсутствии подобных людей в поле моего зрения... Хотя, конечно, опять неправда... Ну и к черту.

А понравившиеся дневники я читаю от первой до последней записи. В хронологическом порядке.

Вставлю, не вставлю... Опять буду бояться обидеть очередную маску... Опять испугаюсь, что очередная маска меня обидит... Прав все-таки был тот парень, игру надо играть, а не жить...

Раз я хочу это выставить, значит хочу ответа? Отзыва? Одобрения или порицания, но хочу ведь... Или нет?.. Запутали меня все эти классификации и степени открытости-закрытости дневника. Мой дневник – что хочу, то пишу! Так? Или?.. К черту.

А зачем мне нужен дневник? Можно же читать чужие, не имея своего. Правда, зачем? Дневник-сцена? Конечно. А так хотелось стереть... к черту. Но... Кто-то же должен этот бред читать. То есть никто ничего не должен, конечно, но раз уж читают, почему бы не продолжить?
Все слишком просто. Надо только не забывать, что я все-таки для себя пишу. Иначе смысла не имеет.
Все к черту.
Все.
К черту.