Всегда очень тяжело причинять боль любимым…мне очень не хотелось, чтобы ОНА полюбила образ с фотографии, а не живого человека, который сознательно изменил себя в лучшую сторону…
забавно… до того как я открыл игру, нам было хорошо вдвоем…
да, безусловно, оставался еще лед…оставалась ее неуверенность во мне, ОНА боялась того, что, сломав ради меня тот мир, который ОНА построила, а потом если я уйду, ОНА останется в пустоте… Ломать всегда проще чем строить… это ее выбор… очень сложно быть с кем-то и со всеми вместе, делить кого-то единственного еще с кем-то…. Се ля ви… я знаю что ЕЙ было не слишком комфортно, когда знала, что заставляет меня ждать…и тем не менее, заставляла меня ждать…и я ждал, потому что знал, что ОНА появится… продолжал ждать…. До тех пор, пока ЕЕ тусовка не стала для НЕЕ намного важнее, настолько, что ради «компашки» можно и не думать об этом…я был готов приехать в любое время и в любое место, только чтобы просто увидеть ЕЕ, хотя бы на миг, услышать ЕЕ, если бы ОНА позволила….но я слышал «нет», «не надо»….
Это уже сейчас я понимаю, что это действительно ЕЕ страх… перед настоящим, реальным… когда хочется просто «спрятаться под шапку». ЕЕ всегда напрягало то, что я отдаю ей свои чувства, которые (как ЕЙ казалось ОНА не заслуживала), некая неадекватность ситуации…возможно просто ОНА не могла поверить в то, что я был счастлив видеть ЕЕ, быть с НЕЙ… но только наедине… в альтруизм сложно поверить, да и я – не альтруист…все очень просто для того, чтобы что-то получить всегда нужно что-то отдавать…мне было, что отдавать и я знал, что я хочу получить….
Я достаточно жестокий человек, но жестокий как… хирург…
Этот месяц больше нужен ЕЙ, чем мне…я уже в порядке… я вернулся в себя, стал самим собой… ОНА ждет чуда, щелчка… не может решить, как ЕЙ вести себя в этом ледоходе… что делать с теми, кто вместе с НЕЙ на льдине….
Я очень благодарен, за то, что ОНА взяла на себя ответственность в этой ситуации, думаю так будет проще ЕЙ, справиться со своими «тараканами»…. Ибо в этой ситуации человек должен сам сделать выбор, если он – взрослый, разумный человек…
Возможно, за эти оставшиеся дни, мне еще придется опять погрузиться в пучину одиночества и любви, но сейчас я плаваю в волнах своих чувств, чувствую себя комфортно и относительно спокойно в этой реке моей любви к НЕЙ…. Меня окружают льдины… с некоторых из них протягивают руки, но они мне не нужны, я не хочу обратно на льдину…я буду плавать, нырять, резвиться как дельфин…если захочу выйду на берег и опять нырну в воду….но лететь сломя голову на льдине в неизвестность уже не хочу и не буду….
Мой разум готов к самому худшему варианту, когда истиной будет то, что этот таймаут был объявлен только для того, чтобы смягчить временем окончательное и бесповоротное расставание…интересно другое…почему сейчас молчит мой дух Воина…может быть он копит силы для новой кампании… для нового Пути… не знаю…но постараюсь найти ответ…а пока…пока…я делаю то, что собирался… иду к достижению своих целей, которые поставил перед собой на эти 30 дней….