Не знаю, что это. Потеря чувствительности, усталость или простое неверие в то, что с тобой может случиться что-то плохое... Тебя везут в больницу. Мой телефон остался дома. А я вышла на улицу. Первый раз после воскресной ночи.
Не знаю, что с тобой. Подозрение на воспаление легких, ты говорила. Врачи так сказали... Много они тебе скажут. Никогда им не верила.

А на этот раз что...?

У нас с тобой всегда так. Все новости передаются через смс'ки. Проколола язык - смс. Купила ноут - смс (и с твоей-то ненавистью к технике, особенно к такой..). Вышла замуж - ... ну это так, на будущее. Все эмоции, вся жизнь - в этом маленьком устройстве. Помню как около года назад мы в очередной раз поссорились и я с психу удалила все твои смс'ки.. Потом было обидно. Сейчас их снова полный телефон.

Теперь я их просто ненавижу. Никогда не могла понять тебя через них. А ты меня.

Если положат в больницу - напишешь. И что я тогда должна делать?.. Да почему всех прямо-таки тянет в эти больницы... Вам там не помогут.... только хуже сделают.

Чувство недооцененности. Чувство ненужности. Никогда до конца не могла поверить в то, что действительно кому-то нужна. Кроме мамы и брата. Такая какая я есть. Утром или вечером. С моим тяжелым характером и часто дающей о себе знать шизофренией. И со всем остальным. И при любых обстоятельствах. Не то что бы я не верю... я стараюсь поверить но потом что-нибудь обязательно происходит. Я тебе нужна. Нужна нужна... А для чего?.. И как измерить эту 'нужность'. Это величина постоянная или изменяющаяся в пространстве и времени? И как понять когда именно я нужна...

А ты ведь могла вобще не сказать. Не написать, вернее. Видимо тебе так легче. Всё переносить в одиночку. Или с кем-нибудь другим. Ну это редко. А так бы вабще одно сплошное дебильство получилось. Ты одна в квартире. Тебе плохо. Очень плохо. И где-то в глубине души надеешься (хотя, возможно, сама себе в этом и не признаешься), что кто-нибудь окажется рядом. Кто-нибудь, кто любит. А никто не придет. Просто потому что мы не чувствует так друг друга. На расстоянии. И не умеем общаться телепатически. И не созваниваемся каждый день. Потому что это не заведено. Не знаю почему. Почему? И смс... Когда есть что написать. И то не всегда. Я уже давно поняла, что когда мне плохо, об этом сам по себе никто не узнает. Не почувствует. Даже намеки понимают не все. Но в этот раз ты мне написала. Наверное, было и правда хреново. Но это так чертовски плохо, когда не умеешь или не можешь или не хочешь просить помощи у близких людей... А кто, если не они??

Положили в больницу. Сижу жду когда ты ответишь. И все-таки что с тобой. Не хватает заботы?..

Помню одно время считала себя плохим другом. Может, так оно и есть. И ты написала что я думаю только о своих переживаниях... значит, эгоистка. Да. Но только не по отношению к тебе. Или по отношению к тебе мой эгоизм выражается в меньшей степени. Жаль, что ты этого так и не поняла. Я помню, что очень хотела, чтобы ты чаще была счастливой. Довольной. Чтобы писала радостные смс'ки. Чтобы депрессия сменилась на что-нибудь более приятное. И какое-то время пыталась тебе в этом помочь. Это было очень важно для меня. Несмотря ни на что. Несмотря на собственные переживания и на тот факт, что моя жизнь катится в очень глубокую пропасть. Я переборола себя и приехала туда, где мне быть совсем не хотелось. И было пофиг на воспоминания. Я очень старалась. А со временем просто устала. Устала надоедать своими ненужными одобрениями и словами поддержки. Своим непонятно откуда берущимся оптимизмом (и это у меня-то??..). Устала и всё тут. Хотя надо было продолжать...

Всё еще сижу жду твоего ответа...

Иногда (а в последнее время всё чаще) кажется, что тебе порой бывает наплевать. Да-да, просто пофиг. Скажи тебе это, ты обидешься. Но это мое восприятие. Мироощущение. Сколько было случаев. Сколько было офигенно важного для меня за последние 2 недели. А ты даже не спросила. Мне так хотелось выговориться. Пришлось завести дневник. Может это из серии "мне было так плохо, а никто даже не позвонил.."?.. Но ты ведь знала. А я просто не стала грузить тебя своими проблемами. У тебя тогда была своя собственная депрессия, своя собственная грусть. А потом ты заболела. Тут уж совсем неудобно.

Наверное это всё в моей голове. Неправильно воспринимаю жизнь и всё что со мной происходит. От того так обидно и больно. Со временем пройдет, как и всё остальное. Не то чтобы время лечит, а со временем о многом забываешь. Я забываю.

Не смогла бы сказать тебе это всё. Ты бы неправильно меня поняла. Обиделась бы. Но ты мне слишком дорога, чтобы делать тебе больно. И самое дурацкое даже не то, что мы возможно снова перестали бы общаться, а то что тебе было б хреново тогда.. Хотя кто знает, ты говорила что стала к этому по-другому относиться. Но ты все равно этого не прочитаешь.
...........................................................................................................................................................

Дурацкий день сегодня. Просто на 100%. Так хотелось на улицу. Даже не знаю почему. И не знаю зачем вышла. А так бы жила себе в неведенье, не знала б что там за окном творится. А там новый год. И народ в предверии него. Бред. Даже не хочется на это эмоции тратить.

И все таки даже в таком отвратительном дне как сегодня можно найти что-то хорошее. Две новые кассеты для медитации. Африканские мелодии и какой-то великий философ XX века.. Просто не терпится послушать. Но наверное не сегодня...
А на диск денег было жалко %) да и как-то медитировать с iPod'ом... неприкольно совсем.

Бля эти гребаные закачки когда-нибудь сведут меня с ума... 200 метров видимо ушли вникуда.... просто замечательно.... нервная система окончательно расшатана............... Ну а ты почему не пишешь??? Я по-прежнему не умею читать твои мысли...... увы........

А конфетки оказались вкусными... Блин, и когда ж я вырасту и начну любить спиртное вместо шоколада....

Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути, я тоже все потерял, не успев ничего найти и в крошечном сердце моем давно поселился страх и если бы он был огнем то я бы рассыпался в прах... бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел, казалось что я сильней и что далеко предел, я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край но знаешь я не могу когда в глаза мои смотрит май......... Как в тему включился сейчас Дельфин... iTunes меня чувствует))

Устала, не выспалась, раздражена.... киньте в меня табуретку =(((

и как в завершение дня - у тебя все таки подозрение на воспаление легких... просто прекрасно.... ненавижу больницы, просто ненавижу... не знаю как себя там вести... не люблю туда ходить... ни за что сама туда не лягу... больше чем на пару часов.. Я так зла... на тебя, на себя, не знаю на кого... состояние истерики... а мне так хотелось покоя и спокойствия...

хоть и не в тему, а iTunes и вправду меня понимает и чувствует... только хотела переключить на Sandpaper Kisses а оно бац - само включилось! Эх, ну хоть кто-то...

la musica: Sandpaper Kisses (Fahrenheit)
el estado de animo: ублюдское