Раньше, когда я еще жила у бабушки, царство ей небесное. Я часто ходила по деревянному мосту через реку, пошарахаться в окрестностях. Мост старый был. Скрипел всё время, когда по нему ходили. Я навсегда запомнила этот звук. Сейчас этот звук ассоциируется у меня с отношениями между мной и моей матерью. Мостик между ней и мной сильно скрипит. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Все бревнышки в нем уже превращаются в сухую щепку, и этот мостик не заменишь. В отличие от того, на реке Ангаре. Сколько себя помню, у меня постоянно не клеились отношения с матерью. Одна ссора и щепка от мостика летит вниз. Далеко. Глубоко. В бездну. Каждый скандал минус щепка у мостика. А мириться не хочется. Не хочется открывать ей то, что в голове твориться. Не хочется делать себя уязвимой для её языка. Как часто она восклицала «Господи! Какая же ты язва!», а в ответ «Учительница хорошая». Она обижалась и переставала разговаривать. Когда я была маленькой, я часто просила у неё прощение, понимала, что это – МАМА. Сейчас…. Лет 7 уже я этого не делаю. Я больше не стремлюсь быть хорошей дочкой. Отвратительно вспоминать себя. Такую положительную. Такую добрую и безотказную, всегда спешащую на помощь. И сейчас. Безразличие ко всему, что окружает. В голове с попеременным успехом бьется только 4 главных мысли, и миллион дополнительных, которые эти мысли окружают. Всё остальное не вызывает ровным счетом никаких эмоций…. Вот в это воскресенье мы с ней опять поругались. Несильно, но тема извечная. О моей неблагодарности. Не пойму, каких эмоций и поступков она от меня ждала? Я давно уже не подаю никаких эмоций, особенно во время ссор и скандалов. В чем смысл портить себе нервную систему? Чтобы к 50 годам меня трясло, словно я параличом разбита? Не дождется. Зачем вообще скандалы? Согласна, они помогаю снять напряжение, выплеснуть негативную энергию, раздражение. Но раз так, хоть бы тему меняла. И не требовала от меня никакой реакции. Устала я реагировать на различные внешние раздражители. Лишь бы не пересечься с ней во время моего плохого настроения…. Я ведь когда ни будь, взорвусь…. Не хочу, чтобы она была рядом. И тем паче не хочу, чтобы она оказалась жертвой….
10.11.03