Порой я сама себе удивляюсь. Какие незначительные, для любого другого человека, вещи меня могут выбить из колеи на долгое время.
Печальный факт – я не верю в вечную верность.
Когда давно, будучи ребёнком, я, конечно, любила и, более того, верила в сказки. Но теперь я видела жизнь.
Ах, как бы хотелось заново и без оглядки научиться доверять. Но как это сделать, если вокруг я вижу столько несправедливости. Сколько боли любящие люди причиняют друг другу. Как поверить, что это может происходить с кем угодно, только не с тобой?
Знаю, знаю, что обижаю подобными мыслями дорогого мне человека, но порой просто не могу остановиться.
Мне стыдно. Но и страшно.. нет, я не боюсь боли, это не ново. Я боюсь своими фобиями разрушить жизнь. Во что я превратилась – в капризного ребёнка-эгоиста, который не терпит проявления любого вида внимания к любому существу. Сколько можно доводить человека, где планка, перешагнув через которую возврата назад уже не будет.
Я стараюсь, правда, стараюсь. Я всё для этого делаю. Но чем реже приступы, тем они страшнее и глубже. Я ни в чём не уверена.. или только в самой себе? Может, я просто не заслуживаю столько нежности, терпения и заботы? Хотя ведь это единственное лекарство от моей болезни. Так хочется верить, что я на пути к выздоровлению, но так боюсь всё сломать или не оправдать надежд.. своих или чужих, не знаю. Я боюсь того, что хочу. Потому что, получив желаемое, я не смогу жить, потеряв его.
Прости, надеюсь, тебе хватит терпения.
Предательства я не прощу, не смогу.
Я слишком слаба для этого.