26-03-2007
==16-01
Иногда я сама себе поражаюсь. Потому что только что заявила маме «ну что, ты садишься к компу, или я смотрю дальше свою галерею плэйбоя?»
Потом вошел папа: «а что это у тебя?» - «галерея плэйбоя за девяностые годы»-«а, за девяностые?»
И ушел. Не нужны ему девяностые. Кстати, дверь оставил открытой – не смотря на то, что дома маленький мальчик, и е очень взрослая девочка.

Может, что попозже поискать? Мне самой интересно…

==19-17
Я не разучилась гонять на велике, зато разучилась печатать. Делаю ошибок в разы больше, чем до отъезда. Может, Соло – не такая уж плохая идея?

== 20-47
Я так давно не спала одна, что уже забыла, как это делается.

==20-50
Я смотрю фотографии и завидую им. Смертельно завидую. Потому что никогда не смогу стать такой как они – не с моей конституцией. Потому что если я сгоню жир (если мне это все-таки удастся) я стану худой коровой, и красоты мне это абсолютно не прибавит. Я недавно поужинала, а сейчас мне хочется пойти в туалет и сунуть что-нибудь длинное в глотку. Даже Брегович не спасает, а ничего другого я вроде бы слушать не хочу. Пойти в туалет, сунуть в рот что-нибудь, потом купить мочегонное, потом перестать есть. Я стану анорексичкой, но разве это поможет делу???
Не спасает даже четкое понимание того, что если эти девушки поправятся, они превратятся в толстых газелей и станут уродливыми. Потому что их разнесет, и разнесет неравномерно.
Я боюсь голодать из-за того, что у меня гастрит. И у меня не хватает на это силы воли.
Я боюсь заниматься, потому что не хочу, чтобы у меня выросли мышцы – кажется, мне достаточно уже тех, что есть.
Родственники говорят, что за полтора года ( а мы виделись полтора года назад) я похудела. И привезенная мне военная форма висит на попе. Но это тоже не очень помогает.
И слова мужчины о том, что мое тело – это его тело вызывают лишь слезы бессилия. Мне стыдно, что оно у меня такое. Что у меня толстые руки. Что у меня большая попа и второй подбородок намечается.
Мне так хочется, чтобы это был кризис, после которого все придет в норму. Мне так хотелось бы, чтобы это прошло, и я снова чувствовала себя так, как раньше. Мне бы сменить гардероб, мне бы сменить круг общения. Но это все равно бегство – бегство от самой себя. А значит, этот стыд настигнет меня снова – рано ли, поздно ли.

Мне хотелось бы исчезнуть.

==21-20
Сейчас бы перчатки и грушу. Отколотить, как следует… со всей дури. Колотить до изнеможения. Вместо этого я подавляю. Снова. В который уже раз? Или нет, не подавляю. Скорее, просто не разжигаю этот огонь, и он постепенно угасает, превращаясь в тлеющие угли. На сколько еще меня хватит? Он разгорается с каждым разом все сильнее. Если бы только у меня был доступ к груше… если бы.

==21-24
Все уже снято. Любой типаж, любая личность – все уже где-то было и кем-то снято. Зачем я не выпускаю камеру из рук?

==23-27
Хорошо, когда есть постоянный доступ к компьютеру – можно спокойно сваливать фотографии и из каталогизивать. Рассортировать 2 гига снимков с моей практики просто нереально. Раскидываю по папкам, потом буду каждую папку отдельно разбирать, разбивать на оригиналы и обработки в фотошоповкском мостике. Ох…

==00-37
Тщательно распрятала фотографии по папкам. Теперь – отдыхать.