Чем перелистывать сотни тупых лиц, я лучше сама с собой поговорю.

Весна. В уличных лужах, покрытых либкой как полиэтилен пленкой, отражаются дорожками фонари. А в метро все в черном. Бесконечные легионы людей в черном переливоются из одного тунеля в другой. А так хочеться яркого зеленого или морского развивающегося бриза юбок, платьев, звона бижутерии. И рассевшихся по всем камням для этого подходящего молодых людей, пьющих бонакву.
Ноги идущие вперед заплетаются, а голова запрокинута , так что выпирает гортань. Небо без облаков, голубое - глубокое.
На поясе звенят колокольчики. И все думают что звенит у них в ухе.

Этой весной мне надо научиться думать визуально вновь. Ибо в попытке научиться думать драматургически я совершенно потеряла сей навык. В итоге я не имею ни того и не другого.

Эта весна будет особенной. Почему?? Не могу пока ничего определенного сказать. Просто в душе как никогда поселилась жестокость, злость, и твердость.
И совершенно вытравленно тепло) Я как амазонка вытравляю у себя периодически тепло, но оно как раковая опухоль вновь разростается. Я пытаюсь его куда-нибудь да пристроить но совершенно не получается.

И есть у меня два выхода. Много писать ,молчать и думать, или трындеть не думать и висеть часа в интернете.
Пока я занимаюсь вторым а надо первым.

Надо выкинуть из головы все что я знаю о кино. Перестать говорить бессмысленные слова и наблюдения, своим сокурсникам. Сосредоточиться на банальностях и из них родить что -то красивое и не банальное.
Или истрадаться сердцем , полночной тишиной и бездарностью, и не родить ничего кроме все уже объяснивших рефлексий.

Все. Дальше тянуть некуда. Коты и резины кончились, а я все тяну из них последние силы упругости. А время уходит.
А мне как в 17 кажеться что все еще 17. А уже 20. И это ужасное трехлетнее растояние убивает меня сильней чем все остальное.
Я думаю скоро мне будет 27 . А я все так же буду шататься по жизни, беспокойная и никчемная.
А так оно и будет. И попомнит дневник мои слова.

Меня пугает то что мне 20. Кончилась юность. Как кончилась? куда она ушла?? зачем она ушла?? почему она ушла?? поечму я не останусь юной вечно?? Почему я теперь так цинична?? как я могла полное надежд сердце показавшее всю свою возможность болеть мне в 16, потерять в свои 20? скрыть его за копотью опытов? огорчений и оправданий??

Плохо взрослеть головой и сердцем рано. Особенно сердцем плохо быстро взрослеть.
Онигда я просыпаюсь ночью от того, что во сне с ужасом вспоминаю о том , что ничего еще мною не сделано. От того что я ничего миру не дала, оправдываясь тем , что пока юна и могу только брать, а потом когда-нибудь потом начну отдавать, когда запас скопленных мною протеинов будет достаточен.

Эти мои теории так же ошибочны как и банальны. Ибо никогда не будет на мой взгляд должного уровня протеинов.
Его всегда будет мало, т.к. это банальная психология потребления. Чем больше потребляешь, тем больше хочеться. И чем старше я тем больше я потребляю, ничего не отдавая в замен.

Совершенно бессмысленное состояние.
Я забываю сделать простые и важные вещи отклыдывая их на завтра. И забывая.
Толи народная мудрость толи моя синтенция которую я услышала и дополнила "никогда не откладывай на завтра то что должно сделать сегодня. Если ты лег спать, зная что у тебя осталось не сделанное дело, которое ты мог бы еще сделать, заставь себя встать и сделать его, и не ложись до тех пор пока ты не сможешь сказать "я все сделал, что должно". И даже тогда ты должен задуматься над тем, не оставил ли ты что-то на потом, что мог бы без труда сделать сейчас" .

А у меня все на какой-то мистический момент времени, который настанет когда-то на нездешних часах, е в этой вселенной , но послужит мне сигналом к действию.
Как правило таким моментом становиться "аврал"

Вот кажется и все высказала, и на душе стало легче , если бы вот сейчас не заиграла "чиркнула спичка" все было бы вообще чудесно)
Извините по прежнему не могу ни зимовье, ни медведева, ни юту , ни прочих.
Могу блэкморт найт, и всяких своих депеш мод, найтвишь и прочих.

Видите как отбивают некоторые события в жизни, желание слушать музыку, которая будет напоминать о них.
Не хочу вспоминать. Ничего не хочу вспоминать. БГ тоже кстати не могу "воле во куше амин... и т.д." и "гудбай ленин " тоже кажеться не смогу больше)
И слово "Дао" вызывает у меня приступ эпилептического смеха сквозь диафрагму, закушенные губы, и затравленность в глазах.

Неее Блинк на фоне всего следущего был самым безобидным - ни за что не стыдно, не грустно и не больно. Хорошо и тепло в памяти как котенок свернувшийся на груди. И даже совершенно ужасный фильм "Машинист" стал чудесным, близким и родным.

режиссеры смешные люди - мы все люди одинокие. Мы не умеем делить любовь и кино. Получается либо кино, либо жизнь.
И дело не в занятости, а в голове. Не складыватся у нас этот пазл. Мы даже вопрос себе этот задаем с опаской " на время учебы можно ли заводить отношения?" и отвечает не отвечая, ломаемся, позерничаем, ерничаем, и глумимся, переводим стрелки, глаза прячем, руки заламывам, смеемся истерически , и делаем удивленный вид будто нас просили бестактность.

Это очень странно, когда ты любишь ты совершенно не можешь отрешиться от себя. Но стоит отношениям перейти в патологию как это тут же становиться поиском нового смысла. Окружение , детали становяться играющими. Запоминается каждая фраза. Каждый жест. Хотя и это не записанное исчезает со временем. Остается самое яркое. Так для меня было с Тао( хотя он просит его так не называть) наши игры станут когда нибудь ( если не забуду) отличным (если получиться) сценарием, или находкой в фильме(если он будет) уж во всеком случае я растрезвоню это в своем творчестве. Не могу без этого. Ибо как я сказала три года, назад - это плевок в историю которую каждый из нас пишет, а кто-то еще и показывает.

Не надо нормальных отношений. Как только влюбленность тянет ко мне свои липкие руки, надо некрасиво и громко расходиться. И молчать пол года. Что бы успеть понять что тот от кого сбежал дурак, а ты сама дура. Но все в сущности правильно.


Бесконечные разговор самой с собой...

Я сейчас подумала вот о руках, но к чему я полумала я не поняла... просто мужчкие руки..
Во сне о котором я писала не здесь, я видела Дениса Цоя. С которым мы собственно совершенно не общаемся. И никогда не общались просто знакомы.

хм.... так странно....

Вообще, зачем мне сняться живые люди?? - правильно метвых у меня еще нет. Вот и сняться живые. Маме мертвые сняться - те кто уже ушел. Она их помнает. И они еще год полтора не сняться.

хм... кажеться все. все сказала. или еще не все. кажеться как только я скажу все, мне приходит еще что в голову.
Теперь все.