Привлечение
...однажды они обнаружили друг в друге соответствие критериям привлекательности и теперь они видели друг друга исключительно глазами любви. Как мать глядит на своего ребенка, так мы стремимся видеть наших возлюбленных особыми созданиями, совершенно непохожими на других смертных. Мы воспринимаем их как бы сквозь особый фильтр, состоящий из того, как мы их ценим, любим и пр. Это прекрасное время, полное интенсивного возбуждения и романтичности.

Увлеченность
Независимо от того, каковы их отношения формально, они ощущают себя парой, и им нравится быть вместе. Их фильтры легко пропускают все знаки того, насколько каждый любим и насколько каждый заслуживает любви. Эта фаза может быть основана на большом спектре иллюзий или на различной степени понимания желаний и потребностей друг друга (Конечно, некоторые отношения могут длиться долго, несмотря на то, что они основаны на иллюзиях; но обычно они кончаются неудовлетворенностью)...
...Например, откуда вы знаете, что вы любимы? Как ваши любимые узнают, что вы их любите? Посредством тех же элементов поведения, посредством которых вы выражаете свою любовь? Вы уверены? Или вы предполагаете, что так должно быть? если бы вам нужно было перечислить переживания, которые кажутся вам необходимыми для установления и поддержания приносящих удовлетворение отношений, что бы вы назвали? Включал ли бы ваш список уважение, доверие, любовь, поддержку, заботу, сомнение? Что еще? ...Что вызывает в вашем партнере чувство, что вы его уважаете?
...Вот основные шаги в достижении и поддержании состояния увлеченности в отношениях. Первый - это знать, чего вы хотите и что вам нужно в отношениях. Второй - знать, что именно соответствует этим желаниям и потребностям. Третий - быть в состоянии вызывать это соответствующее желаниям и любви поведение у своего партнера. Эти шаги относятся к каждому.

Привыкание
Фаза привыкания может быть очень продуктивной, если она включает увлеченность и возвращение время от времени к стадии привлечения. Привыкание - это переживание привычности чего-то. Если вы пробыли в комнате достаточно долго, вы можете перестать замечать оттенки цветов, форм и фактур того, что в ней находится. Это перестало быть новым или дорогим, это знакомо, и вы можете стать зависимым от этой привычности. Тот же процесс происходит и в отношениях. Мы влюбляемся в интенсивноп порыве, горим увлеченностью, а когда все уже знакомо, нам становится уютно и спокойно. Насколько приятна эта фаза, зависит от того, что мы ищем: покоя или приключений. Если люди ищут приключений, привыкание может быть равно скуке. Если люди ищут безопасности и покоя, привыкание может быть равно исполнению желаний.
...Если вам кажется, что происходящее ближе к апатии, чем к враждебности, рекомендуемые романтические интерлюдии вряд ли изменят положение. В этот момент важно начать возрождение отношений, а не создавать проблемы. Вот задание, которое может быть полезным для пар, которые столкнулись с трудностями в этой фазе. Речь идет о проведении совместных уик-эндов в течении двух месяцев. Партнеры должны составить план на полный уик-энд, придумать, что можно было бы делать вдвоем. Свой план каждый составляет втайне от другого, так что все переживания в течении выходных могли быть сюрпризом для другого. Каждый мог бы вопролить свои фантазии так, как ему бы хотелось ровести время вдвоем. Это было поучительным опытом для другого. Теперь оба знали, какие желания партнера оставались невыявленными или отсутствовавшими ранее. Далее, я обычно уделяла внимание тому, как включить аспекты этих уик-эндов, которые обоим доставляли удовольствие, и как внести юмористическое и спокойное отношение к тому, что не удалось.

Ожидания
Ожидания - большая сцена для большого падения, которое называется разочарованием.
Легко соскользнуть от привыкания к ожиданиям. То, что раньше ценилось, перестает замечаться. Затем оно становится тем, что "должно быть", а не исполнением важного желания. Об этой фазе свидетельствует то, что жалоб больше, чем комплиментов.
Наиболее важный аспект этой фазы состоит в том, что фильтры начинают отмечать, когда желаемое поведение отсутствует, а не когда оно есть.
Часто на фазе ожиданий наиболее эффективное вмешательство состоит в том, чтобы помочь каждому увидеть в другом скорее любовника, чем супруга.

Разочарование
На этой фазе люди часто жалуются, что их партнер приобретает дурные привычки, хотя при исследовниях выясняется, что он или она все время вели себя так. Разница состоит в том, что теперь это воспринимается иначе, не так легко и гладко. Фильтры приспосабливаются к тому, чтобы пропускать (в смысле, обращать внимание) самые разнообразные обиды.
наиболее важный признак того, что люди находятся еще на фазе разочерования, а не за порогом, - это то, что они еще воспринимают прошлое как прекрасное и обычно мечтают о том, чтобы "все опять было как раньше". Если вы можете поймать их а этой точке, перед вами встанет напряженная задача изменить направление их внимания, переменить их фильтры.
Для этого должны произойти две вещи. Во-первых, клиент должен пережить желание вернуть радости и свершения прошлого. Во-вторых, необходимо, чтобы клиент твердо решился в будущем взять на себя ответственность за создание у партнера того поведения, которое он хочет. Добиваясь уверенности у лиента, что он располагает рядом способов получения желательных реакций партнера, вы даете ему возможность принятия ответственности за создание желательных переживаний. Это приведет к тому, что они смогут начать вновь замечать, когда ценимые аспекты поведения партнера присутствуют, возвращая их к увлечению.

Порог -> Верификация
Точка порога - это момент, когда возникает уверенность, что отношения кончены, что их не стоит сохранять, что партнер не может и не будет соответствовать высоко ценимым качествам. Когда достигается порог, изменяются воспоминания человека - хорошие прошлые переживания как бы отделяются от него, зато он полностью отождествляется с неприятными воспоминаниями.
Если я работаю с парой, но встречаюсь с ними поодиночке, я могу использовать следующую технику. Я прошу их представить себе место, где они хотели бы провести свободный уик-энд. Когда клиент находит такое место, я прошу его подумать о трех людях, с которыми он регулярно проводит время, причем один из них -супруг (супруга). Затем я предлагаю ему (ей) представить себе, что он побудет в этом месте с каждым из этих людей, по одному за раз. Затем я прошу клиента представить себе, что он оказался там один. Потом с кем-нибудь еще, кроме этих трех. Таким образом, я могу изящно собирать информацию о важных отношениях клиента. Затем я прошу клиента ранжировать эти воображаемые уик-энды от наиболее до наименее приятного. Если супруг не находится в начале списка, я могу выяснить, кто же его возглавляет и что делает такой уик-энд желательным. Это важно для определения того, какое поведение может быть полезно для партнера, если он хочет занять более высокое положение в этом списке.

Итак, для того, чтобы установить и поддерживать отношения на уровне любви и доверия, необходимы четыре качества.
Первое состоит в том, чтобы знать, чего хочет человек, который для вас важен. Спросите себя, что дает вам ощущение, что вас любят, что вы желанны, что о вас заботятся, вас уважают. Наудите ответы в недвусмысленных, чувственнонасыщенных деталях. Не предполагайте, что для вашего партнера они - такие же. Спросите. Найдите, что дает ему ощущение, что он любим, желанен, что о нем заботятся, его уважают.
Второе качество - это иметь добрую волю и достаточную гибкость поведения, для того, чтобы выразить и проявить важное для вашего партнера поведение, равно как и найти разнообразие способов получить от партнера поведение и раекции, которые вам нужны.
Третье качество - обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить те ключи, которые показывают, не выскользнули ли вы или партнер из желаемых позитивных состояний привлекательности, способности ценить.
Четверное качество - обладать умением и настойчивостью, чтобы вернуть себя и партнера к этим состояниям, если в этом уже возникла необходимость.
Пока эти четыре качества присутствуют, пара может оставаться в состоянии невероятного восхищения и ценности, удобства, бузопасности и богатства отношений, зарактеризующих зрелые отношения. Эти качества устанавливают и помогают преодолевать жизненные препятствия, сохранять интенсивность отношений и преданность друг другу.