Как правильно посылать мужиков.
Одна девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что она без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча сорок второго года.
Мужик испарился...



Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.


Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую


Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто очень не нравится вся солнечная система в целом.


Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль, так появилось выражение развернуться на пятачке.


Я и не думал что, я настолько крут, до того момента, пока не начал писать резюме...


Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у
другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- ...все на том же кладбище?


Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".


Утреник в детском саду.Дети нарядились в костюмы фруктов.Репетируют.
-Я яблоко
-Я вишенка
-Я сливка
-А я долбо*б
Воспитательница:
-Ты не долбо*б,ты баклажан.Давайте еще раз.
-Я яблоко
-Я вишенка
-Я сливка
-А я долбо*б
Воспитательница:
-Ты не долбо*б,ты баклажан.Еще раз.
-Я яблоко
-Я вишенка
-Я баклажан
Воспитательница:
-Ты не баклажан,ты долбо*б,потому что баклажан идет после сливки.

Состояние: Выпал в осадок