Пришлааааа...Круто погуляли ... Вышли...погода суперская...до этого правда слила Тмура М. с его кино и кафэ... ну в общем вышли, взяли по черно красному...пока гуляли встретили Тиму мелкого, к нему телка какая то лезла, он нам помахал а мы дальше двинули...потом пили... начали по улице гулять, вспоминали ерунду всякую и дико ржали меня ваще вскрывало по страшному... даже хз че так подействовало...Позвонила Бореечка, на лестнице у неё пошли стоять....потом по домам разошлись... вот щас сижу..Пупса нет, не знаю даже где он... блять ну почему я так скучаю... как то наюзанная гуляла с Таней вечером, и начали разговор про истоки человеческий чувств, и что у меня желание - уметь убивать в себе те или иные чувства, или по крайней мере их притуплять... я хочу полностью убить в себе жалость ко всем, кроме самых близких...убить привязанность...притупить любовь - а короче я хочу быть тупой куклой... блин, на самом деле многие считают меня злой и жестокой, недоверчивой и закрытой - не правда... к близким людям я совершенно другая, понимающая, любящая и милая.... а те, кого я считаю знакомыми - я не собираюсь строить из себя саму нежность...эти люди мне ни кто и я им ни чем не обязана...мне все равно на их жизнь, проблемы... и я не собираюсь открываться перед теми кто не заслужил моего доверия..а в моей жизни его заслужили только двое, именно полного и чистого доверия - Таня и Маша... остальные люди (родные не в счет) - не являються моей жилеткой, они не те люди кторым я могу в 2 утра позвонить и сказать что мне очень плохо и мне нужна поддержка... хотя Тема Шер, например, Королев да и др. молодые люди при моих траблах переживают, инетресуються что случилось и кто меня обидел если вдруг застают меня в слезах, до которых меня доводит лишь А. ... и вообще на этом свете есть люди которые меня любят, уважают, кто то боиться, а кто то и встнет за меня ... но это не факт , что к этим людям у меня ответное чувство... я живу для себя, я живу для друзей, я живу для того что бы умереть и после этого дня меня ещё вспомнили...
На самом деле я хочу умереть рано...лет где о в 23-24... когда ещё меня ни чего здесь держать не будет, но и я уже до конца все смогу ощутить...когда будут люди которые обрадуються этому, а кто то заплачет...жалко конечно будет мамку и папу... но я не хочу быть старой, немощной , одинокой, быть на старости лет кому то обузой...за свою жизнь я хочу отблагодарить своих родителей чем смогу, друзей... все...больше мне не ради кого жить..нет смысла жить ради того, кому на тебя насрать...хотя из этого есть 1 исключение - это А. ... ради него, ради его счастья я готова умереть, пусть он не оценит этого но я буду знать что он СЧАСТЛИВ. пусть и не со мной... ещё за свою жизнь я хочу встретить ответную , чистую и светлую любовь...да...мне кажеться я успею сделать только это, на больше меня не хватит...с тем ритмом с которым живу, с той энергией которой я отдаю окружающим я не буду жить ДОЛГО и счастливо..возможно мои мысли основываються на том что уже не один и не два человека мне сказали -умрешь рано...эх..если бы сказали что ещё и быстро, я была бы рада... хотя я понимаю что это большой грех так говорить, так как я верю в Бога, а именно он дал мне эту жизнь..и распоряжаться ей я не имею ни какого права, но все же не хочу, а точнее боюсь в жизни 3 вещей - предательства близких, старости и одиночества... наверно это все бред, но это мое мнение, а его ещё ни кто не отменял...

Состояние: никакое