ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ. Ну да, я совершенно согласна... я другая. Не такая как человек, чьи эмоции, общение и любовь может принести радость. Я не так живу. А он пусть не хочет того что хочу я. А я буду хотеть того чего не хочет он. Но я такая же как все, или почти как все. просто немного сдвинута крыша. Меня тоже нужно любить. Только так по-особенному, только по-моему. Все остальные неподходящие пускай проходят мимо. Значит я так и буду одна? А вроде счастье уже лежит в руках... но оно какое то блеклое. Я могу списать всю боль и грусть на плохую погоду и ужасное настроение. Но оно не просто так. Оно от того что я разучилась любить? Я просто не знаю как ещё объяснить! Я разочарованна в жизни? Или в нём? А может, в себе самой? О боже, давно я так не влипала в собственные сети. Сама себя добью. Сама себя убью и разобью всю душу. А зачем она мне, когда его душа больше не со мной. Пусть возражает. Я просто так чувствую.Ну да, я порой странная и глупая. и плохо веду себя на людях. Или слишком активно выражаю свои мысли. Или черезчур искренне радуюсь. И я так же сильно грущу. Вообще меня можно с картинкой какой ни будь сравнить. Не живая, но столько жизни в ней, Каждый видит что то своё, но она никогда никому не скажет что она такое. И всегда её можно сжечь за одну секунду оставив лишь горсть остро пахнущего пепла. А можно поставить за стекло и она запылиться и выгорит на солнце. Уже никогда ни за что не будет радовать взгляд. Реставрировать дано её не каждому. Кто сможет? Кто сможет отреставрировать мне душу? А ещё никогда не вазможно закрасить или смыть все краски так, что бы холст снова стал белым. Начать с начала, это лишь условность. Свою картину я дорисую до конца и пусть лучше погибну в огне... Но чёрт побери, я не буду шаблоном, меня пытаются запихать в рамки. В рамки любви и не любви, в рамки хорошего и плохого. Я устала сопротивляться, я не буду! Ну да, свалим всё на молодость и вспыльчивость... А вообще, я согласна с тем что это может пройти, но я не смотрю в будущее. Поэтому пока что, что бы не говорили все эти голоса над головой и со стороны, надо мной не совладать. Свободу не отнять...)))) О понесло меня опять))) ладно, просто теперь намного легче, когда сказала. Хотя тупая боль и эти обезумевшие глаза при очередной мысли - "неужели всё...? В такой момент?! как так!?" а так же прерывистое дыхание, признак что снова в душе кавардак. Проехали. Хорошо жить в согласии с близкими. Но эта хорошесть не долго длиться. Что то свсем всё плохо у меня по отношению к Няке... совсем путаюсь в себе. Надеюсь это просто из за депрессии и рутины. Всё будет.. как то... иначе... Всё он на меня обиделся. Хах. Есть за что. Жестокая я и гадкая. Будет теперь хотя бы знать... Вопрос только почему же слёзы всё равно ещё содержаться в моём организме. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Будешь сидеть на игле - сдохнешь... Будешь ломать другим жизнь - останешься один... Будешь должен - заплатишь... Захочешь всё исправить, честь тебе и хвала... В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука...