Кромсаю, кромсаю фотографии в фотошопе. Если бы они были распечатаны, я бы кадрировала их до тех пор, пока от них не осталось малюсеньких клочков, по которым уже невозможно было бы разобрать, что же на них изображено.
Хорошо, что я довольно редко печатаю фотографии – исключительно в этом отношении, конечно.
Это чувство ассиметрии – то ли я не то снимаю. То ли недостаточно четко работаю со штативом, то ли просто не время сейчас снимать…
Но это чувство ассиметрии – оно доводит меня до безумия, до нервного тика, до колик и до крика на саму себя. До заламывания рук и до желания оставить на себе парочку шрамов в каком-нибудь эстетичном месте. И до желания разнести комнату в щепки и клочья.

Конечно же, это не чувство ассиметрии. Просто внутренняя гармония нарушилась. В воскресенье я вдруг четко поняла, что значит не попадать с человеком в частоту. Когда шаги навстречу не совпадают. И это здорово расшатывает внутреннее равновесие. С одной стороны, мне лучше не общаться с ним. С другой стороны, я знаю, что не смогу. Потому что… потому что когда наши глаза встречаются, я замираю как кролик перед удавом. И это ощущение – оно как наркотик. Наркотик, на который я подсела как наркоман на героин. Мне невыносимо это несовпадение тактов, но без такого взгляда – я не могу. Это, впрочем, единственное, чем он выдает себя. Только взгляд. Ни движение, ни слово, ничего. И этот взгляд – он меня замораживает, размораживает и гипнотизирует одновременно. А когда я слишком долго не испытываю этого, у меня начинается ломка. И вот еще – как у любого наркомана с развившейся зависимостью, с каждым разом нужно немного больше. Но это конечно же невозможно – раки, кажется, самые осмотрительные из знаков Зодиака. А я слишком импульсивна.
Ох, невроз вкупе с ощущением дисгармонии, и еще что-то смутное, смущающее, не дающее покоя, разъедает изнутри.
Я сама себя разъедаю.

Некуда, некуда деться – смертью в конверте зима
Я подарю тебе сердце, полное горького льда…

І неяк няемка – не хапае чагосьці ў сусьвеце