когда мы с тобой расстались, мне было очень больно, я как-то привыкла слишком часто думать о тебе за то время, когда мы были вместе, привычка думать никуда не исчезла, но теперь мысли о тебе доставляли массу неприятных ощущений, я сидела на работе и ревела, я пила вечером дома пиво, читала ленту и мне было больно, и я стала придумывать придумывать текст, в котором припоминала обиды за всё время, когда мы были вместе. Список пригрешений был несомненно велик, каждое пригрешение обдумывалось. Если что, да, я злопамятная. Я точно знала, что мне надо забыть, но забыть огромный кусок вполне сознательной жизни нельзя. Значит надо к нему как-то по-другому относиться и я стала доказывать себе, что мол всё закономерно, так и должно было быть.
Я смотрела фотографии и мне было больно: на фотографиях мы выглядели такими счастливыми. На фото из последней поездки я стояла на камне и улыбалась. На фотографиях не было меня через день, утром одной в состоянии похмелья. На фотографиях не было вечера, когда мне рассказывали, что моя забота на фиг никому не нужна. На фотографиях не было невыполненных обещаний. На фотографиях все выглядели счастливыми.
Со временем я сумела рассказать сама себе, что может ты и хороший человек (впрочем, я всегда в это верила и даже... продолжаю верить), но жить вместе у нас не получится, ты не тот человек, с которым я могу жить.
Как-то я хотела написать тебе письмо, в котором я бы рассказала, что мол много хорошего было, когда мы были вместе, в стиле, а помнишь, как мы гуляли ночью по набережной, а помнишь, как зимой ездили на дачу... Теперь я не буду писать тебе этого письма. Правда, может быть как-нибудь напишу сюда.
Ты решил жениться. На человеке, про которого говорил "нет, никогда". Знаешь, я буду очень рада, если у вас всё будет хорошо. Правда, согласно моему виденью мира не будет, но пусть я буду не права.
А ещё я рада, что ты женишься не на мне. То ли переусердствовал я в придумывании твоих грехов, то ли курить за сараем за 6 лет надоело.

Наверно, у меня и сейчас далеко не всё идеально. Но мой мужчина на моей территории всегда радует меня. Да вот это на моей территории попортило немало крови (а сколько ещё попортит ). Я оставил в своей собственности очень большой кусок своей жизни, и части это куска прекрасны. Да, есть вещи из прошлых отношений, которых мне безумно не хватает. Но я пока не буду доставать из закромов весы и сравнивать. Я пока поживу, как получается, а там видно будет