Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею.
© Карл Маркс

Дурацкое чувство внутри..
Иногда хочется всё бросить и дать жить нам обеим спокойно и прекрасно.. Ну не могу я поверить на все 100%.. Всё так странно теперь. Раньше была причина видиться каждый день, исключая воскресения... а сейчас только по большим праздникам или болезням.. Я уже давно исключила из своей жизни тех, кто не уделял мне должного внимания, кто не был со мной и в горестях и в радостях, в общении с кем не видела смысла или взаимной 'нужности'.. и это не скупой расчет, дело совсем не в том кто бы мог мне пригодиться в дальнейшем или даже в настоящем... Для меня так лучше: окружить себя только теми людьми, которые этого заслуживают по моему мнению и которые отвечают мне взаимностью... Возможно однажды от меня все отвернутся и я останусь одна, совсем одичаю и буду не способна вести дружеские беседы.. но зато уж точно никого не буду напрягать и меня, в свою очередь, никто не будет напрягать. Разве не прекрасно?..
Может это паранойя или что другое, но вот сейчас я чувствую этот напряг, идущий от тебя.. Это так тяжело: настолько близко общаться с особой женского пола... с парнями все проще, лично для меня. И в плане дружбы и в плане более серьезных отношений. Играешь себе роль прекрасной половины и даже имеешь право на обиды.. можно поревновать, можно серьезно поругаться и при этом ты знаешь, что всё разрешится, кто-нибудь обязательно сделает первый шаг к примирению, вы поговорите, всё обсудите и даже если расстанетесь, никто из вас от этого ничего не потеряет, ведь это же как всегда была не любовь, не тот человек, не тот "единственный"... А с тобой сложнее. Если поругались, то вабще не факт что когда-то еще увидимся и совсем не факт что кто-то сделает первый шаг.. мне надоело делать эти шаги, а ты их делать не любишь... и это вполне нормально не общаться месяц, что нам... при этом поругавшись неизвестно из-за чего, причем даже не поругавшись а просто замолчав в один прекрасный день... И потом такой 'забавный' случай воссоединил нас... глупо теперь вспоминать об этом, но блин, даже с моей 'прекрасной' памятью я этого никогда не смогу забыть... гребаный месяц, в который мне никто не звонил, ты не звонила.. очень сложный месяц моей жизни... ну да фиг с ним, всё это уже в далеком прошлом...
А еще я тебя постоянно ревную. Я понимаю, что это офигенно глупо, но я такая ревнивая и мне пофиг какого пола человек и в каких мы с ним находимся отношениях.. то есть если это близкий человек то это просто неминуемо... Наверное, я собственница. Хотя бы одно радует - это у нас семейное. Я просто не понимаю, зачем тебе столько ненужных людей в своей жизни?.. И если с ними интересней и у вас сейчас больше общего - то нафиг тогда вабще я?.. Иногда просто не понимаю своей роли в жизни других людей.. Даже свой день рождения ты, можно сказать, провела фактически не со мной. И ведь ничего не скажешь, потому что это нормально - общаться с другими людьми, не всем же быть такими как я - шизоидными одиночками... поэтому останусь со своими мыслями, с надеждой на то, что будет лучше, когда я уеду...
Зато теперь я по-другому смотрю на отношения. Ты меня многому научила. Не обижаться. И не ставить свою гордость превыше близких людей. И теперь я ценю эти отношения действительно очень высоко, отношусь к ним как к чему-то очень дорогому и единственному в своем роде. Только иногда очень хочется какой-то легкости... чтобы не было двусмысленности и вечных сражений за нашу дружбу..
А может по одиночке нам было бы проще....

la musica: Coldplay - See You Soon (Acoustic)
el estado de animo: скоро будет лучше