Змия_Безочковая
угу.....
* выползаю из пацццццтола*)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ваще!)))))))))))))))))))))
супер блин)

Змия_Безочковая
Пааазитиф))))))))

исчо нада?

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

Киссими
Ойййййййййййййййййййййй)))Катрууусь!!!!Держите меня)))
Хто так моего любимого лысого отфингалил????)))

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

Киссими

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

Киссими
Кать...а вот такие рожицы я строю себе по утрам в зеркале))
Полезно.....)
И настроение улучшается.....и морщин не будет)))

Девушки, када чихаете или что-то ещё делаете, то не выпрямляйте сильна Хрудь!

[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]


[изображение]

[изображение]

[изображение]

[изображение]

Киссими
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[изображение]

[изображение]

Киссими
Чую по глазам...БАТЯ порвет)))))))))))))

[изображение]

[изображение]

[изображение]

Киссими
Тебе не кажется, что тетенька сверьху на кого-то похожа?)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Киссими
Ой......а шо это у дяденьки там так мало всего?))))))

[изображение]

[изображение]

Киссими
А хрудь у Киркорова беееееееееееееееее))))))))

зато пузико ниче такое))))))

Люблю мужчин с небольшим пузиком))))))

блин!
ну и картинки!!

сижу и хихикаю тихонько, как ненормальная ))

Юкка
Это Катюшка не дает мне загрустить
паасиба ей))

Леля

Киссими
[изображение]

Связь...она такая)))


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Киссими

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Киссими
Мегафон кстати..жуткая связь....брррррррр......
Я почетный член Билайна))))
[изображение][изображение][изображение][изображение]

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, &бака грозный.



- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

Киссими
)))))))
Это вопрос блондинкам задавали?)))))
такое искреннее удивление))))

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.


Встречаются двое... Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Еще какая! Метеоризм называется!

Леля наверно))) не уточняла про блондинок))

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.


Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Киссими
))))
Прально......у Путина на забалуешь)))))))

а мне вот это нравица))
Любоооооооффффф))
[изображение]

Киссими
Де-то слышала высказывание....что хороший секс это такой секс....када даже соседи выходят на балкон покурить)))))

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.


Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.


- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Киссими
Даааааааааааааааааа...пивасику только открой краник)))))
И зажурчит)))

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"


Стоим мы с подругой, ждем маршрутку. Время позднее, народу тьма, холод собачий. Стоим и понимаем, что если, не дай Бог, сейчас не влезем, то пойдем домой пешком, ибо денег на "поймать тачку" - нет.
Возле остановки стоит две представительницы славного племени "газелей". В одну народ уже набился. У оставшихся на улице - животрепещущий вопрос, поедет ли вторая? Ответ водилы: "Конечно, поедет. Только она немного поломана. Но вы не бойтесь, садитесь. Всех доставим". Мы садимся во вторую. И видим, как от нашего "такси" тянут трос и присоединяют его к другой маршрутке. Становится жутковато, но что делать - ехать-то надо.

Короче, едем. И тут один из пассажиров спрашивает, типа, это все, конечно, хорошо, но как мы будем выходить. Водила и говорит: "Да ничего страшного, щас я ему (водителю первой маршрутки) посигналю, он и остановит". Но не тут-то было. Сколько он не сигналил, не моргал фарами, подфарниками и поворотниками, передний так и не остановился. Тогда наш водитель и говорит: "Сейчас будет светофор, мы там притормозим, а вы в это время выскакивайте!!!" Так и выходили. Нам-то с подругой на конечную, нам пофиг, поэтому смешно и занимательно, а вот как остальным? И тут один парнишка говорит: "Мне нужно вот там выйти, а светофоров там нет". На что водила, видимо уже вошедший в раж, говорит: "Я сейчас тормозить буду изо всех сил , а ты выпрыгивай, только давай до газона доедем, чтобы помягче было?" Парень: "А парашюты у вас не прилагаются к билету при посадке?" В общем и он выпрыгнул.
Доехали мы до конечной, первый водила на нашего с криками: "Ты чего, урод, мне всю дорогу сигналил и мигал?!!! А потом вообще с тормоза ногу не снимал?!!!!" Наш: "Так говорит у меня людям выходить надо было?" Ответ был очень эмоционален и информативен: "Б&*!!!!?" Он просто забыл!

Киссими
Маршруткам не доверяю))))

Куча историй есть из маршруток)))

а банкам доверяешь?

Так пришел один предприниматель в банк и попросил ссуду на 5 тысяч крон. Мол, уезжает в отпуск а ему эти 5 тысяч понадобились. Так, банкир говорит: ну а чем будете гарантировать ссуду? Ну, предприниматель отвечает, что гарантией будет его "мерседес". Ну, хорошо, хлопнули руками, предприниматель получил ссуду на 5 тысяч и укатил отдыхать на юг. Ну, а тем временем, банк закатил его "мерс" в подземный гараж и опечатала его в присутствии нотариуса и судебного конципиента. Через два месяца предприниматель возвращается, возвращает ссуду, 5 тысяч, заплатил проценты, так 200-300 крон и от дежурного получает обратно свои ключи. Но когда уже хочет идти за "мерседесем", его останавливает молодая кассирша и спрашивает его, почему, он, оставил как гарантию мерседес? Ведь у него в другом банке 10 миллионов. Предприниматель отвечает: Ну, в наше время очень трудно найти дешевую, крытую автостоянку,с круглосуточной охраной, где можно поставить авто за 3 миллиона.

Киссими
Предприимчивый товарисч))
Молодец

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...


Останавливается такси.
Заходит в него мужик, ему ведущий: здраствуйте, меня зовут Алексей, это не простое такси, вам не надо платить деньги за проезд, а наоборот вам заплатят если вы будете правильно отвечать на мои вопросы, но если вы ошибаетесь, я вас высаживаю, у вас есть 3 "жизни" и 3 подсказки. Как вас зовут?
мужик:
- Меня зовут Александр Друзь.
Залезает 2й мужик:
- А меня Максим Поташов, пожалуйста до Владивостока.

Киссими
А я бы с такой женой поспорила)))
Не в размерах дело
соовершенно не в размерах))
Дело в чувствах. в отношениях......

Киссими
Друзь и Поташов.....
Эти доеееедут)))Куда угодно)))И без подсказок))

Дааааа))))))) Про Карелина - это пять))))))
Анекдоты, картинки - супер))))))

Гость
)
катерине спасипки бааааааальшие))))

Сорри......Одик...це ты или не????)))

Це я!!))))

Гость

Моя интуиция меня никогда не подводила.....
сердцем чуйствую