я пыталась писать жизнерадостные записи, начать свою "жизнерадостную" жизнь.... но не могу. не могу я смеяться, когда хочется плакать, выть, кричать... что угодно делать, только не улыбаться всем и вся...
сегодня даже один парень в институте мне сказал: "свет, вот ты смеешься, а на самом деле все это грустно"... я сама понимаю, что грустно... я каждой своей улыбкой, каждым дурацким смешком как-будто наношу очередной удар себе же в сердце... а дома понимаю, что истекаю кровью, что ее скоро у меня не останется... что это мое поведение напоминает больше истерику, бьющегося в судорогах животного... что крик рвется из груди, а кричать я не могу... только не на людях... только дома, только здесь... а здеь пустота и фотографии... боль и крик... и раны... очередные новые раны... нужно опять что-то искать, зная что поиск заранее обречен на неуспех... мне многие говорят: "свет, ты красива, ты сможешь, ты найдешь... кому угодно, но не тебе об этом печалиться" ... а я понимаю, что все это не так... что красота - лишь пустота... что за ней ничего нет. я думала уже, что нашла, что вот оно - близко, только протяни руку и оно твое. нет, я как обычно ошиблась... и ничего не рядом. ничего больше нет рядом. вот он, конец. конец всему.