ОН ревнует, ты прав, я знаю.
Ревнует тебя ко мне. Из-за того, что столько времени ты проводишь со мной, а не с ним. Из-за того, что есть что-то общее у нас. Что-то такое, чего он не знает, что его не касается, что ему непонятно.
И… ревнует меня к тебе тоже, хоть никогда и не признается в этом даже сам себе. Ревнует из-за того, что ты можешь со мной общаться и общаешься так, как не может он. Из-за того, что так часто и долго ты смотришь в мои глаза, улыбаешься в ответ на мои улыбки.
Все-все могло бы быть по-другому и совсем не так, как сейчас. Но сейчас не об этом…
С тобой я быть не могу.
И почему-то мне смутно кажется, что не смогу никогда. И время тут не причем. Оно не поможет, ни за что не спасет, когда… когда вдруг блеснет упавшая звезда, соскользнет в ладошку, и он улыбнется мне снова. Так близко-близко я увижу любимые глаза, и ни с чем не сравнимое ощущение приятности наполнит сердце. Сейчас никто не может вызвать во мне его, никто, кроме него. Теперь я знаю, что так может быть. И я не смогу сдержать себя. Я забуду о тебе. Забуду, как тебе больно видеть огоньки счастья в моих глазах. Я наплюю на все, на весь мир. По-другому не умею…
Как глупая маленькая девочка, я мечтаю о таких мгновениях, о волшебстве, которое пришло бы вдруг, так неожиданно, и озарило жизнь чудесным светом. Пусть бы мелькнуло, задержалось и исчезло. Да, пусть исчезло бы потом. Оттого этот мальчик мне лишь дороже…

Не могу понять себя совсем. Чего добиваюсь, чего от тебя хочу? Почему переживаю, если не звонишь, почему очень скучаю, когда не вижу тебя пару дней. Что за чувство такое? Может быть, тут не только в тебе дело. Не только в том, что мне так с тобой хорошо, так легко, так интересно. Дело не в той силе, которую ты получаешь, любуясь мной. И не в той, которую даешь мне ты. Уверяешь, что все получится, что верить нужно в лучшее, что мы добьемся всего-всего, чего захотим. Дело в том, что где-то внутри, интуитивно, я чувствую его близость, когда ты со мной, даже тогда, когда ты просто разговариваешь с ним по телефону. Я знаю о нем, слушаю твои бесконечные рассказы о его днях, смеясь, всеми силами стараясь делать вид, что мне все равно. Он ближе, ближе ко мне… так вот по-дурацки, на другом конце телефонных линий, дарит тебе голос свой, я тут, казалось бы, совсем не причем, но дрожит сердце, дрожит, как на ниточке, бешено колотится каждый раз, когда на дисплее твоего телефона – родное имя его………