Я даже перестала мечтать о чем-либо,о красивых история прощения, которые заканчиваются красивыми поцелуями и крепкими объятиями на всю жизнь. Нет,конечно суровая реальность и так не принесет ни мне,ни какой-либо другой длинноволосой дуре какой-то помпезной романтики,но,черта с два,я перестала даже мечтать об этом,а что еще самое забавное у меня появилось отвращение к этому. Мне больше не лезут в голову никакие красивые правильные мужчины. У меня вообще больше нет идеального мужчины. Я вообще не могу понять,что это такое. Я смотрю на красивых людей просто как на объект естественного творения природы,на правильные характеры я смотрю с уважением и благодарностью к родителям сего создания, высокие цели вызывают во мне бурю эмоций, я даже могу всплакнуть от умиления и напора чувства рыцарства, но это все стало так приземленно,и далеко от меня. Все молодые люди вокруг меня - друзья,и ,кажется,самое потрясающее и самое ужасное одновременно - мне тоже удалось стать для них просто другом.
Пф,все вышенаписанное отвратитльная банальность.
Я даже не знаю,к чему сейчас веду эту записку. Прошла уже целая вечность, целая сотня людей, челые калейдоскопы разных событий, а в голове засело. И уже даже нигде ничего не екает,и никак не накрывает. Но голова.
И вообще меня раздражает весь расклад событий. Я хочу поговорить с кем-то об этом,но мне чертовски не с кем. Кстати,я не чувствую себя одинокой,мне кажется я чувствую себя закрытой. Я боялась этого,а сейчас скорее всего просто выпендриваюсь,потому что будь я закрытой я бы никогда этого не признала. Я пересмотрела клинику,да,второй день подряд я сижу 24 часа дома и смотрю клинику, мне это определенно нравится,это отвлекает, но еще больше возвращает к тому,что сдесь нерешенные проблемы,которые нужно разрешать. А решать мне их как-то больно. Может,потому что самые близкие друзья проигнорировали мое приглашение на кофе за мой день рождения,а может потому,что я разговариваю сама с собой о мужчине,к которому у меня есть целые тома невысказанного текста. Или мне нужен срочно человек, с которым я могла бы обсудить все это. Но его нет. С лучшим другом это,пожалуй,запретная тема. С лучшей подругой сейчас идет разговор в стиле "как дела" после многодневного молчания. С сестрой этот разговор не удастся. Грузить кого либо еще я не хочу. Может,потому что я уже заметила,что пишут мне немногие за последнюю неделю. Или наоборот,дело во мне. Я не хочу никому жаловаться,потому что это даст понять собеседнику,что мне не срать на его проблемы. А мне параллельно,совершенно все равно. И я не хочу выслушивать сопли о несчастной любви,потому что они заебали,у меня у самой их не меньше чем у всех остальных. И вот теперь я понимаю этого молодого человека, его поведение. Теперь я понимаю его как саму себя,или саму себя как его. Но боже мой,я еще не решила,хорошо это или плохо. Я слишком как-то зациклилась на своих проблемах, которые,может,вовсе и не проблемы. А что мне делать,я не хочу об этом думать. Потому что мне по большому счету все равно на свою жизнь,и мне даже не обидно,мне как-то предательски сладко от всего этого,мне лень,и я ничего не хочу.


Кстати,все врут. Все всегда врут, как минимум для того,чтобы поддержать разговор. Мелкая ложь,и неловкой паузы нет,как будто вы на одной волне. Врут. А сколько вру я, это даже представить страшно. Меня это бесит, мне нужна правда.

Current music -
Состояние воот так. а теперь следи за пальцем