10:16 09-06-2008 Анекдоты про Формулу.
Народ, извиняюсь за флуд, но я щас потрошу новый для себя ресурс.
Сто лет назад, когда 21 белый человек преследовал чернокожего, это называлось ку-клукс-кланом.
Сегодня мы зовём это Формулой-1.
Вопрос на пресс-конференции после гонки:
- Фернандо, у Вас есть какой-нибудь талисман?
- Конечно. Он у меня уже пару лет (показывает красную фигурку, истыканную булавками). Но в последнее время он что-то перестал действовать, так что сегодня утром я обзавелся еще одним (показывает гайку от мотора Феррари).
(ГП Японии 2006)
Феррари активно готовится к приходу Кими Райкконена. Двигатель для финна был успешно испытан М. Шумахером.
(ГП Японии 2006)
Глядя на то, как ловят бутылки в команде Рено и Феррари, стало понятно, почему Райкконен пошел именно в Феррари.
(ГП Китая 2006)
- Можно я тут рядышком, в сторонке постою на подиуме с великими, пофоткаюсь на халяву? (немного смущенно спросил Кубица)
- Да ладно, чувак, постой! Ща пойдем еще пиво пить, Миша за уход проставляется, а я за приход! (отжег Кими)
(ГП Италии 2006)
В Стамбуле прошли съёмки очередной части сериала "Неудачник Ф-1" с Кими Райкконеном в главной роли. Турецкая серия получила название "Раздолбать за 20 секунд". Съёмочная группа выражает особую благодарность добровольному помощнику Скотту Спиду.
(ГП Турции 2006)
Пресс-конференция после гонки.
Шумахер (улыбаясь в камеру):
- В первую очередь я хочу поздравить Фелипе, который сегодня великолепно справился со своей работой. Он не допускал ошибок и заслужил эту победу. Это очень хорошо для нашей команды, если у одного из нас не все получилось, то второй компенсировал эту неудачу. Отличная работа, Фелипе!
Масса (дергая его за рукав, тихонько):
- Да ладно, чё ты… Я же не нарочно…
(ГП Турции 2006)
В воскресенье утром стюарды снова вызвали на беседу Шумахера и Алонсо.
Рассматривались следующие инциденты:
- опасное маневрирование Михаэля на скутере по территории Паддок-клуба
- неприличные жесты Фернандо в окне командного туалета
А также особенно серьёзно стюардов взволновал факт непропуска вперед гонщиками Берни Эклстоуна на входе в столовую команды МакЛарен.
Как предполагается гонщикам добавят штрафные секунды к результатам гонки.
Какое именно количество секунд добавят, будет зависеть от самих результатов.
P.S. В знак протеста пилоты показали такие результаты, к которым уже и добавить то нечего.
(ГП Венгрии 2006)
Рон Деннис: Кими, Михаэль в 2007 остается в Феррари, тебя не берут...
Кими Раййконенн: Что??? Вот ведь... О! А этот то здесь откуда вз.... (БАХ)
(ГП Венгрии 2006)
Перехваты радиопереговоров:
Росс Браун: Михаэль, Педро догоняет, приезжай за сликами!!
Михаэль Шумахер: Еще рано...
Р.Б.: Михаэль, Хайдфильд на хвосте, приезжай за сликами!!!!
М.Ш.: Еще рано!
Р.Б.: Михаэль....
М.Ш.: Спасибо, ребята, но уже поздно (заезжает в боксы)
Долго выясняли, что там отвалилось у Алонсо после смены резины.
Сперва показалось, что всё!
После гонки повтор посмотрели: ничего!
И только утром узнали, отвалилось ровно одно очко.
(ГП Венгрии 2006)
Из коментариев лидеров топ-команд.
После квалифкации: Как случилась, что Михаэль и Фернандо заработали штраф, а Кими выиграл поул?
(МШ) По глупости
(ФА) По невнимательности
(КР) По логике вещей.
После гонки: Как случилось, что вы все трое сошли до финиша?
(КР) По невнимательности
(ФА) По глупости
(МШ) За компанию
Да, но очко вам все же присудили.
(МШ) По логике вещей.
(ГП Венгрии 2006)
- Фелипе, за тобой Шумахер!
- Понял, пропускаю!...(глядя вслед Ральфу)О, черт, а это кто?
- Михаэль, за тобой Шумахер!
- Понял, пропускаю!...(глядя вслед Ральфу)О, черт, а я-то кто?
(ГП Германии 2006)
Правила поведения в команде МакЛарен:
1. Уходя - гаси свет.
2. Поел - убери посуду.
3. Финишировал - потуши машину.
(ГП Германии 2006)
Интервью после квалификации ГП Германии 2006.
Фернандо Алонсо:
- Просто сегодня у меня День рожденья...
Кими Райкконен:
- А мне тоже очень нужен был повод выпить!
(жалобы Формульных болельщиков):
- Злые Маки за Феррари
Мне вчера кокпит намяли!
- Ну а мне, за Вильямс, БАР'ы
"Погасили" обе фары...
Вводится новая еденица: 1Шум
Величина непостоянная, склонная к росту.
На данный момент равна:
3 Массяни на золотой полтинник= 1 Шум
(ГП Франции 2006)
Блиц-опрос в боксах после гонки:
Какую птицу изображал Фернандо?
Чайка - 1 чел. (А.Попов)
Дятел - 2 чел. (Шумахер, Физикелла)
А с чего вы взяли, что это птица? - 1 чел (Алонсо)
А я подумал, ему плохо - 1 чел. (Райкконен)
(ГП Канады2006)
Фернандо Алонсо на пресс-конференции. Вопросы из зала:
- Фернандо, какое животное бы будете теперь изображать, если не секрет?
- Таракана.
-???
- Очень живучий зараза, однако!
(ГП Великобритании 2006)
К исходу восьмого часа обсуждения вконец охрипшие стюарды так и не смогли прийти к единому мнению об инциденте с участием М.Шумахера. Свидетели были опрошены, телеметрия рассмотрена, аргументы сторон исчерпались, запасы спиртного и закусок подошли к концу. После долгого тягостного молчания Хоакин Вердегай достал из кармана монетку:
- Давайте просто жребий кинем. Решка - пусть стартует с первого места, орёл - с последнего...
Монетка сверкнула в воздухе и упала на пол, все трое в едином порыве стукнулись над ней лбами - ОРЁЛ!!! Все облегчённо вздохнули и засобирались по домам. Хоакин Вердегай украдкой вытер пот со лба и засобирался к прессе, тщательно пряча во внутренний карман подаренную ему Флавио Бриаторе монетку.
С двумя орлами...
(Монако 2006)
Подиум. Звучит гимн в честь победителя.
- Что это за дрянь? - удивленно думает Михаэль, выковыривая из нагрудного кармана своего комбинезона пучок какой-то подозрительной травки, несколько паучьих лапок и крысиный хвостик.
- Эх, надо было прибавить еще хоть маленький кусочек савана повешенного..., - думает в ответ Фернандо. - Да только где ж его нынче достанешь?..
(Испания 2006)
продолжение следует...
I've never felt so:
Сто лет назад, когда 21 белый человек преследовал чернокожего, это называлось ку-клукс-кланом.
Сегодня мы зовём это Формулой-1.
Вопрос на пресс-конференции после гонки:
- Фернандо, у Вас есть какой-нибудь талисман?
- Конечно. Он у меня уже пару лет (показывает красную фигурку, истыканную булавками). Но в последнее время он что-то перестал действовать, так что сегодня утром я обзавелся еще одним (показывает гайку от мотора Феррари).
(ГП Японии 2006)
Феррари активно готовится к приходу Кими Райкконена. Двигатель для финна был успешно испытан М. Шумахером.
(ГП Японии 2006)
Глядя на то, как ловят бутылки в команде Рено и Феррари, стало понятно, почему Райкконен пошел именно в Феррари.
(ГП Китая 2006)
- Можно я тут рядышком, в сторонке постою на подиуме с великими, пофоткаюсь на халяву? (немного смущенно спросил Кубица)
- Да ладно, чувак, постой! Ща пойдем еще пиво пить, Миша за уход проставляется, а я за приход! (отжег Кими)
(ГП Италии 2006)
В Стамбуле прошли съёмки очередной части сериала "Неудачник Ф-1" с Кими Райкконеном в главной роли. Турецкая серия получила название "Раздолбать за 20 секунд". Съёмочная группа выражает особую благодарность добровольному помощнику Скотту Спиду.
(ГП Турции 2006)
Пресс-конференция после гонки.
Шумахер (улыбаясь в камеру):
- В первую очередь я хочу поздравить Фелипе, который сегодня великолепно справился со своей работой. Он не допускал ошибок и заслужил эту победу. Это очень хорошо для нашей команды, если у одного из нас не все получилось, то второй компенсировал эту неудачу. Отличная работа, Фелипе!
Масса (дергая его за рукав, тихонько):
- Да ладно, чё ты… Я же не нарочно…
(ГП Турции 2006)
В воскресенье утром стюарды снова вызвали на беседу Шумахера и Алонсо.
Рассматривались следующие инциденты:
- опасное маневрирование Михаэля на скутере по территории Паддок-клуба
- неприличные жесты Фернандо в окне командного туалета
А также особенно серьёзно стюардов взволновал факт непропуска вперед гонщиками Берни Эклстоуна на входе в столовую команды МакЛарен.
Как предполагается гонщикам добавят штрафные секунды к результатам гонки.
Какое именно количество секунд добавят, будет зависеть от самих результатов.
P.S. В знак протеста пилоты показали такие результаты, к которым уже и добавить то нечего.
(ГП Венгрии 2006)
Рон Деннис: Кими, Михаэль в 2007 остается в Феррари, тебя не берут...
Кими Раййконенн: Что??? Вот ведь... О! А этот то здесь откуда вз.... (БАХ)
(ГП Венгрии 2006)
Перехваты радиопереговоров:
Росс Браун: Михаэль, Педро догоняет, приезжай за сликами!!
Михаэль Шумахер: Еще рано...
Р.Б.: Михаэль, Хайдфильд на хвосте, приезжай за сликами!!!!
М.Ш.: Еще рано!
Р.Б.: Михаэль....
М.Ш.: Спасибо, ребята, но уже поздно (заезжает в боксы)
Долго выясняли, что там отвалилось у Алонсо после смены резины.
Сперва показалось, что всё!
После гонки повтор посмотрели: ничего!
И только утром узнали, отвалилось ровно одно очко.
(ГП Венгрии 2006)
Из коментариев лидеров топ-команд.
После квалифкации: Как случилась, что Михаэль и Фернандо заработали штраф, а Кими выиграл поул?
(МШ) По глупости
(ФА) По невнимательности
(КР) По логике вещей.
После гонки: Как случилось, что вы все трое сошли до финиша?
(КР) По невнимательности
(ФА) По глупости
(МШ) За компанию
Да, но очко вам все же присудили.
(МШ) По логике вещей.
(ГП Венгрии 2006)
- Фелипе, за тобой Шумахер!
- Понял, пропускаю!...(глядя вслед Ральфу)О, черт, а это кто?
- Михаэль, за тобой Шумахер!
- Понял, пропускаю!...(глядя вслед Ральфу)О, черт, а я-то кто?
(ГП Германии 2006)
Правила поведения в команде МакЛарен:
1. Уходя - гаси свет.
2. Поел - убери посуду.
3. Финишировал - потуши машину.
(ГП Германии 2006)
Интервью после квалификации ГП Германии 2006.
Фернандо Алонсо:
- Просто сегодня у меня День рожденья...
Кими Райкконен:
- А мне тоже очень нужен был повод выпить!
(жалобы Формульных болельщиков):
- Злые Маки за Феррари
Мне вчера кокпит намяли!
- Ну а мне, за Вильямс, БАР'ы
"Погасили" обе фары...
Вводится новая еденица: 1Шум
Величина непостоянная, склонная к росту.
На данный момент равна:
3 Массяни на золотой полтинник= 1 Шум
(ГП Франции 2006)
Блиц-опрос в боксах после гонки:
Какую птицу изображал Фернандо?
Чайка - 1 чел. (А.Попов)
Дятел - 2 чел. (Шумахер, Физикелла)
А с чего вы взяли, что это птица? - 1 чел (Алонсо)
А я подумал, ему плохо - 1 чел. (Райкконен)
(ГП Канады2006)
Фернандо Алонсо на пресс-конференции. Вопросы из зала:
- Фернандо, какое животное бы будете теперь изображать, если не секрет?
- Таракана.
-???
- Очень живучий зараза, однако!
(ГП Великобритании 2006)
К исходу восьмого часа обсуждения вконец охрипшие стюарды так и не смогли прийти к единому мнению об инциденте с участием М.Шумахера. Свидетели были опрошены, телеметрия рассмотрена, аргументы сторон исчерпались, запасы спиртного и закусок подошли к концу. После долгого тягостного молчания Хоакин Вердегай достал из кармана монетку:
- Давайте просто жребий кинем. Решка - пусть стартует с первого места, орёл - с последнего...
Монетка сверкнула в воздухе и упала на пол, все трое в едином порыве стукнулись над ней лбами - ОРЁЛ!!! Все облегчённо вздохнули и засобирались по домам. Хоакин Вердегай украдкой вытер пот со лба и засобирался к прессе, тщательно пряча во внутренний карман подаренную ему Флавио Бриаторе монетку.
С двумя орлами...
(Монако 2006)
Подиум. Звучит гимн в честь победителя.
- Что это за дрянь? - удивленно думает Михаэль, выковыривая из нагрудного кармана своего комбинезона пучок какой-то подозрительной травки, несколько паучьих лапок и крысиный хвостик.
- Эх, надо было прибавить еще хоть маленький кусочек савана повешенного..., - думает в ответ Фернандо. - Да только где ж его нынче достанешь?..
(Испания 2006)
продолжение следует...
I've never felt so:
Комментарии:
06:07 10-06-2008
Законы Мэрфи для формулы-1:
- Закон пит-стопов для Рено:
Как поздно Алонсо не сделал бы свой второй пит-стоп, Шумахер всё равно сделает его позже.
- Примечание к закону пит-стопов для Рено:
Если Шумахер заедет на второй пит-стоп позже - значит это не ваша гонка.
- Следствие из закона пит-стопов для Рено:
Если в гонке участвует Шумахер - значит это не ваша гонка.
(2006)
Ф.Масса по дороге на подиум: Михаэль, у тебя после гонок шея не болит?
М.Шумахер: "Да нет, она у меня тренированная, без проблем выдерживает 4 Жэ."
Ф.Масса, повисая у него на шее: "А одно Мэ выдержит?"
(2006)
Недавно в формульных СМИ появилось сообщение, что на автодроме в Монце установлены "ШУМОПОГЛОЩАЮЩИЕ ограждения". Как показала последняя гонка, установлены они не только там...
(ГП Австралии 2006)
После гран-при Австралии 2006 стали актуальны пословицы: "Всех Клином вышибают" и "Сколько газу не дави все равно в пейс-кар упрешься".
- Зяма, ты это видел? Я тебя спрашиваю, ты это видел? Наш гонщик лидировал почти всю гонку!
- Моня, о чём ты говоришь? Какой ещё "наш"? Там же нету ни одного еврея!
- Как это нету, если комментатор всё время называет его машину "пейс-кар".
Стюарды меж собой:
- Оппа! Баррикелло скорость на пит-лейн превысил. Чё ему, проезд по пит-лейн впаять?
- А он за Феррари выступает?
- Нет, уже за Хонду.
- А, ну тогда stop&go!
(ГП Малайзии 2006)
На старте у Алонсо была Масса неприятностей!
(ГП Бахрейна 2006)
У Феррари задние крылья гибкие! У Феррари передние крылья гибкие! Что придраться больше не к кому?
Мы просто машем ими: задними - для скорости, передними - для охлаждения.
А если будут недовольные, мы и гороховый ускоритель на старте можем применить!
(ГП Малайзии 2006)
Пресс-конференция в четверг:
Вопрос: Вы возьмете с собой воду?
Жак Вильнев: В машине смонтирована поллитровая бутылка.
Дженсон Баттон: У нас литровая.
Ральф Шумахер: У нас меньше.
Дэвид Култхард: 400 мл.
Кими Райкконен: Бутылка? А, да..., бутылка со мной...
(ГП Малайзии 2006)
РЕН-ТВ, передача "Обратный отсчет". Ведущий:
- А теперь вопрос на 25000 рублей!!! Скажите, сколько раз семикратный чемпион мира Михаэль Шумахер становился чемпионом мира - 0, 7 или 28?
(ГП Малайзии 2006)
Вопросы пилотам МакЛарен после ГП:
- Скажите, Кими, почему ваши болиды на экране совершенно сливаются с полотном трассы?
- А это у нас окраска новая. Называется "Прикинься асфальтом".
- Скажите, Хуан, как ваша команда, ничем особо не выделяясь в гонке, сумела набрать столько же очков, что и команда-победитель?
- А это у нас тактика новая. Называется "Прикинься веником"!
(ГП Бахрейна 2006)
Новая тактика Феррари на сезон: если соперник не сдается, его будут давить Массой!
(2006)
Новый закон о движущихся телах экспериментально подтвержден в ходе ГП
Бахрейна:
Сила, приложенная к педали тормоза на болиде Рено, прямо пропорциональна произведению Массы на его ускорение.
Примечательно, что к Физике этот закон отношения не имеет.
(ГП Бахрейна 2006)
Королевские гонки поражают мир своей стремительностью - забастовка механиков
Феррари длилась около 40 секунд.
(ГП Бахрейна 2006)
Когда на ГП Великобритании'99 Михаэль Шумахер сломал ногу, Эдди Джордан, в команде которого немец начинал свою карьеру, подарил его отцу Рольфу Шумахеру книгу "Как поставить ваших детей на ноги".
Весь в мыле Кими ввалился в богом забытый шиномонтаж на окраине Куала-Лумпура.
- Задний Мишлен на МакЛарен почём? - прокричал он приёмщику.
Пожилой малаец попятился и опасливо покосился на хромой болид, стоявший на улице.
- Псевдослик, один штука, ферштейн? - пилот терял терпение.
Старик испугался не на шутку, он уже никуда не косился, оставаясь, впрочем, косоглазым от рождения.
- МаккаЛаарен пуккала, ой! - от отчаяния Кими перешёл на финский
И тут произошло чудо: на сморщенное лицо, казалось бы, выжившего из ума аборигена легла тень интеллекта.
Он задумчиво перевёл взгляд с гонщика на рогатый Макларен, потом обратно на белобрысого финна и воскликнул:
- Так вот ты какой, северный олень!!! ....
Кими приоткрыл один глаз и поглядел на хронометр. До начала гонки оставалось ещё около часа.
- Приснится же такое, - подумал он.
(ГП Малайзии 2005)
Загадка:
Если 70 колес Michelin распределить среди 7 команд, какой пилот получит единственное бракованное колесо?
… Райконен …
(ГП Малайзии 2005)
Из разговора двух приятелей.
-А ты чего Формулу не смотришь?
-Дык не интерестно, постоянно Шумахер побеждает.
-А вот в этом году он наоборот в полной заднице!
-Да? Хм-м, тем более на что тогда смотреть?
(ГП Малайзии 2005)
Разговор задних покрышек Трулли:
- Я так хороша, а Ярно меня совсем не замечает.
- Хе-хе... А ты, подруга, попузырись, прикинься газировкой. Вон, он её с начала гонки сосёт.
(ГП Австралии 2005)
После ГП Австралии стало понятно, кто наставил Мак Ларену рога. Говорят, что Дэвид стащил их у "красного быка".
(ГП Австралии 2005)
Радио-Шумахер]
- Слышь, братан, ты чего там стоишь-то на обочине?
- Жду, пока эти раздолбаи меня вытолкнут.
- Не понял - тебя ж вроде один раздолбай уже вытолкнул ?!
(ГП Австралии 2005)
Ральф наконец убедился в том, что он не Михаэль. Интересно, поверит ли он когда-нибудь в то, что он Шумахер.
Команда Рено номинирована на Нобелевскую премию'2005 за решение проблемы примирения болельщиков Феррари и Макларена
На брифинге гонщиков Гран При Малайзии 2005 рассматривалось дело о столкновении Марка Уэббера и Джанкарло Физикеллы на малазийской трассе. После тщательного изучения всех обстоятельств аварии, собрание - девятнадцатью голосами против одного - потребовало от Михаэля Шумахера извиниться перед пострадавшими…
В 2003 году команда "Феррари" в честь Джанни Аньелли назвала свой болид F2003-GA. В нынешнем сезоне традицию решено продолжить. На этот раз в честь Михаэля Шумахера к болиду F2005 приделали нижнюю челюсть…
- Почему Шумахер постоянно прыгает на подиуме?
- Потому что в движущуюся мишень сложнее попасть.
Вопрос: Как прошла первая брачная ночь Кими Райкконена?
Ответ: Молодой жене понадобилась грелка…
Встретились два формулиста… и понеслось!!!
На трассе столкнулись Монтойа, Райкконен и Баттон. Кто виноват?
А виноват, конечно, Михаель Шумахер!
Кроме времени на круге есть ещё одно средство вызывать великие перемены, и это - пейс-кар. Если первое действие слишком медленно, то второе зачастую берётся за дело слишком поспешно.
Монтойя, Култхард и Ирвайн пошли пить пиво. Взяли по "Гиннесу" и сидят. Неожиданно каждому в пиво падает муха. Култхард отталкивает стакан и приказывает бармену заменить пиво. Монтойя выуживает пальцами муху и продолжает пить. Взбешенный Ирвайн хватает муху, и тряся над стаканом орет: "Выплюнь! Выплюнь мое пиво, скотина!"
Три объявления в Интернете:
1. "Куплю команду Формулы-1. Долларов за сто".
2. "Куплю команду Формулы-1. Долларов за сто. "Минарди" не предлагать".
3. "Мистер Стоддарт! Я же просил: "Минарди" БОЛЬШЕ не предлагать!!!"
(2005)
Сотрудники мониторинговой службы ЮНЕСКО провели интересное исследование. Пяти миллиардам жителям Земли в возрасте от 8 до 80 лет был задан один единственный вопрос: "Что вы думаете по поводу поражения Михаэля Шумахера в чемпионате?"
Ответы распределились следующим образом:
- "Он все равно самый лучший" - 2499999997 человек;
- "Так ему и надо, бе-бе-бе" - 2499999997 человек;
- "А кто такой Михаэль Шумахер?" - 6 человек.
Теперь социологи проводят еще более интересное исследование. Они пытаются выяснить, откуда взялись эти шестеро идиотов…
(2004)
Пришли, значит, пилоты Формулы на очередное общее собрание, чтобы обсудить неспортивное поведение Уэббера в последних гонках. Собрались и начали думать, как Марка наказать. Думают-думают - ничего придумать не могут. И тут встает Дэвид Култхард:
- А давайте, я ему врежу!
Все, естественно, на него руками замахали - типа, отвали с глупостями, - и дальше думают. Один одно предложит, другой – другое… Дэвид опять:
- Ну, давайте, я ему врежу!
Все снова зашикали - мол, сядь, не суетись, лучше б что-нибудь дельное посоветовал. Дальше думают. Час думают, другой, третий…
Култхард не выдерживает:
- Да ё-моё!!! Ну, дайте же я ему, наконец, врежу!!!
Тут уж гонщики всей толпой наехали:
- Ты что, совсем сбесился? Еще убьешь ненароком Уэббера, а он у нас один! Дэвид, в отчаянии:
- Ну_ ну_ ну, давайте я тогда Шумахеру врежу - у нас их два!
(2004)
- Дорогие радиослушатели! В эфире - музыкальная передача "По вашим просьбам", посвященная Гран-при Монако-2004.
Дженсон Баттон просит передать для Ярно Трулли песню И.Корнелюка "Подожди-дожди-дожди_"
Ярно Трулли, в свою очередь, предлагает Дженсону послушать известный хит В.Сташевского "Я не буду тебя больше ждать! "
Кристиан Клин дарит некой ювелирной фирме русскую народную песню "Потеряла я
Колечко…"
Неизвестный доброжелатель посвящает Такуме Сато шедевр группы "Руки вверх" "Дым сигарет с ментолом…"
Дэвид Култхард и Джанкарло Физикелла сами решили исполнить старинный романс "Наша встреча была так нежданна…"
Фернандо Алонсо адресует Ральфу Шумахеру творение Профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Михаэлю Шумахеру шлет горячий музыкальный привет Хуан-Пабло Монтойя. Для шестикратного чемпиона мира ШЕСТЬ РАЗ ПОДРЯД звучит любимая песня Хуана-Пабло "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
И, наконец, Михаэль Шумахер шлёт ещё более горячий привет Хуану-Пабло Монтойе. И для последнего звучит народная русская песня "Эх, раз! Ещё раз, ещё много, много раз!"
Спасибо за внимание и - до новых встреч!
Пресс-конференция пилотов перед началом нового чемпионата. Все тихо-мирно, базары ни о чем, в общем - как всегда. Вдруг откуда-то выскакивает вооруженный террорист в маске, хватает Шумахера за горло и приставляет ему пистолет к виску. В зале мертвая тишина.
Террорист:
- Значит, так! Или мне сейчас же принесут сто миллионов баксов мелкими купюрами, или - С усмешкой смотрит на напряженные лица присутствующих и безжалостно заканчивает, - Или я его ОТПУЩУ!
(2004)
продолжение следует...
- Закон пит-стопов для Рено:
Как поздно Алонсо не сделал бы свой второй пит-стоп, Шумахер всё равно сделает его позже.
- Примечание к закону пит-стопов для Рено:
Если Шумахер заедет на второй пит-стоп позже - значит это не ваша гонка.
- Следствие из закона пит-стопов для Рено:
Если в гонке участвует Шумахер - значит это не ваша гонка.
(2006)
Ф.Масса по дороге на подиум: Михаэль, у тебя после гонок шея не болит?
М.Шумахер: "Да нет, она у меня тренированная, без проблем выдерживает 4 Жэ."
Ф.Масса, повисая у него на шее: "А одно Мэ выдержит?"
(2006)
Недавно в формульных СМИ появилось сообщение, что на автодроме в Монце установлены "ШУМОПОГЛОЩАЮЩИЕ ограждения". Как показала последняя гонка, установлены они не только там...
(ГП Австралии 2006)
После гран-при Австралии 2006 стали актуальны пословицы: "Всех Клином вышибают" и "Сколько газу не дави все равно в пейс-кар упрешься".
- Зяма, ты это видел? Я тебя спрашиваю, ты это видел? Наш гонщик лидировал почти всю гонку!
- Моня, о чём ты говоришь? Какой ещё "наш"? Там же нету ни одного еврея!
- Как это нету, если комментатор всё время называет его машину "пейс-кар".
Стюарды меж собой:
- Оппа! Баррикелло скорость на пит-лейн превысил. Чё ему, проезд по пит-лейн впаять?
- А он за Феррари выступает?
- Нет, уже за Хонду.
- А, ну тогда stop&go!
(ГП Малайзии 2006)
На старте у Алонсо была Масса неприятностей!
(ГП Бахрейна 2006)
У Феррари задние крылья гибкие! У Феррари передние крылья гибкие! Что придраться больше не к кому?
Мы просто машем ими: задними - для скорости, передними - для охлаждения.
А если будут недовольные, мы и гороховый ускоритель на старте можем применить!
(ГП Малайзии 2006)
Пресс-конференция в четверг:
Вопрос: Вы возьмете с собой воду?
Жак Вильнев: В машине смонтирована поллитровая бутылка.
Дженсон Баттон: У нас литровая.
Ральф Шумахер: У нас меньше.
Дэвид Култхард: 400 мл.
Кими Райкконен: Бутылка? А, да..., бутылка со мной...
(ГП Малайзии 2006)
РЕН-ТВ, передача "Обратный отсчет". Ведущий:
- А теперь вопрос на 25000 рублей!!! Скажите, сколько раз семикратный чемпион мира Михаэль Шумахер становился чемпионом мира - 0, 7 или 28?
(ГП Малайзии 2006)
Вопросы пилотам МакЛарен после ГП:
- Скажите, Кими, почему ваши болиды на экране совершенно сливаются с полотном трассы?
- А это у нас окраска новая. Называется "Прикинься асфальтом".
- Скажите, Хуан, как ваша команда, ничем особо не выделяясь в гонке, сумела набрать столько же очков, что и команда-победитель?
- А это у нас тактика новая. Называется "Прикинься веником"!
(ГП Бахрейна 2006)
Новая тактика Феррари на сезон: если соперник не сдается, его будут давить Массой!
(2006)
Новый закон о движущихся телах экспериментально подтвержден в ходе ГП
Бахрейна:
Сила, приложенная к педали тормоза на болиде Рено, прямо пропорциональна произведению Массы на его ускорение.
Примечательно, что к Физике этот закон отношения не имеет.
(ГП Бахрейна 2006)
Королевские гонки поражают мир своей стремительностью - забастовка механиков
Феррари длилась около 40 секунд.
(ГП Бахрейна 2006)
Когда на ГП Великобритании'99 Михаэль Шумахер сломал ногу, Эдди Джордан, в команде которого немец начинал свою карьеру, подарил его отцу Рольфу Шумахеру книгу "Как поставить ваших детей на ноги".
Весь в мыле Кими ввалился в богом забытый шиномонтаж на окраине Куала-Лумпура.
- Задний Мишлен на МакЛарен почём? - прокричал он приёмщику.
Пожилой малаец попятился и опасливо покосился на хромой болид, стоявший на улице.
- Псевдослик, один штука, ферштейн? - пилот терял терпение.
Старик испугался не на шутку, он уже никуда не косился, оставаясь, впрочем, косоглазым от рождения.
- МаккаЛаарен пуккала, ой! - от отчаяния Кими перешёл на финский
И тут произошло чудо: на сморщенное лицо, казалось бы, выжившего из ума аборигена легла тень интеллекта.
Он задумчиво перевёл взгляд с гонщика на рогатый Макларен, потом обратно на белобрысого финна и воскликнул:
- Так вот ты какой, северный олень!!! ....
Кими приоткрыл один глаз и поглядел на хронометр. До начала гонки оставалось ещё около часа.
- Приснится же такое, - подумал он.
(ГП Малайзии 2005)
Загадка:
Если 70 колес Michelin распределить среди 7 команд, какой пилот получит единственное бракованное колесо?
… Райконен …
(ГП Малайзии 2005)
Из разговора двух приятелей.
-А ты чего Формулу не смотришь?
-Дык не интерестно, постоянно Шумахер побеждает.
-А вот в этом году он наоборот в полной заднице!
-Да? Хм-м, тем более на что тогда смотреть?
(ГП Малайзии 2005)
Разговор задних покрышек Трулли:
- Я так хороша, а Ярно меня совсем не замечает.
- Хе-хе... А ты, подруга, попузырись, прикинься газировкой. Вон, он её с начала гонки сосёт.
(ГП Австралии 2005)
После ГП Австралии стало понятно, кто наставил Мак Ларену рога. Говорят, что Дэвид стащил их у "красного быка".
(ГП Австралии 2005)
Радио-Шумахер]
- Слышь, братан, ты чего там стоишь-то на обочине?
- Жду, пока эти раздолбаи меня вытолкнут.
- Не понял - тебя ж вроде один раздолбай уже вытолкнул ?!
(ГП Австралии 2005)
Ральф наконец убедился в том, что он не Михаэль. Интересно, поверит ли он когда-нибудь в то, что он Шумахер.
Команда Рено номинирована на Нобелевскую премию'2005 за решение проблемы примирения болельщиков Феррари и Макларена
На брифинге гонщиков Гран При Малайзии 2005 рассматривалось дело о столкновении Марка Уэббера и Джанкарло Физикеллы на малазийской трассе. После тщательного изучения всех обстоятельств аварии, собрание - девятнадцатью голосами против одного - потребовало от Михаэля Шумахера извиниться перед пострадавшими…
В 2003 году команда "Феррари" в честь Джанни Аньелли назвала свой болид F2003-GA. В нынешнем сезоне традицию решено продолжить. На этот раз в честь Михаэля Шумахера к болиду F2005 приделали нижнюю челюсть…
- Почему Шумахер постоянно прыгает на подиуме?
- Потому что в движущуюся мишень сложнее попасть.
Вопрос: Как прошла первая брачная ночь Кими Райкконена?
Ответ: Молодой жене понадобилась грелка…
Встретились два формулиста… и понеслось!!!
На трассе столкнулись Монтойа, Райкконен и Баттон. Кто виноват?
А виноват, конечно, Михаель Шумахер!
Кроме времени на круге есть ещё одно средство вызывать великие перемены, и это - пейс-кар. Если первое действие слишком медленно, то второе зачастую берётся за дело слишком поспешно.
Монтойя, Култхард и Ирвайн пошли пить пиво. Взяли по "Гиннесу" и сидят. Неожиданно каждому в пиво падает муха. Култхард отталкивает стакан и приказывает бармену заменить пиво. Монтойя выуживает пальцами муху и продолжает пить. Взбешенный Ирвайн хватает муху, и тряся над стаканом орет: "Выплюнь! Выплюнь мое пиво, скотина!"
Три объявления в Интернете:
1. "Куплю команду Формулы-1. Долларов за сто".
2. "Куплю команду Формулы-1. Долларов за сто. "Минарди" не предлагать".
3. "Мистер Стоддарт! Я же просил: "Минарди" БОЛЬШЕ не предлагать!!!"
(2005)
Сотрудники мониторинговой службы ЮНЕСКО провели интересное исследование. Пяти миллиардам жителям Земли в возрасте от 8 до 80 лет был задан один единственный вопрос: "Что вы думаете по поводу поражения Михаэля Шумахера в чемпионате?"
Ответы распределились следующим образом:
- "Он все равно самый лучший" - 2499999997 человек;
- "Так ему и надо, бе-бе-бе" - 2499999997 человек;
- "А кто такой Михаэль Шумахер?" - 6 человек.
Теперь социологи проводят еще более интересное исследование. Они пытаются выяснить, откуда взялись эти шестеро идиотов…
(2004)
Пришли, значит, пилоты Формулы на очередное общее собрание, чтобы обсудить неспортивное поведение Уэббера в последних гонках. Собрались и начали думать, как Марка наказать. Думают-думают - ничего придумать не могут. И тут встает Дэвид Култхард:
- А давайте, я ему врежу!
Все, естественно, на него руками замахали - типа, отвали с глупостями, - и дальше думают. Один одно предложит, другой – другое… Дэвид опять:
- Ну, давайте, я ему врежу!
Все снова зашикали - мол, сядь, не суетись, лучше б что-нибудь дельное посоветовал. Дальше думают. Час думают, другой, третий…
Култхард не выдерживает:
- Да ё-моё!!! Ну, дайте же я ему, наконец, врежу!!!
Тут уж гонщики всей толпой наехали:
- Ты что, совсем сбесился? Еще убьешь ненароком Уэббера, а он у нас один! Дэвид, в отчаянии:
- Ну_ ну_ ну, давайте я тогда Шумахеру врежу - у нас их два!
(2004)
- Дорогие радиослушатели! В эфире - музыкальная передача "По вашим просьбам", посвященная Гран-при Монако-2004.
Дженсон Баттон просит передать для Ярно Трулли песню И.Корнелюка "Подожди-дожди-дожди_"
Ярно Трулли, в свою очередь, предлагает Дженсону послушать известный хит В.Сташевского "Я не буду тебя больше ждать! "
Кристиан Клин дарит некой ювелирной фирме русскую народную песню "Потеряла я
Колечко…"
Неизвестный доброжелатель посвящает Такуме Сато шедевр группы "Руки вверх" "Дым сигарет с ментолом…"
Дэвид Култхард и Джанкарло Физикелла сами решили исполнить старинный романс "Наша встреча была так нежданна…"
Фернандо Алонсо адресует Ральфу Шумахеру творение Профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Михаэлю Шумахеру шлет горячий музыкальный привет Хуан-Пабло Монтойя. Для шестикратного чемпиона мира ШЕСТЬ РАЗ ПОДРЯД звучит любимая песня Хуана-Пабло "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
И, наконец, Михаэль Шумахер шлёт ещё более горячий привет Хуану-Пабло Монтойе. И для последнего звучит народная русская песня "Эх, раз! Ещё раз, ещё много, много раз!"
Спасибо за внимание и - до новых встреч!
Пресс-конференция пилотов перед началом нового чемпионата. Все тихо-мирно, базары ни о чем, в общем - как всегда. Вдруг откуда-то выскакивает вооруженный террорист в маске, хватает Шумахера за горло и приставляет ему пистолет к виску. В зале мертвая тишина.
Террорист:
- Значит, так! Или мне сейчас же принесут сто миллионов баксов мелкими купюрами, или - С усмешкой смотрит на напряженные лица присутствующих и безжалостно заканчивает, - Или я его ОТПУЩУ!
(2004)
продолжение следует...
06:38 10-06-2008
Один из механиков Феррари Найджел Степни решил покинуть команду и перейти в Ягуар. Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаеля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран При Испании 2000. Не оправившись полностью от шока, Найджел решил перейти в Ягуар, поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти просто не может.
Как-то Ральф Шумахер и Хуан-Пабло Монтоя, в бытность свою напарниками, поспорили - кто из них первый пилот в команде, а кто - второй. Спорили-спорили, чуть не подрались. Обидевшись, Ральф пошел жаловаться брату.
- Представляешь, Михаэль, этот противный "латинас" говорит, что он – первый пилот!
Михаэль:
- Успокойся, малыш, разумеется, он не первый.
Ральф, торжествующе:
- Ага, значит первый - я!
- Да нет, ты тоже не первый. В команде "Вильямс" вообще нет первого пилота.
Ральф, удивленно:
- Почему?
Михаэль:
- Потому что я выступаю за "Феррари"!
(2003)
У финна спрашивают:
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало.
Монца 2002. Пресс-конференции победителей Гран При Италии. Ирвайн о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... М. Шумахер: - Ты лучше скажи, что оставили прежним? Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана.
Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.
Час спорят, два, три. Уже обессиленые сидят, тут болельщик McLaren говорит:
- А все-таки McLaren лучше.
Второй болельщик:
- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?
- Чем Ferrari...
Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch - англ) моторхоума. Ирвайн через час приходит:
- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.
- Почему в России не проводят этап Формулы?
- Да потому что в России за 8 сек. успевают не только снять колеса, но и продать их!
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед у служливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.
- Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!
"Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren."
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождение, а я не успел купить подарок..."
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Верстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований...."
Президент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?
Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает.... "Мда... думает, проходивший рядом Берни, "Не зря я с Феррари сотрудничаю"
Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке, и понимает - опять обсчитали на 22 цента.
Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке. Тут мимо проходит Михаэль, хрустя свежей тугой пачкой баксов и, глядя на Мику, думает - "Да-а-а, обделяют пенсионеров сейчас!"
В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta, И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!!
Начало 2002г. Мика стоит в боксах Макларена опустив голову и говорит: "Господин, Девид, мне поубирать или предпочитаете что б я помыл ваш запасной болид?"
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэь увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков макларена целый уик-энд спаивать?"
Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари Д.Култхард усмехается про себя и думает........ Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде.
Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: "В России две беды-дураки и дороги."
Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, М. Шумахер) больше выпьет..............
Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!
М. Шумахер и Д. Култхард рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали.
Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов и пришлось вернуть в тройном размере.
Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: "Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!
Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
Напился до невменяемости, врезался в бордюр и долго еще убивался, что цена на его любимый джем в результате этого возросла на 0.01 евро.
Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
А вы разве не видели? Чуть не убился во время тестов, когда ему по рации сообщили что Корина всё обменяла на росийские рубли.
Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязы й под столом Дэмон Хилл?"
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в повор от! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу...
Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?
(читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!
От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!!!
У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации:
- Горит мотор, еду в боксы.
Бешенный крик в ответ:
- Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!
Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
- Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
- Ну, а почему ему можно?!
- Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа...
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
- Сегодня мне нужно постараться!
- Почему?
- На трибуне будет моя теща.
- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Сергей Ческидов комментируя "Формулу-1": ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!
Шумахер приходит домой помятый, разбитый. Коринна спрашивает у него:
- Что случилось?
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя засекла?
- Нет, я в нее врезался.
Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!
В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
Надпись на болиде БАР-а Сато:
"Шумоизоляция быстро и недорого, выезд к объекту."
- Шума, хотим Шума, - орали фаны "Феррари".
- Заведите мотор, - приказал Тодт.
Идет Михаэль Шумахер по пит-лайн и ругается:
- Каков негодяй, каков мерзавец!
- Кто? - спрашивают его.
- Да этот Ирвайн! Он посмел назвать красавицу Клаудию Шиффер толстой коровой! Будь у меня револьвер, я бы влепил ему пощечину.
P.S. Когда-то Эдди действительно так сказал
Как-то Ральф Шумахер и Хуан-Пабло Монтоя, в бытность свою напарниками, поспорили - кто из них первый пилот в команде, а кто - второй. Спорили-спорили, чуть не подрались. Обидевшись, Ральф пошел жаловаться брату.
- Представляешь, Михаэль, этот противный "латинас" говорит, что он – первый пилот!
Михаэль:
- Успокойся, малыш, разумеется, он не первый.
Ральф, торжествующе:
- Ага, значит первый - я!
- Да нет, ты тоже не первый. В команде "Вильямс" вообще нет первого пилота.
Ральф, удивленно:
- Почему?
Михаэль:
- Потому что я выступаю за "Феррари"!
(2003)
У финна спрашивают:
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало.
Монца 2002. Пресс-конференции победителей Гран При Италии. Ирвайн о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... М. Шумахер: - Ты лучше скажи, что оставили прежним? Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана.
Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.
Час спорят, два, три. Уже обессиленые сидят, тут болельщик McLaren говорит:
- А все-таки McLaren лучше.
Второй болельщик:
- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?
- Чем Ferrari...
Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch - англ) моторхоума. Ирвайн через час приходит:
- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.
- Почему в России не проводят этап Формулы?
- Да потому что в России за 8 сек. успевают не только снять колеса, но и продать их!
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед у служливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.
- Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!
"Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren."
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождение, а я не успел купить подарок..."
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Верстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований...."
Президент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?
Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает.... "Мда... думает, проходивший рядом Берни, "Не зря я с Феррари сотрудничаю"
Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке, и понимает - опять обсчитали на 22 цента.
Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке. Тут мимо проходит Михаэль, хрустя свежей тугой пачкой баксов и, глядя на Мику, думает - "Да-а-а, обделяют пенсионеров сейчас!"
В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta, И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!!
Начало 2002г. Мика стоит в боксах Макларена опустив голову и говорит: "Господин, Девид, мне поубирать или предпочитаете что б я помыл ваш запасной болид?"
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэь увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков макларена целый уик-энд спаивать?"
Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари Д.Култхард усмехается про себя и думает........ Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде.
Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: "В России две беды-дураки и дороги."
Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, М. Шумахер) больше выпьет..............
Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!
М. Шумахер и Д. Култхард рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали.
Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов и пришлось вернуть в тройном размере.
Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: "Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!
Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
Напился до невменяемости, врезался в бордюр и долго еще убивался, что цена на его любимый джем в результате этого возросла на 0.01 евро.
Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
А вы разве не видели? Чуть не убился во время тестов, когда ему по рации сообщили что Корина всё обменяла на росийские рубли.
Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязы й под столом Дэмон Хилл?"
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в повор от! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу...
Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?
(читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!
От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!!!
У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации:
- Горит мотор, еду в боксы.
Бешенный крик в ответ:
- Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!
Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
- Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
- Ну, а почему ему можно?!
- Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа...
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
- Сегодня мне нужно постараться!
- Почему?
- На трибуне будет моя теща.
- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Сергей Ческидов комментируя "Формулу-1": ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!
Шумахер приходит домой помятый, разбитый. Коринна спрашивает у него:
- Что случилось?
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя засекла?
- Нет, я в нее врезался.
Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!
В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
Надпись на болиде БАР-а Сато:
"Шумоизоляция быстро и недорого, выезд к объекту."
- Шума, хотим Шума, - орали фаны "Феррари".
- Заведите мотор, - приказал Тодт.
Идет Михаэль Шумахер по пит-лайн и ругается:
- Каков негодяй, каков мерзавец!
- Кто? - спрашивают его.
- Да этот Ирвайн! Он посмел назвать красавицу Клаудию Шиффер толстой коровой! Будь у меня револьвер, я бы влепил ему пощечину.
P.S. Когда-то Эдди действительно так сказал