Вы знаете, не соврали. Действительно - ужас. Правда - в своем роде.

Вот уж не знаю, с какой стати я решил его скачать? Сам себе иногда дивлюсь. Почему то мне показалось, что фильм может и недотягивает до старых добрых "Чужих" или "Нечто", но и не на самой последней ступеньке стоит. Наивный, да?

Вобщем, как уже было сказано, все дело было в метеорите. Вы даже не представляете себе, наверное, какие жуткие опасности таят в себе эти странные космические камни! С ними случается всякое, но чаще всего они являются вместилищем для самых разнообразных форм жизни.

Нет, я не спорю, это вполне жизнеспособная теория, нашли же бактерий на Луне и, вроде, на Марсе. Вопрос только в том, что не прилетели ли те бактерии на сапоге Армстронга. Ну, по крайней мере, в случае Луны

И эти формы жизни практически неизменно попадают не только на Землю, но еще и вот в такие фильмы. В них из метеоритного огарка извергается нечто, в данном случае напоминавшее белесую какашку, которое, несмотря на свои карликовые размеры и отсутствие каких-либо конечностей (не поместились, вероятно, в метеорит), исключительно недружелюбно настроены к душкам-землянам.

Мне искренне интересно, а чтобы было, если на пути встретилась не кишащая жизнью Земля, а какой-нибудь Уран? Вот был бы облом

Наконец, накопленные за миллионы лет полета в межзвездном пространстве комплексы, изливаются на жителей какой-нибудь деревни. То есть, на мирных пахарей, среди которых, впрочем, имеет место высокое содержание ковбоев, мечтающих погонять по лесу очередную инопланетную мразь. В принципе, этот народ редко подозревает о наличии космоса вообще, но всегда готов броситься на каждого чужого и даже слизнуть оставшейся на листике подорожника непонятной субстанции. Отважные, вобщем, ребята.

Я бы на месте чужих просто ходил бы и ронял на все капли своей крови. Так было бы гораздо легче расселяться по миру.

Да, но ведь даже самая грозная космическая какашка не может покорить слабых духом и телом землян в том виде, в котором она есть. Поэтому, она старается встретить свою первую жертву где-нибудь в уединенном месте, причем ночью.

Надо заметить, что особо долго ей ждать не приходится. Вы же знаете, в лесу всегда много народу. Просто не протолпиться. Да и будущего "носителя" просто влечет в лес, да не просто в лес, а именно на тот пенек, за которым умудрилась спрятаться зловещее существо, гроза космических трасс. Как будто там медом помазано, знает ведь, куда идти. Великая сила - инстинкт!

Кто знает, сколько бы она еще пыхтела, продираясь сквозь непроходимые джунгли Бразилии, загорая в песках Сахары или дожидаясь окончательного растворения льда Антарктиды? Никто. Но так фильмы не снимают.

Но вот дело сделано. Гомо сапиенс, поблескивая интеллектом в широко раскрытых глазах и ниткой слюны на подбородке, тыкает это нечто палочкой (некоторые, впрочем, бывают куда менее тактичны) и становится жертвой коварного инопланетного разума. А ведь все так прозаично начиналось, жена решила выспаться, а муж на это обиделся и пошел в лес, вероятно - за грибами. Ночью. То есть, не сразу прям за грибами, сначала в бар, для смелости, а потом уже на промысел.

Ну, для того, чтобы углубить сюжетную линию и подпустить в фильм немного трагизма, создатели фильма, памятуя о том, что лучше помучиться, дают бедной жертве немного пожить в своем человеческом облике. И даже помучиться от угрызений совести, порождаемых неукротимым желанием съесть свою жену. Тем не менее, он с завидной целеустремленностью идет к своей главной цели - покорить мир людей.

Как же он это делает? Ну, Ватсон, все очень просто! Берем одного среднестатистического инопланетянина, селим его в одного среднестатистического человека и просто ждем, когда они оба захотят размножаться! А они захотят, поверьте мне. Потому что они всегда хотят, им просто нужно время, чтобы сообразить, где и с кем.

А пока, значит, человекооно занимается этим важным делом, проходит время. И человекооно становится больше похоже на оно, чем на человека. И это начинает вызывать нездоровый интерес среди местного населения.

Эй, Грант, у тебя чего это на роже выросло? А, эээ, ну, это, понимаешь Билл, у меня юношеские прыщи! Или аллергия! Да, точно, аллергия. На прошлогодний снег, ага.

Но чем дольше и больше, тем отмазаться сложнее. Народ перестает верить в сказки и вот по пятам за преобразившимся соседом уже гонится целый отряд, вооруженный до зубов тяпкой, тряпкой и двумя хорошо тренированными боевыми пекинесами. Очевидно, что отважный командир отряда - один из главных героев, выдающийся во всех отношениях индивидум, поэтому правила жанра предпочитают оставить его в живых. Все бойцы его мега-команды продемонстировав, насколько они наивны и как хорошо умеют корчиться в мучениях, отмирают, либо переходят в команду плохишей.

Матерь божья, Сэмми, какая хрень! Ты видел когда-нибудь такую хрень? Сэмми? А что ты на меня так странно смотришь? Не подходи! Я буду в тебя стрелять! Я выстрелю, слышишь, Сэмми! Вот видишь, это был предупредительный выстрел! А вот еще один!

И так далее. Вплоть до того момента, пока Сэмми не сьест оратора насмерть. А, с другой стороны, некий персонаж может побороть отвратительного паразита, похожего на давно протухшую кровяную колбаску, благодаря свеженарощенным ногтям вырвав его из пищевода и с радостью переубивать своих менее везучих родственников. И жить потом долго и счастливо. Я бы не смог. А вот они - запросто.

Но какой фильм без любовной интриги? Конечно же, за отрядом лихих охотников за человекоонами увязывается какая-нибудь дама. И не просто дама, а дама сердца. Нетрудно догадаться, чьего именно. Вместе они преодолевают все трудности борьбы с инопланетными захватчиками, которые, между делом, хвастливо заявляют, что им от двух миллионов лет и больше. Вероятно, они родились прямо в космосе и теория самозарождения жизни верна.

Эта ненормальная девица лезет во все, подскальзывается на ровном месте и, в самый отвественный момент, попадает в плен к врагу. Чем, впрочем, значительно увеличивает стимул главного героя к победе. Раньше это было так, чисто борьба за территорию. А вот сейчас... Сейчас это уже личное дело, задет за живое. И тщедушное тело наполняется гормонами. К бою готов, а раз готов, значит вперед!

И вот он, продираясь через полчища зомби, используя при этом только свою природную смекалку и грея в потной ладошке символ спасения человечества - лимонку, попадает в логово, облюбованное человекооно (которое, надо заметить, к тому моменту совсем оно). От человека там осталось два голубых слезливых глаза, которыми оно жалостливо смотрит на тех, кого убивает.

Наступает кульминация. Герой извлекает кольцо из священной лимонки и... Роняет ее в бассейн. Потому что это будет слишком легко! Гораздо интересней замочить чудище каким-нибудь нетривиальным методом. Например, накачав его пропаном из подвернувшегося газового баллона. Вот это да, это настоящая победа!

И вот, кровь, мозги на стене. Все озомбевшее население населенного пункта, устало вздохнув, закатывает глаза и падает замертво. Победоносные герои, густо обляпанные фаршем, идут по трупам куда-то. Куда - не понятно, но, скорее всего, в свое счастливое будущее.

Но вот уже через 5 минут на поле битвы появляется будущая вторая часть этого мега-фильма. То есть какое-нибудь глупое домашнее животное в виде собаки или кошки. Экран гаснет и они многозначительно мяукают или гавкают.

Вобщем, дорогие читатели. Не рекомендую смотреть такую пакость. Мне фильм абсолютно не понравился. Если уж захотите посмотреть что-то подобное, лучше возьмите "Ловца снов". Он намного превосходит "Slither" по всем показателям. Хотя в роли космической угрозы все теже лица. Точнее - не совсем лица, но... Вобщем, вы поняли

А вам, проклятые космические какашки, я хочу сказать следующее - нас, землян, просто так не возьмешь! У нас есть несокрушимое оружие, которое защитит нас от любой инопланетной угрозы. Это человеческий фактор! Среди нас всегда найдется кто-нибудь, кто сообразит закрыть рот и не брать с земли всякую дрянь. Или, если догадается не сразу, то сумеет вовремя применить зубы по назначению. Вот так.