Да уж, испытание так испытание… я даже не уверена, что смогу его пережить…
Ездила к врачу. Док сказал, что сегодня мы немного пройдемся вместе, а потом некоторое расстояние я должна буду пройти одна. Пошли. Я довольно бодро прошествовала мимо Шмидта, который на поверку оказался Крузенштерном, за памятником начался мандраж и деперсон. Подошли к мосту (вот он как раз именно Мост Шмидта, будь он неладен!), пошли на мост («мама..»), где-то на первой трети начались ПА. Боже…. Я точно не смогу вспомнить всего, что там было, но было все: убегала (но недалеко, так как на определенном расстояний уже было невмоготу), умоляла, рыдала, вцепилась в его руку, садилась на корточки, вцеплялась в отделку парапета и потом снова умоляла-рыдала-убегала... Весь этот ужас длился в общей сложности минут сорок, я боялась, что потеряю контроль и спрыгну с моста. Однако (док прав) когда я его теряла, контроль, то убегала ПО мосту, ОТ моста… ни одного импульсивного движения С моста не было.
ПА шли одна за другой, сменяя друг друга без перерыва, потом они начали потихонечку стихать. Нет, они продолжали быть УЖАСНЫМИ, но… не знаю. Истощались что ли? В промежутках между паниками я пыталась взять себя в руки, но тут же снова срывалась в аут.
Не знаю, в чем смысл этой экзекуции? Док сказал, что я молодец и что фобия у меня просто жуткая и тем не менее я держалась, то есть не убежала. Он не прав! Я не имела возможности убежать, так как, я уже говорила, на определенном расстоянии страх быть на мосту пересиливал страх быть одной и я была буквально заперта в этих нескольких метрах как в клетке.
Единственный плюс это то, что когда я умоляла дока уйти, он как-то сказал, что если ты скажешь «Я прекращаю лечение», мы пойдем. Минуты через три (очередная ПА) я сказала ему это. Он двинулся назад, но я его остановила. И больше ЭТОГО не повторяла. Хм
Еще док сказал, что если я спрыгну с моста, он торжественно съест свою лицензию (или что там у него, не помню..), а потом сказал, что если я спрыгну, он тож последует за мной, ибо зачем ему жить, если как доктор он не состоялся?
Он очень милый…
В итоге я выстояла 3 минуты, не держась за него и положив руки на парапет, после чего мы торжественно оба плюнули с моста и под гул затихающих паник меня увели на берег. Не знаю… если он ждал конца моих ПА, то уходить было явно рано… Может он замерз? Или время уже поджимало?.. Никакого чувства удовлетворения
я явно не испытала… Хотя кто знает.
Дальше было… хуже! Залитая слезами и перемазанная грязью с поручней моста я села в машину, все рассказала. Папа сказал, что ему нужно в магазин… я согласилась подождать «надо, значит надо!», тем более что речь шла о подарке. Приехали, у магазина он сказал мне пойти с ним так как не может выбрать, что купить. Я пошла. По дороге (незнакомые улицы, толпы народа) стало страшно… страшно уже из последних сил, вымотанных 40-а минутами беспрерывных ПА. В магазине толпы народу, витрины… он подводит меня к одной «посмотри!», а я НИЧЕГО не вижу, я просто не в состоянии что-то там рассмотреть. Папа встал в позе раздумья и застыл «Нет, ну посмотри!». Я прошлась по залу магазина (зареванная, перепачканная) и тут меня настигла еще одна ПА. Я рванула к отцу «Пойдем!» и вылетела из магазина. Дойдя до машины я надеялась, что он меня догонит… Как бы не так!.. Его НЕ БЫЛО. Я походила еще туда-сюда, потом случилась еще одна ПА и я рванула в ближайший магазин. Наверное я там мило выглядела, грязная и зареванная, ходящая по залу туда-сюда. В витрине я видела нашу машину, но к ней НИКТО не подходил. Боже мой….. Не знаю, есть ли предел мукам человеческим… не знаю. Но я явно подошла к его краю.
По дороге домой я думала, что умру, просто от истощения. Но нет… еще одну ПА я схватила в лифте так как на этаже, где вышел ехавший со мной дядька (отца я естественно не стала просить меня проводить..) двери открывались несколько раз подряд. Но ничего, жива. Прейдя домой (гости, музыка, веселье) часа два пролежала в полной прострации, закутавшись в два одеяла. Только иногда отмечала сознанием как папа торжественно дарит подарок, как все довольны, как все смеются, как называют его прекрасным человеком.………
Как выкарабкаться без поддержки? Ну ладно - поддержка, бог с ней… Но как выкарабкаться, не смотря на такую ЖЕСТОКОСТЬ?!
От слез и нервов ужасно болит голова, а там завели музыку для танцев и каждый «бум-бум» отдается жуткой болью, словно в мозг вбивают огромный гвоздь….
Есть ли предел терпенью человека?!