Жду, опять жду не известно чего...

Состояние грустно улыбаюсьЯ скоро уеду, вновь все начнется по-новой, по старому, затертому до дыр сценарию, работа-дом-работа-дом и тэ дэ и тэ пэ.. Теперь я не буду ждать завтра, я буду ждать чего-то другого, но никак не этого... Меня притягивает неумолимо к этому человеку, к его мыслям, странно не выраженным чувствам, его телу.. Каждой частичке его я готова подарить всю себя, всю без остатка... Я хочу быть с ним, но он сам меня отталкивает, отпихивает всеми конечностями сам того не замечая... Люблю его... Как бы это странно не звучало... За год полного отсутствия общения я так и не смогла его забыть, как не старалась, он приходил во снах, писал изредка сообщения... Старалась всем чем угодно забить себе голову, лишь бы одинокими вечерами думать о чем угодно, но только не о нем. Это получалось из рук вон плохо и каждый раз оставаясь на едине с самой собой я вспоминала нашу с ним жизнь, все те преграды что мы преодолели вместе, то счастье что мы ощутили рядом друг с другом... Я могла бы и раньше дать о себе знать, но понимала что воспоминания,чувства могут оказаться не больше чем ностальгией по тем временам когда мы были вместе. Теперь он изменился, вырос в моих глазах как личность, как мужчина. Другие взгляды, мысли, проявления чувств... Говорят, мол,"в одну реку дважды не входят", это можно понять несколько двузначно- нет возврата тому что было и как начало новой жизни, все зависит от того насколько челоек близок к какому либо из мнений. Я устала от влияния на меня всякого рода предрассудков, однако,если бы все же не они, Антон врядли бы так координально изменился, остался бы таким же и все равно рано или поздно я бы не выдержала и ушла, тогда бы я не поехала в Ростов и не вкусила той жизни, не получила того опыта, который изменил меня. Но все же я поняла одно, если человек "предначертан судьбою" мы с ним будем вместе, от слез, траты нервов ровным счетом ничего не изменится. Теперь я не буду жить как раньше, все поменяется. Много я осознала за этот период "отпуска". Я предоставила ему выбор, пусть решает сам. Даже если он,выбор, и окажется не в мою пользу - у меня уже есть опыт ведения "жизни отшельника". Я смогу жить дальше, пусть и пережив множество стрессов и депрессий. Что нас не убивает-делает нас сильнее.