последние 3 месяца выдались самыми тяжелыми за последних 23 года.
бабушка умерла. любимого человека потеряла. на машине разбилась. уровень жизни граничащий с бомжовским. суицидные попытки. психотерапевт. таблетки. разочарование в близких людях. и ни разу я не проснулась в ожидании грядущего дня. когда знаешь что будет что-то приятное. только еще не знаешь, что именно. и так хочется верить, что в новогоднюю ночь случится чудо. не важно какое. просто чтобы сердце захлебнулось не в слезах. а в улыбках. и не верю. нет сил. и то что я буду одна мне не кажется страшным. мне вообще все равно. я даже напиваться не буду. и калечить себя. от жалости к себе. у меня хватит сил просто почитать книжку и заснуть.
и все равно я как-то по детски верю, что через 4 дня все изменится. и все будет хорошо. и от этого еще хуже. потому что по взрослому я знаю. что ничего не изменится. я получаю то, чего достойна. (нет ну правда, меня бесят люди, которые говорят, что они это не заслужили. )
меня только раздражает собственное благоразумие. или страх голода. хер знает что. которое не дает мне взять все заработанные деньги и уехать в карпаты на лыжах кататься. офигенно раздражает. потому что горные лыжи это единственное чего мне еще хочется в этой жизни.