Эти последние дни действительно заставили меня о многом подумать. В последнее время я только и пытаюсь осмыслить свою жизнь и, что самое смешное, свои же поступки. Жизнь остановилась - я лишь плыву по течению и обдумываю всё, что со мной происходит. Это осень. Да и жизнь в поседнее время дарит мне лишь черные вести - бабушка, Бедов и тд. А как всё было хорошо раньше - ещё в начале лета всё было просто идеально. Деньги, женщины, друзья, радость покупки новой машины и целое лето впереди.
Наверно во всех своих неудачах я виноват только сам - я ни с кем ни считаюсь, думаю только о себе - всё это возвращается мне в таком извращённом виде. Смит прав - я свою жизнь делаю сам и получаю только то, чего достоин. Взять женщин - что я имею? секс - да, наверно теперь он стал гораздо более постоянным, чем раньше. Но ведь кроме секса больше ничего и нет. Случайные партнеры, которые нужны не более, чем поставить галочку в сознании, да Катька, которую я просто использую, зная о её отношении ко мне. Можно сколько угодно говорить, что когда -то я был романтиком, писал стихи и всем говорил, что любить можно только одну -что изменилось с тех пор? 5 лет назад - моя первая девушка - Катька - ведь добивался я её только потому, что она была самой красивой и её добивалась вся мужская часть класса - та же охота, те же галочки в сознании. Ничего не изменилось, только раньше я прикрывал это красивыми словами. Но ведь было время , когда я был полноценным человеком, когда я действительно любил, когда я действительно был нужен. 2 года уже прошло, а я всё ещё помню это время. Эта была настоящая жизнь - 2 курс - репетиции нашей группы, ночи в интернете, начало сессии. Я тогда и думать боялся об отношениях с ней, я казался себе таким недостойным её - такой красивой, талантливой , успешной. Но ведь именно моя натура, на самом деле , тогда подтолкнула меня к ней - я хотел добиться её ради ... авторитета, наверно. Как у Миллера - приятно осознавать, что с ней ты, который можешь дать ей так мало, когда вокруг столько более чем достойных. Но с ней именно Я! Ха-ха - это очень приятно. Но рядом с ней все эти мысли исчезали - и чувствовал я себя скорее идиотом поначалу - хотя и тогда я тоже был галантным, серьёзным молодым человеком - может быть это ей и понравилось (вряд ли дело было в моей игре на гитаре). Помню ту ночь в Вермеле , как я перед ней волновался, советовался с Николаичем, был чрезвычайно неуверенным в себе и в то же время абсолютно уверенным, что всё будет именно так , как должно быть. В клубе было весело, концерт Электроников, потом дискотека. И уж точно не забыть мне, как мы танцевали... а потом заиграла песня Duran Duran - Ordinary Life (до сих пор сердце щемит, когда слышу) - как я мучился и все-таки решился и поцеловал её красиые губы - она ответила и понеслось - мы на секунду не могли расстаться всю ночь, держались за руки и какие были поцелуи, как будто мы пытались насытиться друг другом. Как же было приятно идти под руку с ней к метро , не смотря на 20 градусный мороз, идти распахнутым и без шапки, зная что ничто не может взять организм человека, который по-настоящему любит. А я ,действительно, по-настоящему её любил. В таком темпе прошло больше месяца. Каждодневные свидания, на которые я всегда опаздывал, да и денег, я помню, у меня тогда совсем не было - всё ушло на музыкальное оборудование. Но она меня любила. А уж мне нравилось в ней всё - абсолютно всё, на все её недостатки я просто закрывал глаза. А потом 3 марта умер в Питере брат... наркотики. Не смотря на то, что мы были не слишком близки (брат двоюродный), он для меня много значил. Новость о его смерти что-то во мне сломала и я попросту на время сошёл с ума. Сейчас я понимаю, что именно так оно и было. И именно в тот период , который стал новой вехой в моей жизни, Галя не поддержала меня. И дело не в том, что она не захотела - нет, она просто не поняла, что мне была нужна именно её и только её помощь. И я разочаровался в ней и понял, что, на самом деле, человек всегда один. Я бросил её. Это было ужасно. 2 или 3 месяца, раздираемый пустотой внутри, я не находил себе места, что я тогда творил.... И всё, как обрубило - если раньше я ещё думал о постоянных отношениях, как о единственно возможном идеале личной жизни, то тогда для меня этот вариант умер. И дело тут не в банальном "один раз обжегся и теперь опасаюсь женщин", нет, я просто стал опасаться сближения, зная как больно на самом деле терять близких людей и как иллюзорны на самом деле людские отношения. Что было дальше? - просто череда лиц, так сказать , без имен и фамилий. Причем с большинством из них я поступал жестоко и я признаю это, но по крайней мере ни одной из них я не врал и ничего не обещал. Беззаботный секс - слова Смита. Так оно и есть, но и у этого есть своя оборотная сторона - я ясно вижу необходимость перемен в жизни, понимая, что это - неправильно. Особо четко я осознаю это, когда думаю о Кате и Лене - двух девушках, которые любят меня (может это и слишком сильное слово - огрехи моей мнительности), а я просто пользуюсь ими, фактически никаких чувств к ним не испытывая. Причём я сам понимаю, что это неправильно, но что я могу изменить? Просто уйти? Но буде ли от этого кому-нибудь лучше? Эгоизм, эгоизм... Мне по-крайней мере от этого точно лучше не будет. Жизнь - сложная штука. И , наверное, такие дилеммы должны разрешаться сами собой. Но ничего - есть проверенный способ отвлечься, который никогда не подводил - нужно подзаработать деньжат, купить-продать пару машин и в процессе общественно полезной деятельности вновь почувствовать себя нормальным человеком.
Да пошло оно всё!!!!!

Current music: LifeHouse - Take Me Away