НАШ ОТВЕТ БУШУ

Узнав о том, что популярная группа Та-Ту объявила о новом движении “Х*й войне”, президент США Джордж Буш объявил о своей компании “П**** миру”. В ответ на это Tanatos God и Доктор Геббельс объявляют о начале собственной акции - “Очко америке”.

Из информационных агентств



Начав несправедливую и негуманную агрессию против свободного Ирака, поддерживаемого всем прогрессивным человечеством в лице Большого Зю и Среднего Ж, в купе с черной сотней преданных им бабушек, Главная Боеголовка Америки превратил себя из обычного техасского олигофрена (кои косяками мигрируют по техасским полям и долинам) в предмет изучения самой передовой и перспективной науки нашей с вами современности - политической проктологии.

К сожалению, сегодня нам придется углубиться в бездонные недра мировой геополитики, исследуя причины иракского запора. Грязное это дело - мировая геополитика, но чего не сделаешь ради благодарного читателя.

А начиналось все просто. Было как-то у Саддама до фига месторождений, и все с нефтью. А у Буша не было. Ну, не то что бы совсем ни одного, но все еще при царе Франклине опустошили. А Саддам вредный был. Ох, вредный! И нефть продавал втридорога, и на вырученные деньги оружие всякое покупал, бактериологическое там, ракеты всякие, автоматы Калашникова опять же. В общем, много всего накупил. Просто так, на случай войны с Ираном. И решил Буш нефть у Саддама отнять, да побольше. Что бы и себе доходов со всей этой фигни хватило, и правнукам, и праправнукам, ну, в общем, что бы надолго хватило. Кабинету министров нужно опять таки отстегнуть, а то просто не американское правительство, а паперть какая-то.

И вот значит, стянул Буш в Персидский залив много-много кораблей разновсяческих, пехоту прислал авиапочтой, Саддама прилюдно диктатором пару раз обозвал, и решил, что этого уже достаточно… Но мир изменился, я чувствую это в земле, я чувствую это в воде, и в воздухе гарью воняет, встала тень зла на западе… мля, пардон чувак, это не из этой оперы…

Так вот, может на заре эпохи гомо сапиенса можно было мочить кого угодно, но давеча наш Большой Пу уже сказал, что мочить можно только террористов, и только в сортире. Поэтому Россия стала всячески отговаривать США от акта совокупления с Ираком, так как их оргазм может всему миру боком выйти. Впрочем, Ирак сам заигрывал с США, и сейчас пожинает плоды ношения политической мини юбки, а, как известно, американские президенты так легко возбудимы… В общем вот такая “Голубая нефть” получается. Сорокин отдыхает!

И на что всем эта черная жижа сдалась... Есть же альтернативные источники энергии - электричество, например. Ребята! Опомнитесь! Саяно-Шушенская ГЭС - это круто!!! И воздух чистый, и сверлить в земле километровые дырки не надо. Гринпис и Легалайз, вот вам наше предложение. Так нет же, фигушки!!! Америка бомбит Ирак, Саддам поджигает нефтяные вышки, дым, вонь по всему миру! Наши русские утки, скворцы и прочие твари в перьях, зимующие в Ираке, из-за дыма дорогу в Россию найти не могут! Бардак! Кого мы летом на прудах батонами с пургеном кормить будем? Кому наши современные пионеры скворечники сколачивать будут?

Поэтому, в связи со сложившейся в мире политической ситуацией, возникает вопрос, что может сделать для мира во всем мире настоящий пацан? Перец, каких мало? Реально одно - заготовить побольше тухлых яиц, пойти к ближайшему американскому посольству и выразить несогласие с методами американского правительства. Но это довольно пошло и банально. Поэтому, как было заявлено в эпиграфе, мы объявляем о начале акции “Очко америке”. Она заключается в том, что бы выразить свою нелюбовь к американцам наиболее оригинальным и смешным способом.

Вот несколько примеров для затравки, как можно выразить свой протест против домогательств США до Иракской непорочности.

Вариант первый:

Этот вариант взят из художественного фильма “Отважное сердце”. Ты его не смотрел? Зря. Обязательно посмотри и тогда ты поймешь, что этот способ один из самых действенных способов политической борьбы.

Собери человек десять реальных перцов, готовых на все. Сходите к американскому посольству и встав так, что бы вас было хорошо видно, покажите им где именно вы видели этот долбанный даунистический американский режим. Это точно должно их убедить в их глубокой неправоте.

Вариант второй:

Найдите группу сочувствующих Ираку лиц свободной сексуальной ориентации и уговорите их совокупиться с резиновой куклой Буша перед американским посольством, так же недурно написать несколько больших и ярких лозунгов. “Буш, мы уже внутри”, “Америка мы входим в тебя”, “Буш, наша боль, твоя боль” и т.д.

Вариант третий:

Регулярно рассыпать перед американским посольством крупу, хлебные крошки и прочую еду. Не пройдет и двух дней, как вся территория будет полностью обгажена голубиным пометом.

Вариант четвертый:

Выставить рядом с посольством группу проституток в масках Буша, Кандолины Райз и Дика Чейни, с табличками “1 баррель нефти - за час”, “10 баррелей - за ночь”, “20 баррелей - без резинки”.

Вариант пятый:

Исполнить перед американским посольством песенку на мотив “Буратино”.

Он не герой и не ковбой!
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Он вроде парень в доску свой
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

Усаме он грозил тюрьмой,
Он сербов вызывал на бой,
И был с Саддамом просто крут,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та
Джордж Буш младший!


Сейчас он узнает как раз,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Что у тебя есть нефть и газ,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

И поделиться с ним не труд,
Авианосцы уж плывут,
Его ракеты тут как тут,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та
Джордж Буш младший!

Устроил в мире балаган,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та
Трясет Ирак, бомбит Афган,
Та-та-та-та-та Та-та-та-та-та

Он клоун - лучше не найдешь,
Дебил он, что с него возьмешь,
Но не отдашь его под суд,
Скажите, как его зовут?

Джордж
Та-та-та-та-та
Буш
Та-та-та-та-та
Млад
Та-та-та-та-та
Ший
Та-та-та-та-та