Сколько их было - попыток суицида…Нет, сколько их было лично у меня? Таблетки, веревки, лезвия… Пустота… И снова бег по кругу - усталость, одиночество, истерика, голоса…Блуждание в лабиринте, поиски выхода, «Эликсиры счастья»…Отсутствие равновесия, альтернативные способы снятия напряжения, «Регуляторы настроения»…И опять неврастения, неспособность терпеть боль, «жажда суицида»… 

И так потом пишутся песни – правдиво о том, о чём не в силах молчать, о боли и одиночестве, о страхах и непонимании, о разбитых мечтах и убитой любви…

В своём стремлении к саморазрушению я, наверное, не раз переходила все дозволенные границы. Уверенная в искренности и правоте своих желаний, я настолько сильно культивировала своё мортидо, что не могла даже предположить, что когда-нибудь буду раскаиваться. Ведь это мои чувства и моя жизнь, и уж мне-то лучше знать, как с ними следует поступать! Я так часто протягивала руки к небу и взывала: «Я хочу умереть!», что однажды дождалась ответа…

И вот, совершенно неожиданно для себя, я вошла в круг онкологических больных. Ось сознания катастрофически-стремительно сместилась, как мне теперь видится, в правильное положение. Живя в больницах в мире, таком далёком от скандального и омерзительно-презираемого live-шоу, пережив операцию, ежедневно видя угасание надежды обречённых, я всё-таки верила и боролась за будущее. В своём несчастье я стремилась быть светлой и чуткой, я училась сострадать посторонним и излучать добро независимо от того, вернут ли мне когда-нибудь  мной подаренное тепло. Я училась любить жизнь, даже тогда, когда жить БОЛЬНО!

Я училась терпеть…И ещё, казалось бы, когда теряешь всю жизненную силу и надежды на благополучный финал остаётся всё меньше и меньше, во мне открывались неведомые ранее ресурсы воли, уже давно мной забытые позитивные стремления и возвращение утраченного оптимизма.

Стремительно я менялась в лучшую сторону, до собственного удивления : «Откуда силы берутся?», барахталась, как тот лягушонок, отчаянно пытаясь выплыть, а не утонуть. Я стала больше улыбаться сама и поднимать настроение окружающим, сопротивлялась атмосфере обречённости этого отделения клиники и начала строить планы на будущее – ближайшее и далёкое. Я захотела жить…

Игры, в которые играют люди, здесь принимали уродливые формы – если в мире успешных людей принято гордиться статусом, деньгами и связями,  внешней привлекательностью или же профессиональными достижениями, то в этих стенах соперничество и сравнение  шло в диагнозах и прогнозах. Личная трагедия настолько сильно разрушала внутренний мир личности, что, похоже, заразная мания «хвастать своей болью» и «положением», подчёркивать «превосходство» своим анамнезом поражала всякого попавшего в среду больничного общения. 

Проигрывая сражение за жизнь, человек пытается уравновесить весы справедливости,  хотя бы как-то  компенсируя выигрышем в состязании тяжестей болезней. В этих разговорах неизбежно побеждал тот, у кого хуже, в итоге, вызывая у побеждённого  растерянность и неловкое молчание.  

Люди различных социальных слоёв, разных профессий и возрастов,  уровней достатка и  образования, становясь пациентами, попросту смешивались в одну касту, создающую очередь страждущих и надеющихся на помощь Всевышнего, прогрессивные  достижения медицины и золотые руки  судьбой данного врача. И здесь нет персоны более важной, чем он, тут «звезда» – хирург! 

Осознавая, как губительно действуют на душу и тело, рассуждения типа:  «как нам не повезло…»  и «какие мы несчастные!», я вопреки принятым за норму мнениям, твердила: «Я счастливая!  Мне так повезло,  что это обнаружили сейчас,  ведь я могла не знать о происходящих изменениях в моём организме, и ничего не успеть предпринять, не начать никакого лечения. И какая удача встречать людей, которые оказываются талантливыми и неравнодушными профессионалами, как мне повезло с хирургом и с остальными работающими со мною специалистами…» И, конечно, понимала, как важно не просто это себе говорить, а самое главное –  так думать и чувствовать… На ежедневно задаваемый  дежурный вопрос лечащего врача о самочувствии, с искренней улыбкой отвечала: «Спасибо, доктор! У меня лучше всех! Я здесь самая здоровая!» 

Только так возможно наперекор судьбе исправить жизненный вектор. 

Теперь я точно знаю, что ничего не происходит случайно. Слова, мысли, и даже чувства материальны и имеют силу, которая может стать созидательной  или разрушительной для нас самих же, хотя, бывает, изначально цель их была обозначена  совершенно в другом направлении.                                                                                  

Всё, что мы произносим вслух, о чём думаем и мечтаем, к чему стремимся и чем наполняем свою жизнь… Всё это рано или поздно находит свою мишень, любое зло возвращается, всякий выплеснутый яд отравляет, каждый выброшенный удар вернётся обратно волной  заслуженной боли…

Наверняка, каждый человек из этого круга пациентов обязательно хоть однажды задаёт себе вопрос: «Почему я?» Религия даёт однозначный ответ – Болезни нам посланы  в наказание или как испытание… Не чувствуя тяжести чего-то содеянного, за что должна повиниться, в чём пришёл срок раскаяться, с пониманием  принимаю данное судьбой испытание, ради того, чтобы стать сильнее, выносливее и лучше, чтобы продолжать жить, излучая вокруг себя свет…Теперь я знаю, в чём я была не права и как мне всё исправлять. Переоценив страдания и стремления и помыслы, жизнь и смерть, став, без сомнений, мудрее, я снова взываю к небу: «Простите, я больше не буду! Я передумала… Я хочу переписать контракт! Я не хочу умирать…»
--------------------------------------
Авторство: Н.Ш.

отредактировано: 19-01-2009 15:24 - FEB