Разговаривая с тобой почувствовала, что опять возвращаюсь к прежней себе... и что что-то внутри меня этому очень сильно сопротивляется и искренне этого не хочет... Всё таки разговоры с тобой по телефону еще долго будут мне напоминать о том, какой я была раньше, свои прежние мысли.. как от этого избавиться.. А вабще может ли такое быть, что какой-то человек как бы затормаживает твое развитие, и находясь с ним теряешь что-то от самой себя.. Почему так...

День оказался совсем не таким как я имела смелость представить его вчера. И теперь очень хочется снова почувствовать радость... не знаю как себя развеселить сегодня. Идти уже никуда не хочется, да к тому ж еще и одной... и могу представить сколько там людей снаружи.. Блин... Ну должно же что-то быть такое...

И ведь правда, разговаривая с тобой, причем именно разговаривая, а не общаясь по средствам смс'ок или инета, чувствую себя как-то странно по-дурацки.. Каким-то неадекватным человеком и порой бывает очень неуютно... и ведь знаю вроде что относишься ты ко мне достаточно хорошо (хотя кто б знал как на самом деле..) иногда даже с любовью... Но что-то есть в этом, что доставляет мне некую некомфортность, возвращает определенные страхи, ситуации.. И я понимаю, что мы сейчас настолько по-разному живем, что наверное нам не понять друг друга хотя бы % на 20... И я знаю что ты достаточно умен, но твой ум направлен в другую сторону, противоположную от моего...
После общения с тобой всегда остаются два разных чувства или даже ощущения: чувство тоски и грусти, и ощущение того, что ты совсем не тот с кем бы я хотела быть, кому бы я рассказала о том, чем я занимаюсь, о чем мечтаю, как я вижу этот мир... и вабще ощущаю себя как-то неправильно... Вот не чувствовала я одиночества до этого очень-очень долгое время, а теперь.... Кажусь себе какой-то маленькой, грустной, безумно одинокой и брошенной, какой-то незавершенной... Побыстрей бы это прошло.

Зачем-то написала тебе смс'ку. Нет, мне не хочется сейчас никаких романтических отношений, никакой привязанности, никакой тоски по другому человеку. Хочу сначала стать полноценной без кого-либо, буквой 'О' а не 'С', не хочу ощущать себя половинкой кого-то другого, ждать встречи с кем-то, чтобы почувствовать, что я не одна и что я кому-то нужна ... Хочу идти вперед даже несмотря на отсутствие того, с кем бы я могла разделить этот путь. И не хочу чтобы кто-нибудь тормозил мои внутренние продвижения...

И неужели ты и правда думаешь, что у нас может что-то выйти. Как?.. Лично я не знаю. Мне кажется, мы никогда не подходили друг другу, ни тогда, пару лет назад, ни сейчас... ни сегодня... Что мы хотим друг от друга..? Мне правда так надоело чувствовать тупую тоску по поводу кого-либо, ведь вы всегда так далеко от меня, мне надоело искать пути к вашим душам и сердцам, стараться сделать приятное... настолько надоело, что уже не хочется отвечать на смс. Мне так хочется предельной искренности, я ведь на самом деле не боюсь услышать правды... Мне хочется, чтобы мы делились чем-то друг с другом, ведь только тогда отношения будут развиваться...

Написав всё это поняла, что сейчас у меня какие-то проблемы существуют в отношениях. У меня в жизни их правда не так уж много, но наверное именно поэтому это так бросается в глаза.. Помню был период, когда я избавлялась от большинства людей, присутствующих в моей жизни, они казались мне ненужными и я казалась ненужной им... Наверное, так и было. А потом появилась ты. И я тогда подумала, что только когда "очистишь пространство" в своей жизни и, главным образом, в своей душе и сердце, тогда и появится кто-то, кто действительно способен дать тебе очень многое и кому ты тоже сможешь дать много добра, кто будет с тобой по-настоящему, а не редкими эпизодами. И мне было вполне достаточно тех людей, что были со мной и я думала что так будет всегда. Кто бы мог подумать, что вскоре это всё развалится.. И на этот раз я никого не выгоняла из своей жизни, я даже старалась удержать... А теперь не знаю, что с этим делать. Одно хорошо: даже сейчас есть человек, который считает меня... не знаю кем, но кем-то наверное хорошим, может даже уникальным) И этому человеку я уделяю меньше всего времени здесь, в дневнике, наверное потому что не вижу каких-то глобальных проблем между нами и потому что могу поговорить с ним в реальной жизни... Да, вспоминая книгу Чака Паланика "Невидимки" и последние строки что в ней написаны:
"Беззаветно и безоглядно, безнадежно и бесповоротно - я люблю.. тебя.
А этого достаточно."

la musica: NoNamerz - Деревья
el estado de animo: скоро будет лучше