Вообще я уже боюсь писать какие-либо вещи про витю, потому что они всегда сбываются.
Ну тогда пускай эта будет последней. К тому же это не рассказ, а просто письмо, которое я перечитаю, когда успокоюсь и может быть отправлю. Когда успокоюсь.


Сказать.
Ты же знаешь, я логик. Я люблю геометрию правильных фигур, придельной ясности и пунктирные границы внутренних стенок.

Вот и сейчас мне нужно объяснить. Себе в первую очередь, но разве кто-то пишет диссертации для собственного прочтения?

3 часа ночи, я сижу, вспоминаю законы написания деловых писем Карнеги, и чувствую уже, что объяснения затянутся.

На самом деле конечно я огорчена и обижена. Обижена твоим молчанием, исчезновением, какими-то странными смс-ками. Но больше всего я обижена на саму себя. За то, что расстроилась, когда тебе ничего не отправилось мое сообщение, за то, что мне хотелось бы, чтобы ты что-нибудь ответил, а больше всего за то, что в один прекрасный день ушла с работы пораньше и увидела тебя в Интернете. Молчащего.
А когда я звоню тебе, это я просто вытаскивала наугад из колоды карту: черную или красную, вдруг, если что-то случилось, то тебе важно, молчу я или нет.

Ну я же мастер в расстановке приоритетов, если не в своей жизни, то в чужих – точно, и когда ты отвечаешь какой-то куче непонятных мне людей, не отвечая мне, я хлопаю всеми windows, и сразу не_хочу_с_тобой_разговаривать.

А потом я вдруг узнаю, что ты вернулся. Просто шучу случайно, а потом понимаю, что попала в точку. И уже совсем потом ты пишешь, что типа вернулся. Вообще у меня было штук 20 ответов на эту смс, а я выбираю самый предсказуемый. И снова молчание, и тут я пытаюсь определить, а что ты собственно хотел?
Предупредить? Ну это уже похоже на жалость, такую жалость, знаешь, которая затрагивает совесть и какой-то страх, а не тонкие струны души, называемые состраданием, человеколюбием – я не знаю еще как.

А я умею быть резкой и грубой, просто не хочу, ведь на грубость можно получить только колкость в ответ, а мне совсем ни к чему ссоры, так же как и вот эта самая жалость. Думаешь, я обиделась бы, если бы узнала, что ты вернулся, и не написал? Да я, по-моему, уже настолько обиделась, что если бы обиду можно было бы перевести в денежный эквивалент, небольшой пароходик уже можно было бы приобрести.

Я конечно могу подождать, что будет дальше, только не станет ли это похоже на растягивание жевательной резинки, могу закатить парочку красивых пафосных постов, , если повезет, могу даже чем-нибудь в тебя зашвырнуть по возможности. Только как-то я не вижу цели всех этих шоу.

А ты потом начнешь говорить про всем всегда «больно», а это так смешно и глупо. Я не думаю, что это называется «больно по-настоящему». Просто так знаешь, неприятно поморщиться. Кто-то скажет мне наверное, что ты и до конца не дочитаешь, потому что «у тебя на крыше десять тысяч таких девочек, даже лучше» - ну это как в «Карлсоне», если помнишь. А я тогда стою миллион крон, может быть даже два, и мне все равно нужно больше, чем десяти тысячам девочек. =)

Можно все. Только честно. Я ужасно не люблю вранье. Хорошее было лето, только заканчивается. И по радио все время говорят про последний день лета. А потом пройдет совсем чуть-чуть дней, и будет уже осень, и через пару месяцев в моей жизни уже наверняка появится кто-то еще, на кого можно смотреть расширенными зрачками. И мы наверное поговорим, ну пока есть о чем помолчать, а вот поговорить-то не о чем, только все равно это уже совсем по-другому, как будто пересматриваешь фильм, который тебе в детстве нравился.

И мне лучше и тебе спокойнее, ты избавлен от условных угрызений совести и от любых решений, ну и боли – в общем от всего, что могло бы тебя напугать. У меня осталась уверенность в себе, парочка веселых историй, и очень красивое платье, которое я покупала, подумав, что оно тебе непременно понравится, если ты меня узнаешь, конечно.