Получала на детя метрики. Обхохочитесь сейчас. Пришла. Вместе с Маргошей. Отдаю все собранные док-ты и заполненный бланк. Они долго глазеют и спрашивают: "как имя?" Отвечаю: "Маргарита". "Нет", - говорят, "такое нельзя". "Почему?" Ответ их: "Фамилия азербайджанскае, а имя русское. Так нельзя". "Ну, говорю, во-первых имя не русское. Это раз. А во-вторых - хоть китайское. Мой ребёнок - как хочу, так и называю." "Нееет", - говорят. "Называть нужно либо турецким, либо азербайджанским именем". "А турецким с какой-такой радости?" - спрашиваю я. "Потому что нужно мусульманское. А вообще подождите.... Вы азербайджанка? Странно... не похожа... да и ребёнок какой-то светлый. А это точно Ваш ребёнок?" Тут уже меня прорвало, я вспомнила всю их родню до 7 колена. В итоге они уцепились за спасительное "имя не русское"их успокоило то, что была такая королева во Франции. Правда, не забыли упомянуть, что не исключено, что она была армянка, потому что во Франции их много. То, что Маргарита Наварская жила ещё при короле Карле и видела аж Варфоломеевскую ночь - их не переубедило. Впрочем, ни о Карле, ни о том, что такое Варфоломеевская ночь они, разумеется, не знали. Спросили лишь, не мусульман ли французы тогда вырезали. Услышав, что христиан - успокоились. Клёво, правда? ММ был в шоке, только лишь и сказал:"представь, если был бы мальчик и звали б его Марк или Даниэль, как мы планировали..."

Деть шумел, я его бабуле всучила, так как стирка меня торопила. Она Марго потешками балует, прибаутками всякими. Она их много знает. Бабуля, в смысле. Каждый раз разное что-то выдаёт. Ну, она у меня с деревни, выросла там. Я стираю и слушаю. А бабуля поёт ребёнку:
ту-ту-ту, ту-ту-ту,
не вари кашу круту.
вари жиже молока,
мы напоим казака.
а казак тот донской,
убил мачеху доской...

Умный будет у меня ребёнок, однако...

а ещё есть у нас корова. Ну игрушка такая. Её мне ММ купил, когда я беременная ходила. Мы тогда шутили над моим пузиком, приговаривая, что приплод я принесу. И "каникулы в Простоквашино" вспоминали всё. Серию про корову Матроскина. А он увидел в переходе метро её - и купил. Она на батарейках, танцует пьяный степ какой-то и мычит. Обычное китайскеое г..., в принципе. Так вот мой деть влюблён в неё без памяти. Какой бы истерикой не зашлась - поставь перед ней эту корову и включи - она смотрит, смеётся, ручки тянет. Так вот и ходим мы везде с этой коровой. И в поликлиннику с ней ходили. Кстати, о поликлиннике... Нам же 2 месяца исполнилось, мы ходили на плановый осмотр. Но об этом в следущей записи, деть кушать требует.