горечь неоправдавшихся и обрушившихся надежд душит, рвет изнутри в клочья
если завтра я уеду одна - это будет испытание. если завтра мы уедем вдвоем - это тоже будет испытание. небывалое.
а эта горечь... возможно, со временем она пройдет, а возможно - нет. кто знает? я начала вязать шарфик - снова. рановато в этом году. что-то мне подсказывает что я его распущу по приезде.
счет идет на дни, я не могу больше ждать. я буду ненавидеть себя потом за это потерянное, бесцельно проведенное в ожидании лето. я должна что-то делать, двигаться. теперь я понимаю, как было здорово прошлым летом - я ни от кого не зависела, просто ездила - в гомель, в минск. туда, где мне хотелось быть. а теперь? я зависла в городе. да, я должна быть поддержкой. но что делать, если мне самой нужна поддержка? не знаю. не знаю что делать. я думаю о завтрашнем своем отъезде и у меня опускаются руки.

трасса способ убежать. но я не смогу убежать от самой себя. что эти отношения для меня? я хочу еще, но хочу этого по-другому. да, я знаю чего хочу - я хочу идеала, невозможного. упс, каламбур. хочу человека который угадывал бы меня, и делал то что нужно. но как я смею, если сама я не такая?? хотеть для себя того, чего не можешь дать взамен - это против равновесия. весы расшатываются, я снова взмахиваю руками, не в состоянии удержать равновесия, не в состоянии устоять на ногах.


я так устала. я думала, эта поездка станет отдыхом, моей подзарядкой на будущий год. а выходит, что ничего, кроме расстройства, разочарований и потерянного времени она мне пока не принесла.

но самое страшное в том, что я перегорела. я сижу, рядом - собранный рюкзак и я смотрю на него и понимаю, что никуда не хочу ехать. мне просто дико обидно из-за того, что я так долго собиралась и все это бессмысленно и все такая безнадега.