скоро уже месяц как я сменил образ жизни и сплю по ночам и ем и не бездельничаю а первые пару недель было всё хорошо и с головой в работе и никаких мыслей а сейчас опять гложет и давит такой камень на плечах = мне одиноко = вот новость но дело всё в том что хочется мне быть с кем-то и вот иду с работы и улыбаюсь пока вместе с девчонками а потом я опять один и становится тоскливо и вот смотрел телевизор сейчас и мальчики мальчики и мне так мальчика необходимо и больше слов нет и столько у меня где-то каких-то немыслимых чувств там внутри я их чую но некому и некого а так жаль просто ужас и жалею себя вечерами и даже злюсь честное слово ненавижу себя за одиночество и убил бы даже потому что очень это угнетает пустота и никого а внутри мысли а снаружи дождь он идет с сильным ветром напару даже он в паре а я так и буду от заката до рассвета один а может потому что сейчас у меня нет времени на это нечто или сил? прихожу ем и спать встаю ем и на работу а вечерами засиживаюсь и даже залеживаюсь и грущу наверное я заслужил это всё мне досталось это по наследству как многое другое или может все просто вернулось на круги своя я не знаю но факт

хочу засыпать я не один и плакать мне не можется потому что даже не по ком а это ужасно и еще больше слез копится возьмите кто-нибудь мои слезы себе в ладони я всё отдам за них за твои ладони



p.s. из меня прям прет на волю так хочется похабалить так просто разрывает чтобы оттянуться на воле и без груза всего и чтобы весело и вместе и с продолжением я так хочу целоваться бл*дь как же я давно не целовался годы наверное нецелованный и так зудит уже и просто обнять тебя и не отпускать и прижимать и чтобы целым и никаких кусочков звоночков а сразу и целовать губы и сжимать ладони и чтобы до крови быть с тобой чтобы ч-у-в-с-т-в-о-в-а-т-ь каждой клеткой но какая жалость нет тебя нигде вот тебя нет ни в моих снах ни в глазах ни в грёзах я потерял о тебе все свои записи я забыл все твои формы и цвета так нелепо и надо бы придумать тебя снова но как только начинаю появляется эта гребаная тетка-память и становится больно снова и не хочется и бегу и забиваю гвоздями далеко внутрь и глубоко дышу и моргаю и проходит а может это так надо - в одиночку