это очень хорошая книга.
я тебе говорила - ю ноу.

а ведь я помню времена, когда я была не такой

Просто_Ви аха спасибо)

Warum а я, кажется, всегда была именно такой... и нравлюсь себе этим, несмотря ни на что

Ключик а почему "несмотря"? Хорошее качество.
Мне вот пришлось его развивать.

Warum почему ты считаешь его хорошим?
мне оно просто кажется частью общей лёгкости человека (женщины) - а лёгкость в общении и отношении к жизни, по моему мироощущению, одно из самых больших возможных достоинств.
а в более приземленном рассмотрении - зачастую ждёшь тех, кому это совершенно не надо. И тогда кажется, что это глупость-слабость, а не какие-то твои заслуги.

Ключик мне оно просто кажется частью общей лёгкости человека -- именно поэтому.
лёгкость в общении и отношении к жизни, по моему мироощущению, одно из самых больших возможных достоинств. --

Вот, смотри, накопалось из старой записи (точнее, комментов к старой записи):
"Легкость бытия", легкое дыхание, любите легко, мой милый, как растет меж корней трава... Важное условие...
ИЗ ВИЛЬЯМА ЙЕЙТСА
СТАРАЯ ПЕСНЯ, ПРОПЕТАЯ ВНОВЬ

Я ждал в саду под ивой, а дальше мы вместе пошли.
Ее белоснежные ножки едва касались земли.
- Любите, - она говорила, - легко, как растет листва.
Но я был глуп и молод и не знал, что она права.

А в поле, где у запруды стояли мы над рекой,
Плеча моего коснулась она белоснежной рукой.
- Живите легко, мой милый, как растет меж камней трава.
Но я был молод, и горько мне вспомнить ее слова.


зачастую ждёшь тех, кому это совершенно не надо. И тогда кажется, что это глупость-слабость, а не какие-то твои заслуги. -- но если ты при этом действительно ждёшь легко, читаешь свою книгу/газету/наслаждаешься кофе, то какая разница, что получится в итоге и дождёшься ли?

говорила и ещё раз скажу, что тебе имеет шанс понравиться Франсуаза Саган.

Warum эх, я тоже "молод и глуп" при этом

но если ты при этом действительно ждёшь легко, читаешь свою книгу/газету/наслаждаешься кофе, то какая разница, что получится в итоге и дождёшься ли? я имею дурацкое свойство жалеть о прошлом, если в настоящем мне вдруг открываются те факты, которые я не видела - не знала тогда. Как бы менять своё восприятие его тогдашней мной. Поэтому тогда-то да - всё кайфно. А сейчас...

я читала. Это, всё же, не совсем моя литература - так же как Фицджеральд. Слишком уж часто я иронично веселюсь и не столько от героев, сколько от стиля. Но то, что оно мудро иногда - это да.

*шёпотом* спасибо!

Ключик я тоже -- мы все
куда нам до Вильяма Батлера Йейтса?
а что именно ты читала? Одно из моих любимых -- Волшебные облака. Но у нас явно разное восприятие, я от стиля не веселюсь -- мне это настолько узнаваемо, что я прям не знаю куда деваться иной раз

не за что, мур!

Warum да уж, куда уж

честно, не помню, что. Мне вот "ночь нежна" была очень узнаваема, слишком, я бы сказала - и всё равно по стилю сложно.

есть

я имею дурацкое свойство жалеть о прошлом, если в настоящем мне вдруг открываются те факты, которые я не видела - не знала тогда. Как бы менять своё восприятие его тогдашней мной. Поэтому тогда-то да - всё кайфно. А сейчас... а я думала - все так делают...

И я тоже умею ждать... но спокойно - только занимаясь какими-то своими делами, порой так увлекаясь, что уже меня приходится ждать это считово?

afyna привет, ангел. Чего-то захотелось поздороваться))

а я думала - все так делают... ну это же как-то... неразумно? %)

это считово? мне кажется, тут вопрос в ощущении. Я даже кайф ловлю от того, что вот человек может чем-то заниматься спокойно, зная, что я - жду, но без напрягов. Мне было бы очень приятно, если бы кто-то так был рядом со мной.

Ключик хаюшки

ну это же как-то... неразумно? %) люди вообще очень глупые зверьки. То ли дело ангелы

хммммм... вот с ощущениями сложнее... но я могу спокойно ждать... если пить кофе или за книжкой... но не очень долго, часа два максимум а потом мне надо себя развлекать...

Когда с тобой рядом... да, наверное приятно...

afyna а я думала - все так делают... -- я очень редко о чём-то жалела, потому что всегда понимала, что тогда я была вот такая и иначе не смогла бы.

Но у этого есть обратная сторона... в таком кошачьем дневнике и в такой хорошей компании можно и пооткровенничать Потому что постоянно сохраняется дистанция между собой-тогда и собой-сейчас, всегда -- всегда! -- есть искушение откусить кусочек нитки и связать концы. Ну например, уехать туда, где тебя никто не знает и начать всё сначала. Регулярно есть такие мысли. Ничем не хуже лучше сожалений о прошлом, потому что постоянно приходится себя подталкивать и говорить: ну ты же умница, и ты же знаешь, что так не бывает и невозможно начать с чистого листа, убежать от своего прошлого и пр.

А всё равно... цитаты типа таких регулярно цепляют:
I am going away with him to an unknown country where I shall have no past and no name, and where I shall be born again with a new face and an untried heart.

Мур. Спасибо, милые.

или вот такая вот:
"Nobody had forgotten anything here. In Berlin, you had to wrestle with the past, you had to build on the ruins, inside them. It wasn't like America where we scraped the earth clean, thinking we could start again every time. "
каждый раз торкает

afyna глупые. и зверьки. бесспорно.

даже не могу объяснить. м. вот сидит человек, работает - а ты сидишь неподалёку и занимаешься чем-то своим - тем, чем, возможно, никогда бы не стала заниматься: пишешь какие-то давно обещанные письма, читаешь какие-то непонятные книжки, просто сидишь тихонько, ни о чём не думая - и просто ловишь от этого невообразимое удовольствие. Потому что в этот момент ты чётко ощущаешь, что делаешь что-то очень важное и наполненное. ну или если можешь делаешь что-то более ценное - если возможности есть. но главнее всего - именно цель и ощущение.

не уверена, что так - была только с одной стороны. Но думаю, что, да, мне было бы очень-очень.

Warum я очень редко о чём-то жалела, потому что всегда понимала, что тогда я была вот такая и иначе не смогла бы ммм.. как бы так... что-то у меня в полчетвертого проблемы с формулированием я понимаю, что та я по-другому и не смогла бы - я даже не корю её. Я бы, может, и нынешняя нырнула в тот же омут. Я жалею не о том, что делала. А о том, скорее, что оно было не так (идеально, а может, и неидеально), как я себе представляла. Такое неожиданное маленькое предательство - ты играл всерьёз, а все вокруг играли другое и посмеивались. Такое сожаление - и некоторый укор миру (или человеку, если в данной ситуации есть конкретный) "ну как же так! - я к вам со всей душой, а вы".
Чорт, чего только про себя не узнаешь, пока не начнёшь писать.))

а вот с начинанием с белого листа - как раз, да, кроме того, что я боюсь терять людей - я бы боялась забыть себя прошлую. Я её очень люблю. Как и всю свою прошлую жизнь, как бы я там о чём не жалела. Это же такие мега ощущения - жить, и жить _свою_ жизнь, и не терять её. Другой-то нет.
Хотя сама идея, которая в цитатах - романтически привлекательна. Было бы с кем начинать заново...

в таком кошачьем дневнике и в такой хорошей компании можно и пооткровенничать муррр

сама идея, которая в цитатах - романтически привлекательна. -- вот мне и интересно, откуда у меня взялось влечение к этой идее эмоциональное (себя не обманешь, эмоции имеют место быть -- внутри всё прям замирает сладко!) -- а интеллектуально понимаешь же, что невозможно, а если и возможно, то ничего хорошего. Откуда вот такое несоответствие?

Warum ну, у меня есть вот внутреннее желание спрятаться от проблем - иногда просто физически хочется куда-нибудь зарыться, и чтобы никто не трогал. У моей мамы это доходит до того, что она "засыпает" все проблемы (это даже тест какой-то...по психозащитам, что ли, показал ) ) - просто вырубает её и всё. У меня это уже не так работает, и я, вообще, не люблю убегать. Но желание это вполне понятно и может приобретать, наверно, совершенно различные формы. Просто я прячусь рядышком - а ты глобально