Вышел купить себе глазированных сырков. (Что-то в последнее время питаю я к ним слабость). 5 минут до магазина, 5 минут обратно и целая вечность перед будкой охраны при входе на территорию.
Охранник - толстый и потный мужик в шапке и шарфе. На плечах «тулуп». (Видимо проходит сеанс пототерапии). Взгляд пронзителен, нрав суров. «Типааааж» - наверняка бы протянул какой-нибудь художник-аниматор и тут же нарисовал бы мультик про гибрид колобка и снежного человека.
- КУДА?
Ох, и радуют меня подобные вопросы.
- ТУДА!
- А пропуск?
- Остался ТАМ.
- Нельзя!
Таааак. Что-то тут не то.
- Я же 10 минут назад выходил.
- Ну и ВСЕ! – сверкает глазом.
- Что ВСЕ?
- ТУДА без пропуска нельзя!
Пробивает на хи-хи, но держусь. Делаю скорбное лицо и начинаю вызубренный монолог: «ятутработаювышелвмагазинхочуобратноработать».
- Пропуск.
Бля!
- Что совсем без пропуска нельзя?
- Нет.
- Ведь полгода без него ходил!
- А теперь – ВСЕ.
Словарный запас бравого вояки просто повергает в ступор.
- А как же курьеры проходят?
- А они уходят КУДА-ТО, ОТТУДА звонят и за ними ПРИХОДЯТ. (не иначе как эскадрон смерти)
- А я не могу позвонить. У меня телефон на рабочем месте остался.
- Ну и ВСЕ!
%»№%?*::;%;»;№!
- А давайте вы позвоните мне на работу.
В голосе мужика слышится гордость ребенка, которому папа доверил подержать паяльник:
- У меня прямой телефон начальника.
- А он-то тут причем?
- Я ему позвоню, а он мне скажет, что без пропуска нельзя… (замолкает, видимо ждет ответную реплику)
- Так вы мне на работу позвоните (называю телефон).
Ответ этого, без сомнения, гиганта мысли, заставляет меня усомниться в своем рассудке:
- …и мне дадут премию.
Да-ду-да-ду-да!
- ПОВОНИТЕ МНЕ НА РАБОТУ!!!
- Зачем?
- Чтобы за мной кто-нибудь пришел! (хоть СМЕРШ)
- …
Достаю из пакетика сырок и начинаю его жевать. Гигант мысли видя, что я собираюсь стоять до последнего (за нами Москва!) проворачивает в мозгу последнюю шестерню:
- А документ у вас есть?
- Да.
Берет волосатой лапищей паспорт и начинает его рассматривать. В это время мимо проходит девушка. Решаю подлить масла в его шестеренку:
- А девушка почему прошла без пропуска?
- …
- Или подобные претензии распространяются только на меня??
- … - счастливо улыбается.
Пауза затягивается. Я жую сырок, Гигант разглядывает паспорт. Через какое-то время заходит в будку. Выходит с радиотелефоном в руке. Встает на крыльце в картинную позу, тыкает пальцем в кнопку. Телефон, пискнув, выключается.
Достаю второй сырок и с интересом наблюдаю сценку «Ребенок с Синдромом Дауна с разряженным телефоном». На стопятидесятом писке до мужика доходит-таки, что села батарейка. (с радостью предвкушаю конец мучениям). Думаете он меня пропустил? Хрен!
Потыкав, для проформы, кнопки еще раз пять он заходит в будку, ставит телефон в зарядное устройство и… набирает номер. Затем наклоняет голову к трубке и начинает выяснять где я работаю. (тихонько давлюсь сырком). Через какое-то время он выходит и преисполненный чувством выполненного долга отдает мне паспорт:
- Проходите.

Господи, благослови таких людей. Без них жить было бы так скучно. Без них мы все давно были бы ТАМ!

Все!

(цопирайт мой)