О пользе езды в общественном транспорте.
Сегодняшняя поездка в троллейбусе запомниться надолго. Началось все довольно банально - полный троллейбус, толстая дама с хозяйственной сумкой решила присесть у окошка, потревожив при этом какого-то пьяного субъекта, сидящего у прохода. Пьяный субъект издал потрясающую стенки троллейбуса отрыжку и что-то пробормотал насчет мясомолочных пород крупного рогатого скота. Дама естественно встала на дыбы и начала менторским тоном оглашать на весь троллейбус свое мнение о всяких нажравшихся с утра скотах. Ее дама-двойник, стоящая рядом активно поддержала ее. Пьяный субъект хмуро поглядел на обоих и вытянув сухой и перемазанный чем-то перст произнес длинную тираду, состоящую исключительно из матерных слов, поясняющую происхождение обоих дам, их привычки пользоваться для самоудовлетворения конским достоинством, а так же основной наполнитель их маленьких мозгов. Троллейбус замер в ожидании реакции. После чего началось шоу. Обе дамы приняли боевые позиции и начали наперебой обещать субъекту скорую расправу. По их словам люди, едущие в троллейбусе должны были убить субъекта еще до следущей остановки, а уж потом непременно высадить его посредством пинков. Почему-то в массах эти идеи поддержки не нашли, и тогда дамы перешли к решительным действиям - стали тыкать в несчастного пальцами. Видимо пухлые пальцы попали в какой-то нерв, потому что пьяный субъект немедленно огласил троллейбус еще одной громогласной отрыжкой, и запел страшную боевую песню "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Песня перемежалась с периодическими боевыми отрыжками в сторону то одной, то другой дамы и мастерскими блоками против пальцеколония. Потом пальцевое кунг-фу надоело дамам, и они начали пинать субъекта ногами, результатом чего явилась напавшая на того икота. В это время в разных конца троллейбуса начались перепалки на тему "Девушка, как можно так ногами перебирать - вы мне по плечу попали!" (я этого не видел, и теперь мне ужасно интересно как такое может быть) Троллейбус разделился на два лагеря - зрелые люди, подхватившие волну боевого настроения от толстых дам с хозсумками и более менее молодые, принявшие сторону пьяного субъекта. Двое подвыпивших молодых людей стройным хором поддержали песню про гордого Варяга, а две мерзейшего вида старушки с выкриками стали пихать героев плечами. Помянутая неизвестной женщиной девушка, умудрившаяся в толпе народу задеть ногами плечо, стала громко рассуждать вслух на тему всевозможных старых крыс, мешающих ездить в троллейбусах прогрессивному населению, я вступил в перепалку с каким-то представительным мужчиной, утверждающим, что я стою у него на ноге, а молодой парнишка лет пятнадцати громко оправдывался перед какой-то напирающей на него огромной теткой. В результате всего этого шабаша молодежная часть пассажиров не выдержала и начала громко ржать. Пожилая и боевая элита среднего и старшего возраста сначала одеревенела от такого хамства, а потом с громкими причитаниями бросилась мутузить сумками ближайших молодых оппонентов. Пьяный субъект, с которого все началось, уже пропел всего "Варяга" и принялся за "Интернационал", вконец сразив им и боевыми отрыжками теток, ногастая девушка, уже потеряв весь налет интеллигентности, вовсю крыла матом стоящих рядом и ни в чем не повинных старушек - божьих одуванчиков, а толстый представительный мужчина, с которым ругался я злобно пыхтел и пихал меня портфелем. Тут подоспела спасительная остановка и вся молодая часть троллейбуса, не в силах больше сдерживаться вылетела пробкой на улицу, где последовал двухминутный залп хохота, переходящий в истерику. Пожилая же часть троллейбуса, гордо подняв головы и крича что-то нецензурное в открытые окна троллейбуса, с чувством победителя уехала. Постояв минут пять на остановке, вытерев выступившие от смеха слезы, я отправился на работу. Вот так можно абсолютно на халяву получить заряд бодрости на весь день, ездя в городском общественном транспорте.