Потянуло меня под утро пографоманствовать. Прямо сейчас я еще не знаю, что я напишу, и отправлю ли вообще эту запись в журнал. В любом случае, убираю под кат, вряд ли будет что-то жизненно важное, так что читать не обязательно.



Мысли идут нестройным потоком. Слушаю сейчас Кататонию, 5 самых любимых песен, и у меня еще есть три сигареты. Завтра я обещала Натюрели явится к ней днем, и скорее всего, как обычно, не исполню свое обещание, ибо всю ночь не спала. Но зато часы показывают 4:44, а это значит, что то, что я делаю сейчас - правильно. Зажигаю сигарету. When did I say this - I will never leave - I can't recall this - moment in my life. Это Кататония. Когда мне нужно выключить мешающие эмоции, я включаю Кататонию. Нет, лгу. Не выключить, а убить. Вообще, эмоция как бабочка. С тем лишь отличием, что бабочка живет один день, а эмоция - одно мгновение. You would never sleep at night if you knew what I've been through... Если просто отпустить эту эмоцию, она оставит после себя еще одну, а та - еще, и так далее, пока они не иссякнут. Но эмоции мешают мне мыслить холодно и логично и притворяться.

Кататония сейчас кажется просто божественной. Каждое слово, каждая нота врезаются в душу... - в какую душу.. - в мысли. Нет никакой души! Так, зарубили поэтику на корню, нафиг ее, можно продолжать. Вторая сигарета.. господи, почему они так быстро кончаются ?! Tonight I'm nothing.. it doesn't matter where I've been... Было время, когда я так часто слушала I am nothing, что стала писать английское Я - I - всегда прописной буквой - i am nothing. Эта песня, стоит ее прослушать три раза подряд, вырубает нафиг ЧСВ (чувство собственной важности). Никому не советую. Кататония - как наркотик, можно крепко подсесть. Каюсь, я многим давала ее прослушать, и некоторым даже нравилось... Но прямо сейчас я чувствую, что нельзя было этого делать.

Сегодня я пересмотрела Moulin Rouge. Многие считают это глупой сопливой мелодрамой, но честно говоря мне искренне наплевать, я люблю этот фильм. Может, я не такая уж тонко чувствующая, и мне для эмоциональной бури нужен фильм с яркими драматичными событиями, показанными в такой навязчиво-грубой манере, не знаю. Плевать, на самом деле, сейчас мне совершенно пофиг все ярлыки.

Я не ставлю троеточий в этом тексте. Вообще знаки препинания для меня способ выразить эмоции. Две точки в конце предложения - это недоговоренность, но не таинственная, а скорее я просто размышляю. Три точки - грусть. Одна точка.. о нет, это не законченность. Если текст обращен к конкретному человеку, то хорошо, что его на данный момент нет рядом. Если в тексте я ставлю точки, это злость/агрессия/решимость. Восклицательные знаки - радость. Две точки и вопрознак - я хочу, чтоб мне сказали то, что я хочу услышать. Тире - этот знак я всегда ставлю невпопад, если смотреть по правилам русского языка. Он нужен мне, чтоб выделить паузы, какие были бы, если б я говорила вслух. С запятыми у меня конфликт. Есть места, где по правилам нужна запятая, но по моим ощущениям она там не нужна - и я ее не ставлю. Или ставлю, если в этот момент я покладистая.

Последняя сигарета. Вообще-то я хотела рассказать о том, из чего состоит моя жизнь. Логики сейчас от меня ждать наивно, пишу чисто интуитивно. Первое, что приходит на ум - это запах корицы. Нет, от меня не пахнет корицей, и в моей квартире тоже не витает ее запах, если, конечно, я не варю глинтвейн или не пью чай с корицей. Просто это один из самых любимых моих запахов. Еще - сирень. Мои самые любимые цветы, наряду с белыми гвоздиками и гиацинтами. Вообще я никогда не понимала, почему белые гвоздики олицетворяют печаль, и почему именно эти цветы носят на могилу. Я бы выбирала цветы исходя из того, кто умерший. И мне кажется естественным, что на могиле, прямо на холодном надгробном камне, должны лежать две красные розы. По крайней мере, свою могилу я представляю так. Следующее, из чего состоит моя жизнь - это наверное музыка Кататонии. Нет, не все песни. Только некоторые из них. Еще - ереванские улицы. По вечерам. Фонари, полутьма... А еще - сопротивление. Курение, ночные бессонные часы, спортивная обувь и джинсы, одиночество и нежелание впускать кого-то в свою жизнь - это все сопротивление. Сигаретный дым - тоже часть моей жизни. Пробел перед вопросительным знаком - милая привычка - но это "мое", некий отличительный знак. Я не люблю, когда кто-то еще ставит этот пробел. Еще одной составной частью моей жизни является тот значок-конвертик на экране телефона - смс. Этот знак много раз приносил и радость, и боль. Просто несчетное количество раз. Как-то я даже раздолбала телефон, швырнув об стенку. Было бы глупо не упомянуть Интернет, как одну из основных составляющих. Ни для кого не секрет, что большая часть моей жизни проходит в виртуальном мире. Общение, люди, события, информация.. Еще в моей жизни важную роль играют ощущения. Я кинестетик, выражаясь языком НЛПеров, я воспринимаю информацию, ощущая. Я чувствую ложь, я чувствую человека, чувствую настроение. А выдаю информацию чаще в виде образов. Хотя сейчас вроде нет, но это графомания. Еще в моей жизни важную роль играют друзья. Их немного. Всего четверо. И что такое дружба, я поняла совсем недавно - в последние несколько месяцев. Я увидела, что .. что люди могут просто воспринимать тебя как есть.. что мне не нужно притворяться, быть для них кем-то.. им неважно, какую роль я беру на себя, кем я была или кем стану. Они просто воспринимают меня... и относятся ровно. Для меня это непривычно. Я привыкла, что все уходят. Не обязательно физически, просто уплывают из моей жизни. Кто-то - с болью и кровью, кто-то - тихо и незаметно. И вдруг оказалось, что не все. Вдруг оказалось, что можно ссориться не навсегда. Вдруг оказалось, что есть люди, которые могут ради меня что-то сделать, тогда как я просто не привыкла чего-то ждать от людей. И они не ждут от меня какой-то платы в ответ, или благодарности, или еще чего-то. Мне можно просто.. просто взять то, что предлагают. Совершенно непривычное ощущение.

Сигареты кончились минут 15 назад... а этот пост я пишу уже минут 50.. И только что придумала название для поста.

Я люблю небо. Мне нужно, чтоб был виден хоть клочок синего неба, чтоб я была спокойна и радостна. И так часто я смотрю наверх... Я люблю движение. Люблю утро. Я много раз писала о том, что я люблю, но мне все время хочется писать это снова. Люблю держаться за руки и смотреть в глаза. Иногда люди смущаются, когда во время разговора, слушая их, я не отрываясь смотрю им в глаза. Я просто хочу прочесть, ощутить больше, чем они рассказывают. А еще, в глазах человека - целый мир... Я люблю ереванские улицы ночью, в свете фонарей и светофоров. Люблю солнечный свет. Люблю свое имя.. очень люблю.

Я быстро выясняю слабости и больные точки других людей. Могу определить, даже не зная человека, по рассказам. С одной стороны, так я чувствую себя уверенней - если меня обидят, у меня есть оружие.. Но на самом деле мне редко хватает жестокости ударить в это слабое место. Даже, кажется, до сих пор ни разу я этого не делала специально. А с другой стороны, я всегда пытаюсь помочь человеку справиться с этими слабостями, разобраться с ними. Хотя сейчас я уже не тащу человека насильно к светлому будущему. Просто доношу до него, в чем его слабость, и если он захочет - сам разберется дальше. Честно говоря, я бы хотела, чтоб кто-то со стороны так же сказал мне, в чем мои слабости. Но почему-то меня все считают сильной...

Нет, я не сильная. Просто.. бывает по-разному.. Иногда мне просто интересно, как же я справлюсь с очередной сложной ситуацией.. Иногда мне просто везет. Часто меня спасает оптимизм. А иногда я ломаюсь. Кое-кто из вас наблюдал это несколько раз... Зато сейчас я думаю, что каждый раз, когда я ломалась, я росла над собой так, как никогда бы не выросла, будь все хорошо. Воистину, что нас не убивает - делает сильнее...

Для меня жизнь - это дорога. Мой собственный путь представляется мне ровным, покрытым мягкой желтоватой пылью, широким и уютным. Он ведет куда-то, мне неизвестно, куда. Но я ему доверяю. И если в моей жизни появляется негатив - на моем пути появляются ухабы - значит, мне пора чему-то научиться. Сегодня я учусь жить в настоящем моменте. Не строить планы на будущее, потому что это похоже на постройку здания в зыбучих песках. И мой путь нашел для меня возможность этому научиться. Хотя в этом я совсем еще новичок, и у меня плохо получается. Но я знаю, к чему стремиться. Не будет никакого "завтра". Не было никакого "вчера". Есть только сегодня, и сегодня - единственный день в моей жизни. Прямо как у бабочек... [изображение]
today is all i have...

Мечты как бабочки
Стаями
Порхая
Крыльями в лицо
Разлетаясь
Стремясь к свету
К огню
Сгорая дотла
Оставляя лишь радугу -
Вечный обман света и воды...

Я пишу уже больше часа. Спасибо тем, кто прочел.. я писала искренне... [изображение]
Прошу прощения за душевный эксгибиционизм.. если бы не настроение, я вряд ли оставила бы такую запись в открытом дневнике.