22 октября заканчивается очередной этап избирательной кампании – сбор кандидатами подписей избирателей в свою поддержку. Советы, что делать дальше, публикует сайт "Маркетинг и консалтинг". Итак, памятка "Для выезжающих в регионы", разработанная PR–компанией "Мюнхгаузен и партнеры".

В дороге. :chapaev:
Собираясь в путь, спороть с костюма популярные среди депутатов "лейблы" — "Hugo Boss", "Ungaro", "Poule and Shark" и пр. Лучше надеть телогрейку от Юдашкина. Никогда не надевайте белые штаны — вас могут принять за Бориса Немцова, и ваш рейтинг в глубинке упадет.
Из "парфюмов" в дорогу рекомендуем только одеколон "Тройной". В маленьких городах его помнят и примут вас за своего. "Тройной" особенно хорош при посещении ферм. Он не только отбивает запах навоза, но и благоприятно действует на скотину (коров, коз, молодую баранину). Они начинают трясти головой: "Узнаем, мол, узнаем..."
При встрече вам могут поднести хлеб–соль. Не бойтесь. Это не значит, что нужно съесть всю булку. Не следует говорить, что уже закусили в самолете пармской ветчиной. Легким движением пальцев, точно вы шутите со знакомой "girl–friend", отщипните небольшой кусочек каравая (3–4 см) и отправьте его в рот.
Бывает, что в отдаленных регионах на поднос ставят чарку водки или кружку местного напитка "типа коньяк". Не брезгуйте. Пейте до дна. Крякните. В казачьей станице можно тихо крикнуть: "Любэ! Любэ!" Народ знает этот ансамбль и проголосует за вас.
Для начинающих: :baby:
К месту встречи с народом вас, скорее всего, поведут по свежеположенному асфальту или расстелют ковровую дорожку. Но скажите помощникам, чтобы захватили сапоги: в России в конце ковровой дорожки случается грязь, а иногда и г...о.

В деревне, на ферме :slon:
Местные власти могут повести вас на ферму или в поля. В уборочную страду следует сорвать несколько колосков и растереть в ладони. Сдуть остья (длинные волосы на конце ржи). Задумчиво пожевать тучные зерна. Ни в коем случае не нюхать. Это не конопля. Можно набросить на колосистую ниву белый пиджак, сказав "а урожай–то семь–сорок".
Увидав буренку, не спрашивайте, почему у нее "одна грудь". Сказать надо так: "Вымя, однако". Можно слегка подергать за сосок.
Утром перед походом на пасеку желательно пожевать корень хрена. Пчелы не переносят водочного перегара и могут покусать.
Если вам встретится бабка "в старомодном ветхом шушуне", не пугайтесь. Скорее всего, это участница местного фольклорного ансамбля, которая специально поджидает вас у завалившегося плетня. Подойдите, поправьте плетень, спросите ласково: "Ты жива еще, моя старушка? Жив и я. Привет тебе, привет!". Ваш личный оператор должен снять это для телевидения.

Гостеприимство :beer:
Скорее всего, местные власти захотят оказать вам гостеприимство: прогулка на теплоходе, сауна, шашлык. Не пренебрегайте. Это сближает. Не удивляйтесь, если среди матросов обнаружатся поющие и танцующие девки. В регионах, как в Турции, принято "all inclusive". Но если дело дойдет до экстремальных видов отдыха, лучше надеть маску человека, похожего на бывшего генпрокурора или бывшего министра юстиции.

Наши новации :super:
В ходе нынешней кампании будут в моде русские классики типа Пушкин, Гоголь, Толстой, Есенин. Велите пресс–секретарю нарезать цитат на тему "Наедине с Отчизной". Если вас завезли в глухую деревню, в поля, снимите, как Лев Толстой, сапоги, пройдитесь по стерне босиком (стерня — газон после покоса). Увидев у околицы покосившийся коттедж "Хонка", вздохните: "Россия, нищая Россия, мне избы серые твои, твои мне песни ветровые – как слезы первые любви!.."
Рекомендуем иметь в обозе "деда Щукаря", который будет задавать вам из толпы народные вопросы: о курсе евро, о видах на урожай, об олигархах, о дружбе с Америкой. "Щукаря" можно недорого взять из народных артистов, приписанных к вашей партии.